Listinha

Fico triste de não ter com quem fazer a minha lista desse ano... A Livia é a minha substituta de namorado, mas quem é minha substituta de Livia? Preciso providenciar isso ano que vem
auhauhauhauhauhauah

Bom... em 2010 eu quero

* Me formar
* Arrumar um emprego (ou um mestrado, né? qlqr coisa ta valendo)
* Continuar namorando
* Tirar mais fotos (Não Livia, não é mais ainda do que no outro ano, é pq eu não cumpri essa mesmo)
* Ir mais a praia
* Ser mais calma e paciente
* NÃÃÃÃÃOOOOO falar mais em coisas que não vão ser resolvidas!!!
* Não fazer coisas que eu sei que não deveria fazer mas continuo fazendo pq sou cabeça dura
* Resolver meu vício de espremer
* Sair mais (muito, muito, muito mais) com as meninas!


É, lista feita!!!!

Esqueci alguma coisa????

Tudo novo de novo

Como no meu aniversário, fui olhar o post do ano passado pra ver o que eu tinha feito de comentários antes de começar esse saldão 2009. Não tinha escrito muita coisa não, tava só agradecendo meu presente de final de ano - o melhor namorado do mundo - e pedindo pra que 2009 corresse mais de vagar. Não se se correu, mas foi bom.. foi um ano calmo, sem muitas tormentas nem dilemas.. eu gosto. Não faço listas desde 2008 e do nosso reveillon de copacabana, lembra Livia? Naquele ano eu pedi pra continuar solteira. HAHAHA. Me disseram que foi por culpa do Italiano que estorou os fogos alguns minutos antes... mas eu arranjei um namorado. E você sabe, né Beto, foi o melhor pedido NÃO ATENDIDO da minha vida!!!!

Antes de fazer a lista de 2010...que eu VOU fazer.. eu queria fazer o saldo de 2009..

* Ano tooodooo com o namorado - sim, isso é importante
* Pouco tempo com as meninas - mudar isso ano que vem
* Sem agenda - bom, mas mudar ano que vem tbm
* Monografia????
* Formatura???


Ahhh ta péssimo isso, eu não to conseguindo pensar direito por causa das planilhas piscando ali no canto da tela esperando pra virarem gráficos da minha monografia...
Vou terminar rapidinho com as coisas que ainda pretendo fazer antes que 2009 acabe (na prática só tenho 2 dias porque não vou fazer NADA dia 31, né???)


- Passar tooodaaa minha roupa
- Limpar o armário e tudo que não tiver sido usado em 2009 vai pra doação
- terminar de escrever o cartão de natal (!!!!!!!) das meninas
- Pensar onde vou passar o reveillón
- Comprar um presente pro meu irmão - seeeee der tempo!!!!
- Terminar os gráficos da monografia


É isso???
Aiii tomara que dê!!!
Vou nessa se não os gráficos ficam me esperando, volto antes do ano que vem se tudo der certo!

Virada

Pensar em tudo que se passou,Que se pôde sonhar e não realizou
A vida tentando escapar,Mas não por agora
Ao mesmo tempo tanta coisa se amou,
Se refez, se perdeu, se conquistou,
Retratos estampados do nosso amor,
Em preto e branco, pregados na parede,
Revelando pra sempre a gente,Nosso orgulho um do outro,
Olhando pra lente como quem dissesse"não queremos mais nada nesse mundo"
E que me lembrasse a cada instante
Que valeu a pena cada lance,E que valerá, tenha certeza, pra toda a vida...

Final de ano é assim, a gente vai ficando nostálgico...

Faculdade terminando, saudade das meninas... das minhas amigas...sem ter onde passar o reveillón...

Mas oh - valeu a pena cada lance e valerá, tenha certeza por toda vida!!!

Leve

Ai ai ai, mais leve hoje do que andei sendo nos últimos meses. Apesar de eu não gostar de maramos as tempestades também não foram tão divertidas assim. Descobri que não gosto de todo tipo de chuva não. Gosto só de chuva de verão. Aquelas fortes que molham mas que continua quente e que logo depois vem o sol, aquelas que a gente Torce pra cair as vezes... não essa chuva que fica aí, manhosa, sem acabar... não dessa eu não gosto não. Sinto saudades de você meu amor... da gente ronrolar de manhã e de ter você quentinho no meu colo pra dormir, da gente tomar milkshake rindo... ahhh saudade de você meu lindo. Vou estar te esperando amanhã.. morrendo de saudade... saudade principalmente daquele cheirinho e daquele beijinho com gosto de céu...
Amo você!

Stormy

Nunca o nick que eu usava com 15 anos fez tanto sentido. Stormy. Tempestuosa.

Sentem-se que vou admitir uma coisa difícil [e prazerosa]. Como já disse Rodrigo Amarante: "Eu digo o que condiz, eu gosto é do estrago. Sei do escandalo e eles tem razão quando vem dizer que eu não sei medir nem tempo nem medo."

Gosto do estrago mesmo. Gosto das tempestades, quando vem a calmaria eu crio as tempestades, eu namoro o perigo. Gosto de sentir medo. Porque? Isso não pode ser saudável... mas a verdade é essa. Gosto quando cai um temporal. Em todos os sentidos, eu gosto dos extremos. Acho que é por isso que eu me jogo tanto. Por favor não me peçam pra viver com cautela. Eu morro de depressão se tiver que andar sempre no pacato meio-termo. Aquele lugar bonito onde a temperatura é amena, onde os problemas são resolvíveis e as dores são momentâneas. Nãããooo, no meu mundo perfeito ou faz 40ºC e eu largo a vida pra ir pra praia, ou cai um temporal e eu pego chuva. Gosto daquelas dores dilacerantes. Gosto daquelas alegrias que te fazem flutuar. Gosto de orgasmos de perder a consiência. É ruim isso???

Bom, não sei se ruim, mas perigoso. Por um motivo simples. Criar tormentas é mais fácil que criar dias de sol. E sim, eu procuro os abismos.

Eu vou melhorar com a idade?

Pulando no mar

Tô tentando ser boazinha e escrever algo fofo, mas ta ficando complicado. Já escrevi e apaguei esse texto. Quaria escrever algo falando sobre como não é bom fazermos coisas sem compreender só por algo ou alguém, queria escrever sobre saudade e amor, mas principalmente, queria escrever sobre a frase que meu namorado me disse na.... sexta? Talvez, não importa. "Você não precisa fazer planos, você se joga no mar de roupa" A metafora é de verdade em todos os sentidos. Não sei se foi uma crítica ou um elogio. Não sei se faz diferença.. a diferença é como eu encaro as coisas. E eu encaro assim. Prefiro assim... gosto de ser livre leve e solta. Gosto de não ter amarras, gosto também de não que te que dar satisfações [apesar de estar aprendendo a fazer diferente]. Pelo menos a fase de ter vontade de desligar o celular por semanas passou. Mas será que é tão ruim e tão errado assim gostar disso? É tão errado achar que as vezes é bom fazer as coisas sem necessariamente fazer mil planos?

Pensando e repensando algumas atitudes.

Continuando...

Vim atualizar o blog pq achei que não escrevia nada desde o meu aniversário.. Me enganei, Tinha escrito sobre montanhas-russas e mapas astrais. O que fez com que eu me surpreendesse com um fato. Voltando da faculdade, sem lembrar desse post, comecei a refletir que esse "sobe-e-desce" está ficando frequente demaaaiiss. Não estou gostando. Porque, como eu disse no post anterior, cada vez que o carrinho da montanha russa desce eu penso seriamente em me jogar [Tá bom, não tão seriamente assim]. Se as descidas acontecem com muita frequencia... bom, pode ser que uma hora eu me convença. Ainda não.
A outra parte foi lembrar cooomooo foi divertido ficar horas discutindo arduamente coisas ridículas como meu signo ou ascendente com o João e fazer ele me provar por A mais B que como nasceu sei lá que horas do dia 21 é Geminiano e não Canceriano, não sem antes relembrar-me que não acredita em nenhuma dessas tolices. Mas que eu, curiosamente, me encaixo muito bem no papel de escorpiana, vingantiva, cabeça dura e outros elogios mais.
To cansada, to com sono e to sem a mínima disposição de fazer coisas que eu faria naturalmente em outras épocas.
Enfim, será que vai rolar chá de panela amanhã???
=D

