Coisas

Existem coisas que você SÓ sente no ensino médio. O conceito de férias por exemplo. Antes do ensino médio as férias só querem dizer que vc vai acordar tarde, já que vc não se mata de estudar mesmo, nem pode sair sozinho, nem pode viajar nem nada. Depois do ensino médio, nunca mais existirão férias de verdade, vc terá que estudar em determinados casos, e não importa se vc ta de férias, ou se é domingo, ou se tá ichovendo. Mas no ensino médio não... as férias significam que vc pode acordar a hora que quiser e ir pra praia. Significa que vc pode aproveitar e pegar a sessão de 14h da quarta feira no shopping vazio, significa que vc pode virar a noite vendo séries pq não tem prova nem tem que acordar cedo. É a única época em que vc é grandinho o suficiente pra fazer algumas coisas sozinho e que seu único compromisso sério é o colégio, nem na faculdade, mesmo que vc não trabalhe, vc nunca terá essa sensação de novo... porque faculdade não tem horario fixo, pq as matérias vão entrando de férias aos poucos, pq vc pode simplesmente abandonar matérias durante o período só pra ficar com a sexta feira livre...


invejinha boa que eu senti essa semana fiscalizando prova final do segundo ano e vendo mochilas cheias de biquines e havaianas pra serem trocadas logo após que terminassem a ultima prova.

eu nunca mais terei férias....

êêêÊêê saudade gostosa do meu ensino médio.

Final de ano

Eu sou são monga e sem tempo , que quando resilvi mudar a foto do blog e vi que ela ficou imensa, eu pensei - tenho que mudar, mas ainda não mudei. Quem sabe mande o Beto mudar.

Mas enfim, vou postar assim mesmo

Final de ano chegando e eu vou ficando louca. Porque? Porque eu tenho TOC de final de ano. Meto na cabeça que se não fizer tudo que eu tinha pra fazer durante o ano eu acho que dá azar, eu acho que junta poeira, eu acho que não faz bem, eu acho tudo. E aí eu piro tentando arrumar armários, ir à praia, ver filmes, tudo que eu não fiz. Fica PIOR do que o meu aniversário....
Mas passa, sempre passa, afinal, dia 1as, ta aí.

Esse ano sem promessas pq eu quebrei todas as do ano passado mesmo.
Mas com listas, talvez com a ajuda da Livia. Cadê a Livia meu senhor?
Ainda tenho que ir no mercadão comprar meus esmaltes e tenho que arrumar tempo pra ir na praia, shit. Maltido ano que termina dia 31

Penso que eu devo ser de outro planeta. Sinto cheiro de grama recém-cortada e adooorooo o cheio de mato/suor do meu namorado. Tenho algum problema com falta de sol. Não ligo pra taaantaaa coisa que eu acho que devo ter vindo com algumas informações a menos. Alias, Várias informações. Não me sinto mal, por exemplo, de não fazer nada. rs. Só queria poder aproveitar. Depois de ontem penso seriamente se tenho que me sujeitar a fazer mestrado. Lógico que é o que eu quero, sure, mas dai a ter que ouvir das pessoas que deviam te orientar, deboches e ridicularizações? Passou do meu limite, né?

Eu posso perdoar tudo que eu quiser. E posso não perdoar se não me ligar no dia seguinte. Entendi que a vida é MINHA e que ninguém além de mim vai pagar pelas minhas escolhas. Então criei o habito de deixar os comentários maldozos passarem sem me afetarem. Resolvi só lembrar dos dias de sol. Resolvi que se EU erro não posso cobrar acertos 24h dos outros e principalmente resolvi que se eu sei como fazer melhor e posso ensinar, não tenho o menor direito de criticar e apontar o dedo.


Ressaltado isso, acabei ficando até feliz da entrevista de ontem ter sido aquele fiasco. Se eu não passar, vou achar que Deus ta me protegendo de algo beeemmmm pior se eu entrasse.

;D

Adoro arrumar jeitos de ficar feliz independente do resultado.