Mapa astral do mal

Montanha-russa do mal essa em que eu me meti. Ando dando pinotes e quando estou subindo penso - tudo bem, estou no caminho certo, a vista é linda e eu quero continuar - Mas quando eu estou lá embaixoo, caindo.. eu tenho vontade de gritar - me tiiiiiiiiireeeeeeemmmmmmmm daqui!!! - Por que não pulo fora dela? Por 2 motivos. O medo de me machucar na queda e a lembrança da vista e sensação agradável da subida.
Só de brincadeira hoje fiz um mapa astral... NOSSA!!!! Como é difícil me identificar com certas coisas que eu abomino. "As forças ocultas, os ciúmes, os dramas passionais, os amores contrariados, roem suas entranhas e em vão eles tentam controlá-los!" Como isso é verdade!!!! Nossa quantas vezes eu balanço a cabeça pra não pensar em coisas que estão me matando por dentro. Como eu não esqueço certas coisas e elas ficam dentro de mim, dando passeios e me mostrando que são infinitamente mais fortes que eu. Como as vezes eu faço coisas por vingança sem nem perceber. Como consigo ser cruel as vezes. Como eu queria ser a pessoinha calma, compreensiva e linear que eu gosto de acreditar que eu sou... Como não suporto ser contrariada, negando até mesmo o óbviu!
De todas as coisas absurdamente e obviamente verdadeiras que eu encontrei no maldito mapa astral [que eu vou passar o resto da vida falando que não é um mapa astral sério porque é da internet] a única coisa que eu gostei foi da lua em touro. Que me garante fertilidade e status de "super-mãe"

Vontade de procurar uma cachoeira no meio do mato, ou uma pedra de frente pro mar e ficar, pra sempre, sem pessoas. Malditas pessoas. e quem sabe eu não vou criando raízes, quem sabe as plantas não se apoderam de mim e eu passo a ser parte... Não gosto de ser gente. Animais não tem blogs nem conflitos. Ôh vontade de olhar pra Deus e falar - Você sabe que eu seria muito mais feliz e mais útil como onça pintada, não sabe?
Ai ai ... esperando o ano terminar. Gosto do começo. Os finaiszinhos me deixam ansiosa demais pelo término.

Dois dias

Comecei a escrever esse post. Apaguei e fui ler o que eu tinha escrito no meu aniversário ano passado. Vi que tinha escrito exatamente dois dias antes, dia 24 de outubro. O que mudou de lá pra cá? Meu aniversário do ano passado foi um misto de o melhor e o pior que podia acontecer. O melhor porque as coisas com o Beto estavam começando a engatar de verdade, na véspera ele me chamou pra viajar pra petar com ele, eu dormi na casa dele, acordei no meu aniversário lá, ele me falou que estava apaixonado, me pediu em namoro, enfim... a parte ruim é que eu não podia sair por aí espalhando isso pelos quatro ventos, que ele não veio aqui em casa comer bolinho cmg, mto pelo contrário... o bolinho aqui em casa foi tenebroso - daniela que o diga - e foi recheado de coisas que eu não precisava nem queria ouvir.
Um ano depois, muita, muita muita aguá passou debaixo dessa ponte. O aniversário desse ano enfim vai ter uma saída a noite - coisa uqe nunca consegui fazer em 21 anos.... o boliche deu errado, o rodízio deu errado, a festa em itaipú deu errado. TUDO dava errado. Dessa vez não vai dar. O bolinho aqui em casa foi substituído por um churrasco, a ausencia do meu namorado foi substituída pela familia toda. As coisas que eu não precisava ouvir, bem, essas eu espero que sejam substituídas por muitos "te amo".
Livia, pela primeira vez, vai no meu aniversário... isso por si só já deveria ser uma comemoração!
Nhamo nhamo nhamo... todoooooosssssss

Indo e voltando

Cansada e confusa... não quero mais ter que entrar na internet, na verdade eu não queria ter que fazer nada. Mas to me forçando... to tentando, me lembrem de ler o artigo pra aula de biomar terça e de fazer minha apresentação de power point pra aula de segunda.
Juro que fiquei feliz hoje com a chuva que caiu e eu não precisei ir pra lugar nenhum... não queria ver gente, não queria conversar, não queria falar. Acho que por isso que to funcionando no msn, eu só penso e escrevo, falar tem me cansado tantoo
=/

Só espero que até a próxima semana eu melhore... não quero passar mais um aniversário triste, nãããããoooooo quero!!!!!

Tomara que seja só uma fase, mas que não ando me empolgando muito com as coisas.
Queria ficar um tempo quieta em casa, sozinha, eu e minhas coisas pra fazer... sem ter que falar, sem ter que ouvir, sem ter que sair, sem ter que dar explicações, sem terque nada.

Mas, como não tem jeito, como não vivo sozinha é enfrentar e esperar essa fase ruim passar!

Fantasmas

Estou sendo atormentada por um fantasma.

Sim, um fantasma. No começo eu fiquei com medo, claro, mas depois, vendo que ele nada podia contra mim, deixei pra lá! Achei que ignorando ele ia embora... mas não, continuou lá parado a me fitar... fica me seguindo, não fala nada, não faz nada, mas fica lá imóvel ao meu lado. As vezes eu preferia que falasse... pelo menos eu ia saber o que tanto quer comigo. Por que me segue, por que me atormenta, mas não.. não vou penguntar. Sabe-se lá.... e também, foi ele que começou a me seguir.

Achei que com o tempo ele ia embora, já que não falava comigo e eu estava ignorando - o, resolvi não pensar nele, tratá-lo como o fantasma que é.. mas com o tempo - e SIM isso já faz teeeemmmpo - você começa a se perguntar algumas coisas...

Como será que morreu?

Por que será que não vai embora?

O que será que esqueceu comigo?

Deveria chegar e perguntar - ohhh, o que você quer?

Ou devia avisar pra ele - Ohhhh, você morreu, sabe, deveria aceitar isso e ser um fantasma normal!

E se ele continuar a não responder?

E aí o fantasma realmente começa a ASSOMBRAR... não por algo que ele esteja fazendo, mas por permanecer ali do meu lado.

Se não parar até o final do ano, eu JURO que não entro em 2010 com esse enconsto... AHHHHH juro.

Até lá vou deixar.... torcendo para que o fantasma vá embora, ou para que pelo menos me diga o que quer!

Feriado de Nossa Senhora Aparecida

Não sei se vocês sabem mas Nossa Senhora Aparecida sempre foi minha preferida. Por ser negra eu acho, por ser padroeira do Brasil, talvez, por ter aquele manto azul bonito e aquele rosto de estar sempre entendendo e perdoando.
Gosto do dia 12 de outubro.

Em outras circunstâncias teria adorado comemorar meu aniversário de namoro nesse dia. adorado mesmo, com todas as pompas do mundo.
Curiosamente, no meu melhor namoro, não estou gostando tanto da idéia.
Primeiro porque é aniversário da minha cunhada. Não é legal comemorar alguma coisa em um dia que já é comemoração de outra pessoa. Era pra ser um dia exclusivo e não vai ser, nunca vai ser porque eternamente será aniversário da Fabiane.
O outro motivo óbviu, é que a gente não estava exatamente namorando ha um ano atras, e por falta de dia melhor, acabamos ficando com esse mesmo. Péssima escolha.
Poderíamos ter ficar com o dia primeiro de janeiro, como tínhamos combinado. Primeiro dia do ano, tudo novo, tudo devidamente encerrado e começando, junto com o ano.
Mas... como nada é perfeito, no primeiro dia do ano é aniversário do MEU irmão. E também no dia primeiro de Janeiro a gente já namorava ha algum tempo... infelizmente não sei precisar o quanto.
O mais simples e mais fácil seria começar a contar a partir do dia em que fui pedida em namoro.... Mas aí foi no dia do MEU aniversário e o dia do meu aniversário sempre foi exclusivo, não quero que haja divisões.

Sempre gostei de comemorações de namoro.... sempre achei importantes.. mas sempre foram fáceis também.... dessa vez ta tão difícil que eu to quase abrindo mão da comemoração só pra não correr o risco de ter uma comemoração frustrada...
péssimo isso, péssimoo...

Até segunda eu decido se comemoro ou não...

Cheirinho de mar

Olá leitores fiéis do meu blog - Saulo e Livia - Só to aqui por que são 10h da manhã, meu namorado ta dando aula, e eu não tenho nada pra fazer.. na verdade tenho. Existe uma pilha de roupa passada em cima da mesa da sala que eu tenho que guardar e outra maior ainda que eu tenho que passar, e uma terceira, menor, que eu tenho que lavar. Uns dados de monografia pra organizar... mas nada muito sério, como podem ver.
Pra dar uma satisfação da minha vida pra vocês, eu to cada vez mais nervosa e afobada. Cheguei num nível insuportável de olhar pro futuro e não fazer IDÉIA de como ele vai se desenrolar.
Porque, por mais que seja apreensivo esperar as notas do vestibular quando a gente termina o terceiro ano e por mais que atééé exista uma certa afobação de descobrir como é a faculdade, bom, pelo menos a gente sabe - ou eu passei ou não passei. Se passei vou fazer, se não passei vou estudar e tentar de novo. Simples.
Mas e agora?????
Primeiro que eu nem tenho certeza ainda se realmente vou conseguir me formar esse ano - to devendo horas de atividade pq o maldito departamento não aceita certas coisas.
E tá, me formei...
Não vou fazer prova esse ano pro mestrado - inviável sem orientador e sem idéééia do que fazer de projeto.
Aí, no final do ano eu sou uma bióloga desempregada, com um diploma pendurado na parede, né? E não tenho pretenções de fazer concurso pra professora pq... hummm, não quero dar aula agora...
Aí ta, vou procurar emprego... pra ficar 6 meses? Pq no meio do ano eu vou tentar o mestrado......

Ohhhhh dúvida cruel!

Bom, quando passar as dúvidas eu venho aqui dar uma posição.

Amo você nasmoradus.
Amo vocês Livia e Saulo - caso ainda leiam isso.

Amor

Dias melhores pra sempre!
Gostaria de colocar em palavras todo o cheinho do meu coração. Mas além de não achar palavras boas o suficiente me ensinaram que não se deve gritar a felicidade alto, a inveja tem sono leve.
No final das contas minha vida anda nos eixos... engraçado como o mundo pode desabar que os olhinhos brilhantes do Roberto consertam tudo.

Olhinhos de lobo que viraram olhinhos brilhantes.

Nhamo você meu lindo.

Obrigada pelas noites e principalmente pelos dias.
Pelo abraço, pelo carinho, pelo aconchego.
Pela vida.

E pela nova família.
A de agora e a do futuro

Plano de hoje: Dominar o Mundo

Pois é caros leitores do meu blog, se eu não escrevo desde 26 de agosto, escrever hoje, quase um mês depois não pode ser bom!
Na verdade não é tão ruim assim... Não estou no momento mais pleno da minha felicidade mas também não estou triste. Quase como me sinto em relação ao congresso... eu fui ao congresso pelas palestras e cursos... não, não foi bom.... na verdade voltei com a sensação de que não perdi nadica de nada em relação a conteúdo... mas eu tinham posteres para serem apresentados, e.. afinal de contas tinham uma boa viagem pra ser feita, com bons amigos e namorado. Sonhei que ia ser um segundo PETAR. Não meus bons, não foi... ainda não chegou a ser a viagem que eu planejei, mas provavelmente minhas gargalhadas ao pedalinho valeram todo o dinheiro que eu gastei pra viajar.
Não sei se ta sendo exatamente saudável, mas acho que vai ser bom... pra mim, claro
auahauhauha

Esse é o momento de voltar a estudar, a pensar de novo em mim e na monografia que VAI [Ahhhhh mais vai] sair esse ano, ou não me chamo Camila. E vai ser do meu jeito... assim como o mestrado. Vai ser do jeito que eu sonhei e não do jeito que talvez queiram que seja.
HMPF

Enfim.... Liveeeecaaaaaaa, afimd e bolar planos e fazer listas comigo???

Não sei

Gente eu não faço mais ideia de qual seja a senha desse blog, mas hoje quando entei ele milagrosamente já estava logado.
Hoje? Logo hoje que eu não tenho quase nada pra dizer. Semana passada eu teria mais. Semana passada eu aprendi aos trancos e barrancos e engolindo a minha opinião que mesmo sendo o casal mais bem resolvido do mundo eu e o Beto somos duas pessoas diferentes com vidas diferentes e eu preciso respeitar isso. Nem tudo pode ser como a gente quer.
Fora isso, a conversa com a minha irmã [posso?] a choradeira sem fim e eu e o Beto o fds todo tentando juntar peças de um quebra cabeças onde a maior peça já não existe mais, mas quem sabe mesmo sem ela a gente não consiga imaginar qual figura ia se formar, ou ainda jungtar as outras peças perdidas!

To com saudade de você Beto, acho que essa coisa que a gente ta chamando de férias ta fazendo a gente adiantar a vida de casado! To amando
auhauhauhauhauah

"Que bom que todo dia vai ser sempre assim!!!"

- Tomara que o blog ainda esteja logado quando eu voltar! -

Falta

Pela primeira vez desde que acabei com minhas agendas sinto falta delas. Antes toda vez que eu sentia falta de escrever eu tinha o blog. Dessa vez não ta suprindo a ausencia. Hoje quando vi a Nanda combinando de sair com a Li e vi meu nome, percebi que estava surpresa. Surpresa por elas ainda lembrarem de mim, por elas ainda pensarem no meu nome quando marcam de sair. Eu tenho sido absurdamente ausente com elas. Nunca fiquei tanto tempo assim sem vê-las. Não sei mais o que elas fazem, não sei por onde andam e pela primeira vez eu me toquei - estou sem amigas.
Seria muito fácil colocar a culpa nos 2 estágios que eu to fazendo e na monografia, e no final de período + final de faculdade.. mas não é verdade. Não é por nada disso, é por culpa minha mesmo.Culpa da minha falta de interesse em parte. Quando penso em sair com elas, logo me vem a cabeça os assuntos dos quais eu não faço mais parte, os lugares que eu não frequento mais. Pela primeira vez eu percebi como não faço mais parte do mundo delas e por mais difícil que seja, nem elas do meu. Eu tô namorando ha quase um ano e elas nem conhecem meu namorado!!!!!! Isso nunca aconteceu. Sempre arrastei elas pros meus programas, sempre arrastei quem quer que fosse pra junto delas.
E agora? Sem as minhas meninas, sem a minha agenda, como fica minha vida? Como vou fazer quando tiver algum problema???

Vou tentar, e torcer pra que ao menos nessas férias eu arrume um tempo pra elas.
E que seja um tempo cheeeioooo de fotos!
Saudade de vocês, de verdade

Só pra constar

10 dias sem escrever e tanta coisa muda.
estagio novo.... que eu gosto dessa vez! O uqe faz toda diferença... sabe quando um mundo de possibilidades se abre??? To me sentindo assim... e dessa vez com a sutil diferença de que eu posso ser útil!
Aleluuiaaa
auhauhuahau
Nasmoradus e eu estamos cada dia mais sintonizados!
NHÁÁÁÁ te amo!
A festa julina de ontem foisimplesmente MARAVILHOSA em absolutamente todos os sentidos. Amor não preciso dizer o quanto fiquei feliz e orgulhosa de vc de novo, né? E o quanto vc colocou mais amor no meu potinho!
Me faz ter os sorrisos mais abertos do mundo
;**

Pensando

Ando pensativa de uns dias pra ca... Talvez desde sempre, mas enfim...
Sou assim , gosto assim e ...
Bem, deixa eu retomar meu raciocínio. Como eu disse, meu potinho do carinha tava ficnado vazio por causa de muitos dias longe do meu namorado. Agoooora sim o potinho voltou ao seu nível normal [mto embora ele nunca fique muito tempo nesse nível, ele vai diminuindo durante a semana pra ser enchido de novo no fds.]
Nosso final de semana começou na sexta e terminou na TERÇA.
de novo foi um fds cheio de TUDO.

E cada vez a gente descobre mais alguma coisa pra colocar nesse tudo...
Sempre tem comida, sempre tem sorriso, sempre tem conversa séria que acaba em cosquinha. Sempre tem beijo de bom dia e café-da manhã. Sempre tem acordar de madrugada.

Aiii meu honzs honzs... o que seria de mim sem vc nessa vida corrida, cheia de prazos de entrega de trabalhos que eu não fiz, cheia de matérias na faculdade, cheia de medos do ano que vem [mas graças a você cheia de planos também!]

Eu preciso passar nessas matérias. Eu preciso correr com esses trabalhos. Eu preciso estudar pro mestrado. Eu preciso terminar a coleção de parasito. Eu preciso procurar os dados do clima nos nossos dias de coleta pra escrever minha monografia. Eu preciso convencer minha professora que eu não posso repetir por falta. E, no meio disso tudo, você me mostra que eu só preciso de milk-shake, top sunday e mordidas no ombro!

Te amo.

Liiiviiiiia meu bem, eu PRECISO sair com vc!!!!

Sorte minha, Azar o seu!

Sorte de hoje: Faça uma boa ação por alguém hoje

Que sabe por mim mesma???
Do tipo - parar de ficar aturando gente que não merece ser aturada
Parar de ficar destribuindo sorrisos sem vontade
Dizer alguns "NÃOS" que ficam entalados
Comer mais chocolate e foda-se a celulite
Usar a roupa que eu quiser e não a que os outros quiserem
Tomar as decisões que envolvem FUTURO pensando primeiro em MIM, afinal, a única pessoa que eu tenho CERTEZA ABSOLUTA que vai me acompanhar e me ajudar nesse tal de FUTURO sou EU!!!!