Morre hoje um pedacinho de mim

Acreditei que isso nunca ia acontecer, e que se um dia acontecesse eu iria me recolher. Mas quando a coisa acontece, dói tanto, mas dói tanto que não tem como fingir que não ha nada de errado. Morreu um pedacinho de mim. Um pedacinho alegre, sorridente. Morreu um pedacinho da bióloga, da mãe, da amiga, da apaixonada, morreu um pedacinho da pessoa sincera, da espivitada, morreu um pedacinho de tudo que eu sempre me orgulhei de ter. Todos nós erramos tanto, erramos muito e temos o direito de consertar, de repensar de reaprender.
Nossa, quanto eu errei nesses últimos tempos, em toda essa vida. Mas de uns tempos pra cá eu resolvi errar de cabeça erguida. Eu resolvi encarar as coisas de frente, eu resolvi dar a cara a tapa. Eu acreditei. Mas acreditar não é o pior. Eu vou continuar acreditando, eu vou continuar buscando. Eu juro que vou. Vou rezar pra Deus não desistir de mim. Quem sabe não é um sinal?
Dois Ágapes aqui em casa em diferença de dias. Quem sabe o outro não é pra mim?
Não vou me sentir culpada. Não vou nunca. Apesar de todos os erros que eu possa ter cometido. Queria que tudo fosse um sonho ruim, mas não é. Vou precisar de um tempo pra me recolher, pra me refazer, pra me reerguer, mas vai chegar, sempre chega.
Obrigada pela paz de espírito, pela cabeça erguida e por não ter deixar eu me arrepender de nada.

Feliz 22 anos pra MIM

Simmmmm meus queridos, hoje eu faço 22 aninhos. Um feto ainda. Mas o importante não é esse. O dia tinha tudo pra não ser muito agradável. Acordei já meio chateada pq mamãe saiu de casa sem me dar beijinho de feliz aniversário, mas ta perdoada, me ligou assim que chegou no trabalho. Beto também me ligou cedinho. Aniversário na terça só não é pior que na segunda, mas mesmo assim foi péssimo. Horario insuportável!!!!! Não podia ter sido na quinta? Estava eu a me lamentar de ter que trabalhar, sem uma risada, sem nada, quando, voltando pra casa, pego minha bicicleta e.... chovendo. Nunca gostei dos meus aniversários com chuva, mas depois de ter ouvido que a chuva representa prosperidade passei a olhá-la com outros olhos, e além do mais, ha tempos eu esperava um oportunidade pra voltar pra casa de bicicleta e aproveitar os respingos no rosto. Hoje foi assim. O tempo quente, as gotas frias que me faziam ficar arrepiada, a musica tocando... Djavan... "Por ser exato, o amor não cabe em si. Por ser encantado, o amor revela-se. Por ser amor, invade e fim." E eu não poderia ficar insatisfeita. Eu tava feliz, apesar da falta de comemoração, apesar da Renata ter sido a Única a me dar parabéns, apesar de ja serem 19h e eu não ter aberto nenhum presente [pelo simples fato de que não ganhei nenhum. uahuahuahua] Ta certo, ta certo, semana passada eu fiz minha mãe me comprar uma bolsa e meu irmão me dar um esmalte importado [uhuulll, eu tenho UM!!!] mas e daí? Quero embrulhos pra rasgar!
quero brigadeiro e cachorro quente!
Aguardemos o final da noite.

Mas hein????

Gente, não sei o que deu em mim, mas acho que eu desliguei da tomada nesses ultimos dias. Eu to vivendo num universo paralelo, SÓPODE. Será que ninguém lembra que falta menos de uma semana pro meu aniversário? Será que minha vida se tornou corrida ao ponto de eu nem parar pra pensar mais no meu próprio aniversário???
Esse questionamento todo surgiu depois do ultimo post quando eu resolvi simplesmente reler o blog. Ok eu sei que o Blog ta incompleto e que eu deletei grande parte dos posts passados, but who cares? o Blog é MEU. Foi ruim por um lado, perdi alguma coisa da Camila de dois anos atras. Bom por outro, descobri onde! Porque diabos não falamos mais do Rabisco, ou da casa de janelas azuis? Cade o balanço da Sofia? A culpa deve ser do cofrinho. Antes a gente sonhava, quando começamos a tentar realizar, paramos de sonhar um pouco. Não deixa mudar a musica, a gente ainda ta dançando. Vamos consertar tudo isso e fazer as coisas voltarem pro trilho. Te amo tanto, acredito tanto nesse namoro, nesse nosso amor. Viramos gente grande e esquecemos a boohh e o gatinho. Não quero.
Volta logo antes que seja tarde. Te amo

E cacete, que venha meu aniversário pra eu ganhar preseeenteee!!!!

Aguia, Onça e Leão

Eu não sou só eu. Eu sou um conjunto de bichos. Pois é, bióloga, zooóloga, não poderia ser diferente. Uma Águia na cabeça, uma Onça no coração e um Leão no estômago. As vezes eles se entendem, as vezes não. O grande problema é que o meu Leão, não é do tipo valente, é do tipo medroso com olhos grandes. Por ele estaria lá, sentado dormindo por toda vida. Por ele eu não sairia de casa, eu não iria a entrevistas de emprego, eu não faria provas, eu não discutiria relação, eu não me apaixonaria, eu não entraria no mar, eu não faria NADA. Na maioria das vezes que eu resolvi ignorá-lo ele só se esconde e treme, mas as vezes quando a coisa é um pouco mais séria, como hoje, ele tenta me fazer de todas as formas desistir. E ele arranha, e ele choaqualha e ele se revira no meu estomago. Quase consegue me fazer desistir as vezes de tanto que incomoda.
A oncinha do meu coração é um pouco mais corajosa e mais manhosa também, e completamente sem noção. Ela adora uma aventura. O problema? Quando o leão está morrendo de medo, ele arranha tanto meu estomago que eu acho que deixa ela meio enjoada e aí ela simplesmente desmaia. Pronto. Fico eu com um leão medroso e uma onça desmaiada. Nesse momento acorda minha Águia. Ela quase não para aqui, sabe. Ela tem o habito de querer ficar perto do sol, eu deixo. Ela voa muito. Não ligo, a onça se acostumou a comandar as coisas. Mas as vezes, nesses momentos em que a onça pifa, eu preciso dela. Ela volta como se nada tivesse acontecido e me diz pra fazer coisas que eu me pergunto - mas cooomooo não pensei antes. E aí eu lembro - é porque ela não estava aqui.
Ela briga comigo as vezes, reclama que eu dou preferencia pra onça e que ela vai parar de consertar os estragos que nós duas andamos fazendo. Ultimamente meu Leão está lá meio escondido num canto qualquer, a Águia voando por aí e a Onça sozinha, fazendo todas as besteiras que ela adora. Quero só ver quando a coisa piorar ela gritando pra Águia vir resolver.

Flores vermelhas e chocolate meio amargo

Fiz dois anos de namoro nesse feriado. óbviu que não é a mesma coisa quando seu namorado não esta com você. Tentei até sentir coisas boas e lembrar de como foi gostoso aquele beijo na cachoeira ha 2 anos atras, mas foi dificil sem teu sorriso. Cansei de dizer que essa época não era boa, butttt as coisas acontecem quando tem que acontecer.

Queria agradecer do fundo do meu coração as flores, são lindas e sei que você preparou essa surpresinha com todo carinho. o chocolate ainda está uma delicia, mas infelizmente não estão sendo suficientes pra adoçar a espera. Ta sendo bem longa. As flores estão num jarro, pra não murcharem tão rápido. Precisamos conversar tanto quando você chegar meu lindo. Depois que as flores murcharem vou guardar algumas. Pensei da gente abrir o cofrinho e guardar as pétalas lá! AMO VOCÊ.

"E qualquer desatenção, faça não, pode ser a gota d'água"

Como esse blog é meu, eu falo do que eu quiser, não sei mentir, so, falarei do meu estado de saúde.
Estou péssima. Minha cabeça lateja - não mais consecutivamente, agora ela me dá um ou dois dias de descanço para evitar que eu morra. Minha barriga dói. E eu choro. Choro por nada. Ou talvez por coisas que eu não queria admitir a mim mesma que estejam acontecendo, e estão, bem debaixo do meu nariz. Ontem eu me arrumei, linda e feliz pra ir trabalhar, queria ir de bicicleta e aproveitar o sol, não pude, meu irmão fez o favor de perder o cadeado da bicicleta. Chorei, chorei chorei.

Acabei saindo. Não deveria. Ou deveria, não sei ainda. Dormi pouco, acordei mal, Fernanda passou aqui e ao mesmo tempo que alegrou minha tarde acabou com meu dia, não estudei uma vírgula.

não sei porque o Beto não da sinal de vida, se ele soubesse o mal que esta me fazendo provavelmente tomaria um pouco mais de cuidado, não é exatamente um bom momento para não ser atencioso. Terça feira faremos 2 anos de namoro, espero que ele lembre. Minha cabeça dói, não consigo pensar direito. Não sei até onde quero que o tempo passe, só queria um telefonema, conversar, ouvir uma voz, saber como estão as coisas, mas parece que o desejo é unilateral.

Rezo todo dia pra ter paciencia, pra ter calma, pro meu estomago não doer muito, porque eu sei que esse é o próximo passo. Seguido de perto pelos tremores de frio durante a madrugada. Conheço bem esses sintomas, achei que tinha passado pela primeira e última experiência ha longos 6 anos atras, talvez esteja enganada.

Volte sol, por favor, não me faça ter que enfrentar essa dor sem um mísero raio. Por favor.

Depressão de domingo chovoso com eleição

Não sei o que é pior, se é um domingo chuvoso, se é um domingo de eleição ou se é um domingo chuvoso de eleição sem minha mãe nem meu namorado.