;D

MAIS FELIZ

O título do post de hj é MAIS FELIZ, por um motivo simples. Cheguei de viagem quarta feira e desde então tudo que tenho feito é matar saudades do meu namorado. Isso e lavar roupas, mas enfim. Meu potinho do carinho ficou vazio vazio quase chegou no tacho, então preciso encher ele todiinho de novo, semana que vem vou mais ceedo pra sua casa... lero-lero. Mas então, hj resolvi tomar vergonha na cara e atualizar isso aqui e vi que tinha um recado do meu namorado dizendo que eu não poderia ter começado melhor na semana passada do que dizendo "Feliz", tenho certeza que ele vai concordar em genero numero e grau se eu disser que essa semana estamos ainda MAIS FELIZES. não só pq eu voltei sã e salva, mas tbm pq esse fds foi intenso e teve absolutamente de tudo. E eu te amo... ai ai honzs honzs... Essa falta que só vc faz. Obrigada po me receber com a aquele sorriso enorme e aqueles olhos brilhando. E por dizer que me ama de todas as formas, até quando briga cmg [nesse fds, reconheço, principalmente quando brigou cmg] e por me escancarar o sorriso e por me beijar dos pés a cabeça. E por fingir que não vê a minha carinha de quando eu fico chateada por nada e por saber que eu só preciso de abraço apertado. Por me ajudar a fazer meus trabalhos da faculdade. Por me satisfazer, PLENAMENTE... corpo, alma e coração. Por saber quem eu sou e saber quem eu não sou. Por me corrigir quando eu confundo. Por deixar pra lá quando eu erro. Por me amar sempre que eu te amo.

Meu eterno obrigada a vc, Roberto

Feliz

Não sei se sabem mas eu sou uma devoradora. De comida e de livros... ultimamente tenho ficado mais com os livros e eles tem me ajudado a me encontrar.
O que tô lendo atualmente chama-se "comer, rezar, amar"
E é sobre como se encontrar consigo mesmo e a ter prazer. Basicamente uma escreitora que tme um casamento falido e entra em depressão por não conseguir se encontrar.
Ahhhh bingo Camila, de repente voocê percebe o quanto é milagrosamente feliz. Por alguns vários motivos. Primeiro por que eu sempre soube exatamente o que eu era e o que eu queria. Nunca enfrentei grandes dilemas. Segundo por que, fora os pequenos contratempos naturais do caminho, a vida tende sempre a entar no eixo se resolvendo da melhor maneira possível. Fora isso, eu tenho uma boa familia. Com problemas normais de toda familia. Minha mãe grita e reclama basicamente de tudo que eu faço, mas esta sempre ali quando eu preciso. Sempre disposta a me ajudar, sempre sempre. Meu avô é a pessoa que mais me ama nesse mundo e eu deveria ficar intensamente feliz só de ter alguém que se preocupa com meu bem-estar. Vovó sabe sempre o que dizer e o que falar e como ser uma pessoa incrivelmente paciente e prestativa. Dons que eu sempre quis ter. Minha vida toda quis ser como minha avó, que aparentemente pode ser frágil e volúvel, mas ela possivelmente é muito mais que isso. Ela soube se manter estável, se manter calma e se manter BEM apesar de todo contra-tempo que a vida ofereceu. Eu queria ter essa paz de espírito... a confiança de que apesar de tudo, Deus estaria ali e que cada um recebe da vida somente o que pode suportar e que temos que saber trabalhar com isso. Não sei se aprendi mas espero estar no caminho certo.
E, olha que curioso, voltando ao meu livro de cabeceira do momento. A personagem principal descobre que não quer levar a vida que tem quando se vê aliviada por não engravidar. E eis que, ao ler essa parte do livro eu descobri como eu sabia que tava com o cara certo. Ta, todo mundo ta cansado de saber que minha vocação é pra Amelia e que eu troco tudo nesse mundo por uma casa com chão de terra, cachorro e brincar de casinha. Mas pra isso eu preciso de um papai. Tudo bem, nunca foi problema, sempre achei que a vida encontraria uma pessoa pra mim e nunca quis ficar procurando.

Bom, namorado, acho que tanto você quanto eu sabemos que nosso encontro foi planejado e não foi por nós. A gente tinha mil motivos pra se esbarrar pela vida e só aconteceu na hora certa e do jeito certo e simplesmente aconteceu tudo que eu nunca previ. E você se tornou essa pessoa com quem eu quero brincar de casinha, ta bom isso eu sabia... mas não sabia por que. Descobri. É por que agora não quero só brincar de casinha e ter bebÊs... Quero ter uma casa com VOCÊ e ter bebês com VOCÊ e fazer pesquisa com VOCÊ e viver com VOCÊ. Sei que eu to sendo ridícula com esse papo careta, mas é que a sensação de passar alguns dias sem você no DIA DOS MEUS DIAS COM VOCÊ, por mais estranho que seja, no fundo no fundo ta quase me agradando. Você vai sentir saudade e quando eu voltar, vou querer beijos melhores que aqueles de ontem. EU AMO VOCÊ!!!

O coração tem razões que a própria razão desconhece.

Me ensinaram uma vez que cometer um erro é humano, persistir é burrice.
Eu aprendi, e depois desaprendi tudo. na verdade nenhum erro é igual... as circunstancias são diferentes, as atitudes, por mais parecidas nunca são iguais.

Eu fui aprendendo e desaprendendo...
e nem sei se to agindo certo, mas o que importa é ir em frente. Tentei dizer pra Amanda uma vez, e depois de muito tempo percebi que se aplicava a mim também. Voltar também é caminhar, ficar parado é que não é nada.
To caminhando.... pra tras ou pra frente só vou saber depois.

Então, né!

Devia ter postado ontem... devia e queria mas me segurei. Certas coisas não merecem ser escritas, não merecem ficar gravadas, nem ser lidas. E eu precisava calar algumas coisas.
No final das contas, apesar de ter destruído toda uma construção [Destruiu mesmo, não vou fingir que não] a base ainda ficou lá, intacta. Eu poderia não ter vontade nem paciência de reconstruir todo o trabalho que eu tinha feito. Mas tive. Tive e tenho, por que acho que o que eu construí, apesar de ser grande e bonito, não é nada perto do que eu ainda posso construir. e dessa vez maior, mais forte e mais bonito, claro!

Mudando de assunto.
Acho que certas coisas fazem o caminho inverso... não sei por que, nunca tinha me acontecido isso...

Gostar muito de uma pessoa antes de conhecer e depois de conhecer, por melhor que a pessoa seja, ir se sentindo cada vez mais distante.


Estranho, MUITO estranho..
Enfim. Eu queria as vezes ter uma outra de mim pra conversar. Pq, de que adianta conversar com as minhas amigas se elas não vivem mais cmg todo dia como era antes e vão ter sempre só o meu lado da história. Antes quando a gente se via tooodooo dia elas viam as coisas acontecendo e tinham opiniões, agora não mais...

Antigamente eu tinha vontade de ser gêmea, só pra ter agm passando exatamente pelas mesmas coisas que eu pra poder conversar. Depois achei que ser meio confuso ter agm igual a voce, e aí quis ter simplesmente uma irmã.... mas isso se mostrou muito difícil...

Ai ai, vidinha complicada.... ca estou eu de novo resolvendo meus problemas com a Laika... mas ela ouve bem... ouve bem e lambe sempre!!!

Voltando com a dependencia cronica

Será que eu posso postar duas vezes no mesmo dia? Poder posso, não deveria é claro. Por que isso traz a tona de volta a minha dependencia desse blog. A mesma dependencia que eu sempre tive das minhas agendas, com a pequena [ENORRRME] diferença, que aqui todo mundo lê e se alguém não gostar ou não entender o que eu escrevi, eu vou ter que explicar. Gostava muito da agenda, onde eu era só eu mesma e falava o que eu bem entendesse, porque depois, só ia ter que me explicar a mim mesma.
Ia escrever - não to feliz. Mas acho que eu posso me arrepender depois.... to tentando ser menos precipitada. Ou to tentando me enganar. A gente, quando quer muito que algo seja perfeito, força barras dentro de nós mesmos pra não ver algo que arranhe essa perfeição. Não sei se chego a não estar feliz, mas definitivamente, não estou nenhum pouquinho satisfeita!!! Por que aquela porra daqueles depoimentos ainda estão lá??????
Não, a pergunta não é essa. A pergunta de verdade é - Por que eu , idiota, me esforço para que nada nesse mundo te magoe, nada nesse mundo te atinja [muito embora eu nem sempre consiga, mas eu tento ao máximo] e você, além de não procurar as coisas como eu [tudo bem, direito seu, somos seres diferentes] ainda DEIXA LÁ as coisas que eu já te falei que estavam me incomodando???????

John john.... Você sempre com as frases que mais me desagradam, mas que são as mais verdadeiras.

"-Minha mãe me ensinou que quem chega é que fala
-Ah é? A minha ensinou a ser frio e distante pra não me magoar
-Nossa, por que quando eu tento fazer isso eu só me magôo ainda mais?
- Se magoa? É que você não faz direito
- Me diz como se faz então
- Não vou dizer por dois motivos. Primeiro que isso faz algumas coisas perderem o sentido dentro da gente depois de um tempo e você é bonita demais por dentro pra eu querer estragar algo em você. Segundo por que nós dois sabemos que você não vai mudar."

VocÊ tem razão João. Nunca vou conseguir ser fria e distante....

Você é uma das poucas pessoas João, que nunca teve medo de dizer o que pensa de mim na minha cara. Uma vez você escreveu pra mim "A Camila muda como o vento", lembra disso? Devia ser na oitava série, primeiro ano, sei lá.

Nossaaaaa como eu fiquei revoltada! eu sempre me orgulhei tanto de ser fixa, de ser intensa e de não mudar de opinião com facilidade. Mas você achava isso e me falou. 5 anos depois eu vejo - cacete, mas não é que ele estava certo - eu mudo mesmo. eu vario, eu consigo oscilar do amor à raiva em questão de minutos.

Queria a minha agenda agora, pra uma coisa só, pra poder confessar pra ela meus medos, minhas raivas [Ahhhhh sim por que eu estou com muita raiva] minhas vontades. Queria talvez a Reca, a única que me entenderia e a única pra quem eu tenho coragem de adimitir essas falhas.

Cade minha agenda? Cade a Renata?
Ou, em outra hipótese, a Livia, a Samantha, que mesmo que eu não contasse o que esta acontecendo iriam me fazer esquecer essas dúvidas. Iriam me fazer rir e eu ia me sentir melhor.

Ou quem sabe, cade meu namorado? Não, meu namorado eu não vou ter tão cedo....

"Pra poder me livrar...

...do pratico efeito, das tuas frases feitas, das tuas noites perfeitas"

Queria saber como resolver as coisas, queria saber como não sentir as coisas, queria conseguir apagar minha memória, e principalmente destruir essa curiosidade. Mas talvez faça parte e todo mundo seja assim. OU NÃO.

Enfim... que venha a coleta!!!

Final de semana promeeeteee! A associação ta tomando forma! Tomara

Pintei minhas unhas de vermelho!

Não sei se as pessoas sabem, mas mulher quando pinta as unhas de vermelho vivo, quer alguma coisa! As minhas estão pintadas de vermelho vivo... Bom, depois de um feriado maravilhoso, com coleta e dia dos namorados, e carinho, muita emoção... e os dias vão passando, a vontade de voltar pra casa vai diminuindo e aumentando dependendo da hora do dia...
Não sei por que certas coisas voltam na hora que você esta mais feliz, coisas normais, e eu sei exatamente por que vêm. Pra te testar, pra te aporrinhar e pra você ter vontade de qubrar a cara de meia dúzia de pessoas. Normal. Pra não fazer isso resolvi pintar as unhas... simples assim! E aí vem vontade de pintar o cabelo também! E minha mãe, pessoa que provavelmente é mais a favor de mudanças e pinturas e radicalismos que eu conheço na vida fica buzinando no meu ouvido - Ahhhh, pinta sim!!! Ahhhh, corta sim!!! Ahhh vai ficar lindo!!! Ahhhh compra um scarpin!!! Ahhhh usa o vestido mais curto!!! Ahhhh compra meia-calça listrada, xadrez, com veludo, qualquer coisa.

Imagina se eu ouço minha mãe!

Mas a vontade de pintar o cabelo permanece... quem sabe!

Dormindo com cheirinho de namorado

To aqui, de bobeira na internet, esperando você Roberto, cade você????
Tomando banho? Jantando?Aposto que antes de terminar você me liga!!!
Enfim, Coloquei aquele Babydool de bolinha que usei pra dormir na sua casa ontem. Acho que nunca passei tanto tempo dormindo na sua casa [justo na semana que achei que ia te ver menos!!!!] Dormi na terça, no sabado e no domingo.. E nooosssaaaaa.... acho que teus beijos e teus cheirinhos nunca foram tão fortes quanto no domingo de manhã! Nessas horas eu sinto o quanto eu estou nas suas mãos. Com você daquele jeito, acordando do meu lado, me dando cheirinhos e beijinhos, eu JAMAIS conseguiria te dizer um não. E foi com essa espertezzzaaaaa toda que você não só me convenceu do absurdo que é ficar na tua casa enquanto você faz prova, como me deixou com vontade de dormir contigo mais uma noite... e nossas promessas, nossos beijos, nossa sinceridade, nossa liberdade... acima de todas as coisas, nossa cumplicidade e confiança. Eu imagino que você já tava sentindo falta do teu nome aqui nas postagens, né? Nãããoooooo pense que não sei que você deivia ler e pensar - mas agora ela só fala nas meninas dela, na saudade delas e na vontade de dançar...
Conheço você nasmoradus.... [não aguentei, te liguei antes]
Só quero que você saiba, que tudo que eu sinto por você é de verdade.. e mesmo sabendo que esse tipo de verdade não é absoluta, que pode mudar a qualquer momento, eu só torço para que a nossa dure enquanto nos fizer acordar com aqueles sorrisos e dormir com aquelas vontades. Que sempre consigamos conversar do jeito que conversamos, nem que para isso tenhamos que usar o banco do ponto de ônibus, pra meia hora depois decidirmos que ninguém vai embora!
Amo você

inverno

Huummmm, deixa eu ver... o que tem de bom na minha vidinha normal... Eu tinha alguma coisa pra escrever, sabia? Acho que perdi um pouco o rumo
Ah eu vou falar de mim, de novo... auhauhauhaua

Eu to feliz, a vida segue tranquila, a faculdade segue atrapalhada, to preocupada com minha nota de zoo, e mais preocupada ainda com meu estagio supervisionado! Ai meu senhor eu não tenho ido no colégio!!!!!
A saudade das meninas já não ta latejando mais... acho uqe as coisas vão se acomodando, ou a gente é que vai se acomodando.
Ahhh tem o frio, caceteee como eu odeio frio!!!! Odeio esse frio! Esse frio acaba com meu espírito!
Acaba com meu ânimo, com minha disposição... eu fico dengosa, fico boba... fico tudo.
To sem inspiração, as coisas não estão fluindo.
Sabe o que eu queria.... pintar o olho, colocar um vestido curto e um salto alto!!!
Nossa, falando nisso cooomooo eu ri com grazi e a geane! Nossa, e eu achei que eu gostava d contar história! O que eraaammmmm as histórias da Geane, meu senhor!
Ai ai, Eu preciso me arrumar mais!
Quem sabe assim o inverno fica mais colorido, né?
Tentarei!

Crise de abstinência

Vai, vamos a um balanço...

Eu não saio pra dançar desde JULHO do ano passado.. lembra Manu, lembra Amanda? Quando a gente foi pra Happy News? Eu juro que não tava fazendo falta, mas agora o negócio ta ficando sério, ta começando a bater tremedeira, começando a dar tique nervoso, o cúmulo foi essa semana, sentada na lanchonete em frente a faculdade e passa um carro com o som no último volume... eu e Geane nos balançando na cadeira... isso ta ficando ridículo!!!!
Livia me diz, ha quantos anos eu não te carrego pra andar no plazza idiotamente cmg me ajudando a escolher agm besteira? A última vez foi no natal se não me engano, não foi? Senhoorrrr, qual é o problema com isso???
Alguém me ajude com essa questão... Por que eu to entrando em crise com coisas que eu to deixando de fazer por pura falta de... humm.. falta de que? Não é falta de tempo, não é falta de dinheiro, não é falta de vontade... é falta de que??? Ahhhhh já sei! É falta de vergonha na cara e organizar as coisas! Meninas PELAMORDEDEUS me avisem os programas até quinta pra eu poder me programar pooorrr favorr!!!!

Ou vocês preferem que eu morra??????

Vou mandar colocarem na minha lápide, que eu morri por culpa das minhas amigas que não me chamaram pra sair!
HMPF

Rindo

Ai ai , tava aqui pensando, me deu uma vontaaaade de escrever..
Fiquei hoje perambulando pela faculdade entre uma aula e outra e cada pessoa que eu esbarrava pelo corredor eu sentava e falava taaanto, mas taaanto
aauhuahuaha
Parei coma Flávia e a Lorraine e contei metade dos meus problemas, SENHOR!!!! A Amanda já dizia, que eu falo demais... ah, mas eu falo, e daí? Eu gosto disso, gosto de ser expansiva, gosto de dividir minhas felicidades com outras pessoas, gosto de sentar e rir dos problemas com outras pessoas... de chorar não... NUNCA fiquei ligando pra ngm pra chorar meus problemas, odeio ficar reclamando da vida pros outros.. o que eu gosto é de rir dos problemas, eu resolvo sozinha e depois rio com os outros!
E depois?
Cinco minutos sentada no banquinho da faculdade e eu descobro quando as pessoas perderam a virgindade, quando a outra casou, sonhos, medos, festas, amores, vida!
Ahhhh Reca, e não poderia esquecer de você... encontrar você na rua, mesmo que poucos minutinhos, faz eu sentir que nossa amizade ainda é a mesma, e sempre vai ser. A gente não tem segredos, a gente não precisa...