É esse o quadro de hoje galerinha. Tenho que votar, ok. Chove em pleno dia 03 de outubro. O banco esta em greve e por isso meu querido irmão enrolará mais algumas semanas até me pagar o que me deve. Minha mãe está com o namorado e EU estou sem o meu, que viajou lá pros cafundós do nordeste onde sequer pega celular. Ok, eu poderia pintar minhas unhas e tudo se resolveria, maaaaaasssssss como todo castigo pra corna é pouco os ultimos esmaltes que eu comprei - e quatro eu ainda nem usei - são de PRIMAVERA - ou seja, cores clarinhas e fofas. Tenho condições de usar cores clarinhas nesse domingo chuvoso?????? Claro que não tenho. Então ainda não pintei porque eu estou me decidindo entre a frustração de não usar um dos meus esmaltes intocados ouuuu sair por aí de azul bebê enquanto o céu está simplesmente cinza.
Eu deveria ler, mas estou na divida comigo mesma, ontem eu deveria ter jogado, mas a porra do pc deu pau e eu acabei indo dormir, então antes de me desgastar estudando eu quero fazer meu bebê virar uma criança feliz e minha linda Sim engravidar de novo. Não tentem enteder. Só quero distrair minha mente e ver se essa enchaqueca que já dura 5 (CIIIIINNNNCOOOOOOO!!!!!!) DIAS some. Ou então terei que me drogar. Ia comprar blusinhas de promoção com meu dinheiro, mas não posso porque tenho que esperar meu irmão me pagar. Ai ai, e vc aí pensando que manda na sua propria vida. Acho que vou ali comer sopa e fazer uns 500 abdominais pra me punir por comer chocolate. Ou então vou ignorar tudo isso e pintar a minha unha do vinho mais batido e mais usado me achando uma viciada por ter comprado esmaltes novos que não vou usar enquanto o sol não der as caras.

Ainda posso passar roupa, já que o jeans que eu estupidamente lavei não vai secar tão cedo. Por que? Por que? PORQUE ESTA CHOVENDO NO MEU DOMINGO.

Pior que isso só se meu namorado perder o vôo, como conseguiu fazer da outra vez, e não chegar aqui nem pro meu aniversário. E se chover no meu aniversário.

Aguardemos.

Tormenta

Eita semaninha complicada e cheia de emoções conflitantes. Eu to aqui, com 2 livros nooovoosssss pra estudar que me parecem muito bom - e muito necessários uma vez que minha prova é daqui a pouco mais de dois meses - no entanto existem outros livros cá na fila, e um deles estou lendo concomitantemente - 1822. Sempre quis ser professora de história sabia??? no meio disso tudo o Beto ainda me inventa de viajar de novo, e eu nem sei se eu vou ter tempo de sentir falta. Eu queria ter outra de mim, pra poder conversar, pra poder contar coisas que eu não quero admitir pros outros. Pra poder ouvir conselhos sem julgamentos, pra poder sorrir e chorar sem me preocupar no que isso vai gerar.

Ai que saudade das minhas amigaasssss

samantha cade voce?

Sobre coisas que não são justas

Muitas coisas nessa vida não parecem fazer muito sentido. Principalmente o fato de estarmos aqui pra nada, afinal de contas o resultado final de tudo isso é 7 palmos pra baixo e nada fica. Você sorri, chora, se sente esperta, estuda, ganha dinheiro mas nunca tem dinheiro, perde tempo, deixa coisas importantes pra serem ditas depois, finge uqe não percebe que o tempo passa, finge que acredita que certas coisas são importantes, finge que não sente falta de brincadeiras idiotas. E aí, de repente, um solavanco da vida te faz perceber que nada é de verdade, que todos se vão e nada fica. Ta certo, mas ainda tem coisas mais injustas que isso. Quando a vida segue seu rumo "normal" nós ainda tendemos a nos conformar, mas quando a coisa acontece fora de ordem......
eu perdi meu pai com 3 anos. Não, isso não é justo. Não se pode deixar uma criança crescer sem pai. Não se pode deixar uma mãe sem o marido com filhos pequenos. Fiquei um tempo de mau com Deus, mas depois me consolei com a idéia de que ele precisava de uma garota forte pra perder o pai e que eu era a garota escolhida. Me senti importante pra não me sentir abandonada. Maaass o que é um perder um pai pra quem é criada com o avô? Eu tive pai sim, me criou, me educou, me mimou, brigou comigo, me falou sobre regras e morais que não fazem o menor sentido. Me fez acreditar que eu era uma princesa. Certamente o homem que mais me amou e que eu mais amei nessa vida toda foi o meu avô. Então me diz, me diz se não é no minimo no minino razoavel pedir que ele dure pra sempre? Oras oras, você não pode tirar o pai de uma criança duas vezes na mesma vida. Ele ainda tem que me levar na igreja, me entregar pro meu marido e aí sim, eu vou ter outro homem pra amar e pra me cuidar.
Mas não é o que parece estar acontecendo.
Não interessa. Não vou deixar.
Sei que ele vai ficar bom, sei que ele vai porque TEM que ficar. Porque eu preciso dele. Por que é o justo. E a vida já esta cheia de tantas injustiças.
Pelo menos até eu crescer...
Por favor.