Adoro meninas... adoro rir com elas, adoro saber que todas tem os emsmos problemas e os mesmos medos, adoro saber que eu ainda inspiro confiança pras pessoas sentarem do meu lado e contarem do primeiro namorado e da primeira ilusão!
Uhullll Sica, fds a gente joga perfil!

Pensando

Todo mundo fica pensando?
Será??? As vezes eu me pergunto se tooodoooo mundo é assim, de ficar remoendo as coisas, de não falar nada pra ninguém.. por que, poxa, de que diabos adianta? E aí não importa o quanto as coisas mudem, você vai estar sempre acreditando naquilo que fica pensando... Até quando?
Será que é assim pra vida toda? Ou será que um dia a gente aprende a lidar com as coisas?


Será que a gente muda pra ser outra pessoa e depois se descobre pessoa nenhuma?
Será que a gente nunca vai conseguir ser só o que a gente quer, do jeito que a gente quer, vivendo em sociedade?

Por que aí você não faz tatuagem por que sua mãe não gosta
Não coloca piercing por que seu pai não quer
Não usa roupa curta nem decotada por que o namorado não deixa
E aí passa o resto da vida olhando com uma inveja velada na rua pras pessoas que tiveram coragem de fazer tudo isso... e se pergunta se elas não tem nem mãe nem pai nem namorado...
E finge por dentro que é feliz fazendo aquilo que você faz, por que aí você tem uma relação melhor com seu pai sua mãe e seu namorado.....

E fica a pergunta..... e a relação melhor com você mesmo????
Afinal a gente não nasce sozinho e morre sozinho? O que se leva da vida não é o que se é?
Sei lá....
por que eu penso tanto?

Divã

Ai ai, hoje cheguei com tanta vontade de colocar pra fora tudo de bom que eu tô sentindo!!! Claro que não vou listar coisa por coisa, dentre vários motivos, pq ia ser enorme e pq quase ninguém ia entender mesmo, mas vai aqui um dos motivos que me fez ficar melhor.... um filme que eu achei que ia ser PERFEITO e que foi mais ou menos. Divã. Toooooodooooo mundo me falou que era ótimo,que era isso e que era aquilo, eu fui, né? Fui com meu namorado. Não, namorados não são a melhor companhia pra ver esse tipo de filme, é um filme muito mulherzinha, cheio de coisinhas que só as mulheres vão achar graça e contando nossos pequenos segredos. Uma das conversas mais engraçadas é das duas amigas na mesa de um restaurante falando sobre masturbação. Uma diz que não faz de jeito nenhum e a outra tá lá, dizendo que vive pensando no Mel Gibson! De verdade? Acho super legal as pessoas se libertarem de certas amarras e assumirem as coisas que fazem, mas por outro lado fiquei me contorcendo de felicidade por dentro de saber que eu não preciso ficar pensando em homens que não vou ter, o meu namorado, sinceramente, é a ideia de homem que mais mexe cmg.. não faz sentido imaginar o Mel Gibson. Outra parte interessante é as duas discutindo sobre relacionamento extra conjugais... e foi aí que eu fiquei mais feliz ainda por perceber que nãosou a única louca uqe quer ficar vivendo pros amigos e os filhos. A frase que eu SEMPRE disse e que provavelmente vou ficar repentindo até todo mundo entender é "Eu sou antiga, souantiga desde novinha!!!" Mas, a grande sacada do filme, pelo menos pra mim, foi perceber que, NÃO, eu NÃO preciso de análise... pelo menos não por enquanto, pelo menos não enquanto eu estiver com o Beto... por um motivo muuuiitttooo simples. Eu não tenho dúvidas. nenhuminha! Amo você Beto!

maldita nostalgia

O post quando demora a sair se perde um pouco... ou eu me perco, pode ser também! Eu tinha um lindo post nostálgico pra fazer, por conta da sexta a noite, mas eu não posso escrever no final de semana, por que é tanta coisa acontecendo e tanta arrumação e tanta correria pra que tudo fique pronto, e esse ônibus que agora regula minha vida e sai de 1 em 1h!!!! Enfim, deixa eu retomar... Eu to com SAUDADES.. sim, saudades.... de andar na rua com a Renata, da época em que eu tinha que ligar pra várias pessoas por que eu tinha que contar um novidade pra muitas amigas. da época em que a Nanda sabia todos os meus medos. Da época em que eu não ia nem no jornaleiro nem na papelaria sem interfonar no 302. Da época em que a Samantha compartilhava minhas dúvidas sobre sexo. Da época em que eu fazia lista e falava mal das pessosa com a Livia. Roberto me disse que isso é crescer, as vezes acredito, as vezes tenho certeza que não. Concordo que crescer seja ter mais responsabilidade e menos tempo, que seja arrumar muitos compromissos e resolver poucas coisas, mas acho também que SEMPRE é um questão de escolha e de prioridade. Afinal eu arrumo tempo NO MÍNIMO 3 vezes por semana pra ver meu namorado, não arrumo? E não precisei crescer pra ser assim, sempre foi... Eu levava broncas por não arrumar o quarto e sair com a Renata.. não faço idéia do que ouvi nessas broncas, mas lembro de cada uma de nossas conversas. Matei algumas aulas e cheguei a levar bilhetinho pra casa no ABEL por isso, mas adorava ficar zanzando com a Livia por icaraí. Quantas e quantas aulas de genética eu perdi com a Amanda?? Passei não passei? Sabe, eu fico me perguntando se as vezes não é só uma questão de rever prioridades... e quais coisas realmente serão importantes no futuro... Eu to sentido uma falta - quase uma abstinência - que se intencificou horroreessss depois de conversar com a Fernanda - dessas meninas. De dançar princialmente... não, não quero ir pra boate nenhuma, nem choppada, nem festa de sei lá quem... não curto [nunca curti, Livia sabe] eu queria uma festa tipo aquelas da casa de Rochana, lembra, Reca? Eu, você, Debora, Natalia, Rochana, sua irmã, meu irmão, Felipe, Thiago e Hugo. Só a gente! E coooomooooo a gente ria! Eu queria alguma coisa assim.... eu, Livia, Samantha, Fernanda, Marcela, Dani. RIR. Rir uma da cara da outra. Colocar um videoquê [CARALEO Samantha, você lembra desse videoque?] e dançar "Fazer amor de madrugadaaaa, amor com jeito de viradaaaaa" enquanto as outras comem pipoca e torradinha com patê. Ninguém faz dieta.. todo mundo se entope de refrigerante. Eu e Fernanda só bebemos Fanta. A gente pode até falar mal de umas ou outras. Mas principalmente falar mal de nós mesmas e dessa maldita falta de tempo... No final da festa eu coloco "dança da motinha... dan-dan-dança da motinha" e a gente finge que não é ridícula e confessa que AMAVA fingir que era uma chiquitita! E depois, vai embora achando que tem 14 anos... Qual problema????

Roberto Leonan Morim Novaes

O post de hoje é menos um desabafo e quase uma homenagem... ao homem que mudou minha vida de ponta a cabeça e que agora brinca de montanha-russa comigo. Minha vida era uma calmaria que eu julgava ser quase boa. Afinal, não é isso que as pessoas buscam? A calma? E você veio, SEM PALAVRAS, sem conversa, sem nada, sem pedir, sem perguntar e me fez jogar fora coisas que eu guardava ha anosss e anosss... coisas dentro de mim que eu nem sabia que existiam. E você, Roberto mudou absolutamente tudo.... e a coisa foi acontecendo, foi fluindo, sem regra nenhuma... e ao mesmo tempo, nós dois sabíamos pra onde deveríamos caminhar. Nosso namoro não tem cobranças, tem conversas. É claro que tem falhas... imagina, como não teria sendo eu e você duas pessoas cheias de defeitos... mas magnificamente, nossas falhas são corrigidas e a gente aproveita cada conversa e cada errinho pra ficar mais junto, pra sentir mais saudade...
Nosso namoro é, sem dúvida nenhuma, puro.... sem nenhuma manchinha... e por isso abençoado, e por isso o universo conspira pra gente sorrir juntos e se entender. E por ter tanta siceridade da nossa parte e tanta verdade e tanta VONTADE de dar certo... dá. E dá da melhro forma possível... existem momentos em que eu quase não sei distinguir o que sou eu e o que é você, pensamos tão iguais, agimos tão iguais. E quando queremos seguir caminhos diferentes, SEMPRE conseguimos achar o meio do caminho, onde concordamos e nos apoiamos.

Beto, esse final de semana teve alguma coisa de diferente... pelo menos pra mim... talvez aquela conversa de sabado a noite... e sua doçura, me explicando como fazer pra só ver o lado bom... e o amor, e o apoio.

ahh meu lindo... obrigada.

Eu queria saber utilizar todo esse vocabulário que temos pra te mostrar... não sei. Talvez consiga com beijos, chocolate, com sorrisos e cosquinha. Talvez eu brinque melhor com os dedos do que com as palavras...

Só saiba, só veja, só entenda, que pra mim... eu e você, e seja lá o que for isso que a gente tem.. amor, magia, milagre, reencontro, outras vidas... Só quero que saiba, qeu seja lá o que for, é tudo que eu procurei sem saber.... Mas, mais importante, soube reconhecer quando encontrei, e serei eternamente grata, e farei de tudo pra durar além desse tempo que sabemos marcar com relógios e calendários... Afinal, algo que não se define com palavras não poderia nunca ser enclausurada em horas, dias, meses.

Nosso namoro deveria ser medido por beijos e sorrisos... e aí sim eu provaria para o mundo, como ele transcende essa vida.

nada

Não, eu não deveria estar postando, eu to atrasada, eu to com pressa, eu to nervosa... mas tem coisas que só funcionam na hora e essa é uma delas.. to precisando demaaaiiissss escrever aqui.. escrever aqui e se ver se pelo menos eu resolvo algum dos meus problemas, fico com a cabeça mais leve e mais feliz, consecutivamente, tenho dois shows pra ir agora, um do meu namorado e um da banda preferida dele. E eu nervosa e eu com mil coisas na cabeça, sem espírito nenhum pra nada! Não que eu não queira ir nem goste de ir... quero, claro que quero, adoro faer companhia pra ele principalmente nas coisas que ele gosta de fazer, mas sei lá... a discussão ontem com mamãe foi feia.. a Marcela falou que eu não ligo mais pras minhas amigas e, mesmo que me doa acreditar, ha quanto tempo não siao com elas??? Nunca, desde que eu conheci essas meninas eu me lembro de ter ficado tanto tempo longe delas! Hoje, descubro que só eu considero algumas coisas, e, revoltada, decido que se ninguém faz isso por mim não vou fazer essas coisas pelos outros! oras pois... Fui pra faculdade muuuiiitttooo a contragosto, mas meu medo de reprovar numa das poucas matérias em que fui aceita é enorme... enfim.... chego lá e tento desabafar com quem SEMPRE me ouviiu prontamente... e eu brincava que era minha psicóloga, pois parecia uma sessão mesmo.. eu falva falava falava e a amanda sempre me escutou e deu, não as respostas que eu queria, nem sempre as que eu precisava tbm, mas as sinceras! E baseada nelas eu pensava.... hoje nem isso... as vezes sem perceber as pessoas te deixam de lado no único dia em que não podiam fazer isso... Uma pena, as marcas são profundas..

Deixa eu ver se a música e meu namorado conseguem desfazer esse grande estrago que ta sendo feito!

Voltando

Devem existir vários tipos de "precisar escrever no blog", eu identifico 3

*Precisar escrever no blog pra desabafar, como válvula de escape - MUUUIIITTOOO utilizada por mim no passado
*Precisar escrever no blog pra contar algum acontecimento maravilhoso
*Precisar escrever no blog após longos períodos sem escrever

Acho que a postagem de hoje se encontra na última alternativa. Tô ha anoosss sem atulizar isso aqui e não posso deixar criar teia de aranha senão perco meu público fiel - Livia e Beto

Minha viagem pra minas foi exaustiva - muito embora agora eu não me lembre de ter ficado tão cansada quanto sei que fiquei lá!

Foram 7 dias de coleta alternando noites de 6h e noites de 12h

Sim, noites subsequentes de coletas de 6h já cansam, imaginem intercalando com coletas de 12h!!!

Tudo isso seria impossível, se não fosse o vício de ficar pensando - qual morcego vai cair agora????
E imaginar que pode ser alguma coisa nova, ou alguma coisa rara, ou melhor ainda.... o que os pesquisadores mais gostam (muito embora isso possa parecer estranho) alguma coisa que a gente não saiba o que é!!!
E melhor ainda estar com meu coordenador/coorientador/namorado é melhor ainda.. na verdade é o que faz qualquer perrengue ser perfeitamente suportável! Quase agradável pra ser sincera!

E ainda poder passar mais um dia, com só meu namorado, sem coordenador nem coorientador, é maravilhoso como SEMPRE...

Te amo amo amo amo amo
Mais que completamente bobolhão da minha vida!

Reunião dos viciados em blog e chocolate como forma de libertação

Mais de Uma semana e quatro dias sem blog
;D
Evoluiiinnndddoooo

Tudo novo de novo!

Siimmm, olha eu aqui de novo!!! Não, eu não deveria!
O dia de ontem foi MARAVILHOSO.. curiosamente melhor do que eu previ - devo estar ficando enferrujada nessa coisa de previsão.. eu era tão boa no passado! - A gente teve umas 3 divergências em 30 minutos e eu achei que o dia ia ter alguma discussão mais séria, que a gente não ia conseguir segurar.. massss conseguimos e foi maravilhoso! Foi gostoso e tudo mais... e aí eu chego em casa essa maldita internet - eu vou me desfazer dela!
E depois o sonho... queria saber qual a relação desses sonhos.. existem pesadelos que simplesmente são pesadelos e outros que não... em alguns eu acordo sem conseguir respirar - como foi o caso desse... já não é o primeiro.. geralmente quando eu choro no sonho.. eu vou chorando, chorando e parando de respirar, até que acordo ofegante. Esquisito.. o melhor é que eu tinha me esquecido desse pesadelo!
Saulo me lembrou
auhauhauahuahauha
Minha mão ta suando e eu não sei se to fazendo tudo com pressa demais, se eu to indo com sede demais ao pote...
To precisando de um buraquinho pra mim!
Nãooo... eu preciso de praia! Eu me lembro de ter sentido coisas ruins em alguma época da minha vida e um belo dia de sol e mar ter curado tudo. Me lembro também de ter escrito isso em algum lugar - o meu flog, claro - e de ter ficado bem por um bom tempo depois do sol ter renovado minhas energias... nasci pro sol, não adianta! Bom, semana passada eu fui na praia, se bem me recordo... mas não valeu, não valeu por que eu não entrei no mar, não valei por que eu só sentei e conversei e não valeu mais ainda por que minha cabeça estava em outro lugar, preocupada com outra pessoa...
preciso é acordarrr cedo, de sol de meio dia, de água gelada...

Como pode ser tão diferente?Como pode ter dois lados tão distintos!
Sabe, o amor não era pra trazer uma calmaria morna? Não era pra acabar com os vendaváis da paixão? Umturbilhão entre o - nunca fui assim, não vou ser agora - e o - Como vou controlar?

Ai ai ai

queria um pouco de paz...
A paz que eu SÓ tenho do teu lado!
Amo

Snowboll runnig

Não sei se vocês repararam, mas eu voltei a escrever com frequência... não, isso não pode ser bom! Eu nunca tinha percebido como isso era uma espécie de fuga, como eu escrevia aqui tudo que não podia, ou não tinha coragemd e dizer olhando na cara! Não tem sido assim ultimamente, mas tem funcionado como uma válvula, um lugar pra organizar os pensamentos!
Ai ai... que vontade de ter o coração leve que eu sabia ter. Que saudades da minha paz. Eu não era assim, pelo menos não me lembro... não lembro dessa agonia, não lembro dessa coisa de ficar me torturando profundamente, não lembro dessa vontade de fazer tudo sumir. Acho que agora entendo o que você sentia... Acho que tô sentindo a mesma coisa, e é uma imensa bola de neve... vocÊ começa sentindo uma coisinha atôa.. vai fantasiando, ela começa a doer mais, vai fazendo e falando coisas que não deveria na tentativa de exorcisar essa dor... ela só aumenta. Acho que só teus olhos seria capaz de curar!
To começando a ter um medo que eu nunca tive. Amo você

Meninas

Alguém me explica por que a vida é assim? Pra ser vida provavelmente!!!! Sim eu sinto saudades...
hoje eu saí com as minhas meninas..... Livia e Fernanda... a Li eu devo ter visto em algum momento mais recente da minha vida.... sim.... me lembro de ter visto a livia no começo do mês, em algum dia que eu tinha que pagar contas... mas a fernanda??? Desde outubro no meu aniversário!!!!! E eu fui criada vendo as duas tooodooosss os dias! Como bom encontro de velhas ficamos relembrando os velhos tempos! Lembramos das nossas bobagens, das nossas idéias idiotas, dos nossos cadernos... das aulas que a gente não assisita.... e até mesmo de coisas mais recentes... e aí eu percebi, como a gente foi se abandonando.... como a gente foi fazendo tudo ficar mais importante, como de repente a faculdade, o trabalho, namorados, falta de tempo, num minuto a gente não tinha nada disso, no outro tínhamos tudo e nós fomos ficando pra tras!
E por que a gente não se toca que se um dia tudo desmoronar a gente vai ter que correr umas pra outras????
Ahhhh.... eu vou reservar pelo menos UM DIA NO MÊS pras minhas meninas!!! Minhas madrinhas de casamento!!!

1,2,3... Testando

Nem sempre eu sei o que dizer

"Nunca soube exatamente como vencer/Fui deixando arrumada a mala/Sentia o cheiro forte de éter no ar/Todo um circo armado, querendo agradar, e a burrice no erro de deixar passar, pois por passar por mim, o fim deixava de ser/Eu me joguei num labirinto/Deixei de lado o que eu sinto, tão cego que ficava impossivel ir além do raso/Eu me afoguei num mar de rosas, me enganei em verso e prosa/Tão certo que já tava perto, me afastei, perdido/Sempre soube exatamente como perder e fui deixando desarrumada a sala, na bagunça não podia mais me encontrar/Todo um circo armado querendo enrolar, e a burrice estampada por deixar pra lá, mas por passar por mim, o fim deixava de ser "

Perfeição

Eu conheci a perfeição quando ela não era minha, e eu tinha muito medo de me apegar... como se eu passasse um temporada numa casa que não era minha, e eu aguardava temerosa o dia em que eu ia ser colocada pra fora, mas... aproveitava intesamente cada dia naquele pedacinho de sonho que eu tinha nas mãos.

Pra minha enorme surpresa a casa se tornou minha... e eu fui conhecendo os quartos que eu não conhecia, o resto dos cômodos, e era tudo exatamente do jeito que eu queria... coisas que eu nem sabia que gostava, que nem sabia que precisava, por que tinha passado a minha vida inteira sem.... tudo isso estava lá!!! Eu tava tão feliz, tão feliz de ter tudo aquilo só pra mim, e dessa vez era tudo meu mesmo, que eu nem percebi algumas infiltrações.... Elas estavam lá mas eram tão pequenas, que não faziam a menor diferença... mas alguém notou, incomodou mais gente... e... elas foram consertadas. Só agora, que elas foram consertadas é que eu percebi que antes elas faziam diferença.

Vivi todos os meus vinte anos em relacionamentos cheios de problema, que eu acreditava que eram o melhor que eu podia ter, afinal, ninguém é perfeito. MENTIRA. Quando eu te conheci Beto, eu tive certeza que você era perfeito, pra mim pelo menos. Nosso último mês foi repleto de caras feias e conversas fortes... Nunca achei ruim, porque apesar das caras feias, eram muuuuiiitoooo diferentes das minhas brigas... simplesmente por que nunca foram brigas, e exatamente por isso eu continuava achando tudo perfeito. Mas depois de hoje, depois de voltar de 3 dias sem nenhuminha cara feia... eu vi que nosso namoro tinha pequenas infiltrações. Obrigada por ter percebido e consertado... apesar de serem infiltrações, pode ser que em algum tempo, caso nenhum dos dois reparasse, a inundação fosse irreversível.

Eu te amo, e tudo que eu vi no primeiro dia ainda esta vivo dentro de mim, e ainda outras coisas que não tinha visto, mas só tive boas surpresassss!!!!!!

Obrigada por tudo, por todos os sorrisos, por todas as sensações, que eu NUNCA tinha tido.
Amor não é mais o que eu sinto, ou então, não é o que essas pessoas todas sentem, por que definitivamente não é a mesma coisa...
AMO

Amoooo

Beijooooossss pro meu namorado gostosooooo

Limpeza

Só tive um blog que durou razoavelmente. Esse ta durando tbm, mas puff, já foi tempo... ele foi criado numa época onde eu precisava de um lugar pra escrever. Um lugar pra organizar os pensamentos. Não preciso mais. Mentira, as vezes ainda preciso, mas é raro... bem rarooo... hoje é um desses dias. Ha algum tempo atras eu aprendi que não se deve fazer as coisas só pra agradar agm, que não se deve mudar nem deixar de ser quem vc é por outra pessoa. Eu aprendi e jurei nunca mais fazer.

Consegui. Até semana passada. De repente toda a minha certeza virou dúvida e tudo que eu queria era afogar meus medos pra não te magoar. Qualquer coisa, qualquer coisa tava valendo pra não fazer você chorar, pra não fazer você sofrer. Foi bom. Valeu a pena. Mas ontem de novo... e bem pior... mexeu com coisas soterradas dentro de mim.. me fez lembrar que eu não podia estar agindo assim, que eu não tava fazendo isso por mim. Mas eu fiz...

Hoje acordei com uma vontade enorme de arrumar as coisas, me livrar de coisas antigas, e lá fui eu, cheia de certezas jogar minhas agendas fora... cheia de certezas até olhar pra elas, até folear elas de novo, tirar os clips... e perceber que aquilo era um pedaço de mim. E ficar me perguntando pq mesmo eu tava fazendo aquilo... querendo saber se era mesmo por mim... ou se era por mais alguém.

As agendas estão no lixo, as dúvidas ainda não. Mas talvez não importe. Não doeu jogar fora [quem sabe pq elas ainda estejam no meu quintal, mesmo que dentro da lixeira, ou pq eu ainda tenho meu coração completamente preenchido com coisas mais importantes.]
Parei um pouco e vi que eu tava me prendendo a elas não pelo hoje, mas pelo depois... um dia eu poderia estar mal e elas me levantarem. mas queeeerrrr saber?
Primeiro que esse dia pode nem chegar, segundo que, se chegar, eu terei outras coisas pra me levantarem, terceiro que, valem pra deixar meu namorado um pouco mais feliz.

É... pensando por esse lado. Foi uma das melhores coisas que eu fiz no último mês. Aiii..que mania de se apegar a papel, a coisinhas....


Uhhhh.... LIVRE

Pensando

Tive vontade de atualizar isso aqui, mesmo que ngm leia, mesmo que não faça mais muito sentido escrever.

Achei uma analogia que faz sentido.

Fotos. A gente tira fotos dos lugares que visita, ~pra ter uma lembraça registrada daquele lugar, que normalmente é um lugar uqe a gente não vai sempre. Tira fotos de acontecimentos, que não se repetem, casamentos, aniversários. Ngm tira fotos do próprio quarto pra lembrar, pq dorme e acorda nele todo dia.

Eu sempre escrevi e registrei, porque depois eu relia, como uma forma de acreditar que eu tinha mesmo vivido aquela felicidade, como uma forma de me agarrar a algo nos momentos ruins, e acreditar que podia voltar a ser bom.

Não preciso mais. Eu agora, VIVO nos momentos que antes eu só passava, e fotografava pra não esquecer. Não preciso mais ficar registrando, pq eles me acompanham, e não preciso mais me agarrar a eles nos momentos ruins, simplesmente pq, desde o dia 12/10 os momentos ruins simplesmente desapareceram. Existem algumas nuvens, verdade, mas elas nunca chegaram a encobrir o sol.

Eu amo você.

Olhos de Lobo.

E continua...

Eu já sabia que atudo que vc acredita um dia cai por terra, mas a rapidez com que isso está acontecendo esta me surpreendendo demaisssssss
;D

Tudo que eu fazia de repente perdeu sentido.... diários não fazem mais sentido, nem esse blog estaá faazendo mais...
pq agora, eu tenho a certeza de que a felicidade vai continuar, escrevendo ou não...

Ahhhhh eu amooooo

"Mas eu tô TÃO FELIZ dizem que o amor atrai"

Ano novo

E... chegou 2009... que tem tudo pra ser um ano bom.... [mas não vou falar isso pq eu falei isso de 2006 e não foi]
A virada, apesar de não ser como eu tinha planejado foi melhor... é... acho que posso dizer que foi melhor... pq eu estava leve, leve e com uma certeza incomum de ter feito a coisa certa.

Todas as vezes que eu puder, tenha certeza que eu vou fazer de tudo pra acabar com tuas angustias, com tuas duvidas, com teus problemas.. e não pense que, mesmo que eu tenha que abrir mão do que eu planejei, isso vai me deixar triste. Eu percebi que não. TE fazer feliz, meu lindo, acaba com qlqr tristeza... de verdade. Acho que é amor...

Antes eu achava que se preocupar com agm era amar.. se preocupar com agm mais do que com a gente, mas dessa vez eu pude perceber que não é só isso... é conseguir ficar feliz pelo simples fato de que a outra pessoa ficou feliz... te ver feliz deixou meu coração leve, e me deu a certeza de que to no caminho certo.

Agora eu posso dizer
;D

amo vc NAMORADO!