Diferente

Acho que vou fazer uma revelação estranha, mais estranha ainda nos dias de hoje. Não sei ser consumista. Não sei, não consigo, não tenho habito, qualquer coisa do tipo. Esse mês, com meu novo emprego obviamente, passei a ganhar um pouco mais. Primeiro plano para o dinheiro a mais? Juntar claro. Mais que dobrei a cota que eu tinha estipulado pra juntar. Mas, como meu dinheirinho antigo não dava pra quase nada também me dei ao direito de aumentar a minha cota do cartão que eu posso gastar. Perfeito. Fui na rua com a minha mãe mes passado e comprei uma calça, um vestido, uma sandália e uma meia calça. Ótimo, tudo isso se encaixava no meu novo orçamento. Ontem eu, feliz e contente fui fazer minhas contas - adooooorooooo fazer contas e constatar que estou pagando tudo direitinho. Fiquei mais feliz ainda ao perceber que eu tenho pouquíssimas coisas pra pagar mês que vem e com isso o que eu pensei - perfeito, posso então comprar as coisas que eu tanto quero e nunca sobrava dinheiro. No meio desse monte de coisas que eu quero e nunca tive dinheiro está um perfume, calça jeans, sandalias, livros pro meu mestrado e coisas do tipo. Muito bem, o que eu comprei até agora? NADA!!!!! Primeiro porque não consigo me decidir sobre qual item deve vir primeiro, segundo porque sempre acho que na última hora vai aparecer algum item que eu esqueci e vou me arrepender de ter comprado uma dessas coisas sem as quais eu sempre vivi. Exemplo pratico? Ok.
Eu tenho UMA calça jeans clara. Só uma. Que eu comprei ha uns 3 anos. Ela não esta nova nem bonita, mas esta usavel, não esta rasgada nem nada. Mas cara, ela já ta feinha sabe? Mas eu simplesmente não tenho coragem de gastar meu precioso dinheirinho comprando uma calça se eu tenho uma equivalente!!!
O que acontece com pessoas que nem eu? Só compram coisas quando as ourtas acabam. E geralmente as coisas acabam todas de uma vez só. Duas sandalias rasteirinhas minhas estragaram só nesse ultimo mes, mas eu ainda tenho duas. E por isso vou protelando....
Acho que vou esperar só até o meu aniversário, aí eu vejo o que eu ganhei de presente e pimba, compro o que estiver faltando.
Só tem o pequeno problema de que faltam DOIS meses pro meu aniversário. E é bem capaz de que quando chegar nele eu vá querer esperar o natal...
auhauhauhauhauhauh
ADOOOROOOO ser pão dura!!!!!!!
;D
Acho que vou cometer a loucura de comprar um perfume num site!!!!

Sobre provas e cadeiras

Eu não posso ter internet. Não posso ter internet nem idéias. Alias, nem internet, nem idéias nem boca. Eu seria mais feliz se nao pensasse. Existem coisas na vida que tem momentos para acontecer e se não aconte naquele momento, não acontece nunca mais. O pior nem é isso. Existem ainda aquelas coisas que vão e voltam e você pode fazer ou perguntar a hora que quiser. E existe o pior de todos. Aquelas coisas que tem dia e horario e você FAZ e aí - Da errado. Pronto, e agora. Você não vai ter outra chance de fazer, simplesmente porque vocÊ já fez, e deu errado, azar o seu. Ta dificil, né? Ta bom, é como uma prova. Existem provas que só abrem uma vez a cada mil anos e aí ou vc faz, ou vc não faz, se não fizer, já era. Existem também as provas que abrem a cada seis meses e aí vc pode não fazer uma vez e fazer no próximo semestre, só que existem as provas que se vc fizer e NÃO passar não pode fazer nunca mais. Esse é o problema, Fiz algumas das minhas provas, não passei na maioria, e quero fazer de novo, qual problema???? Dizem que é so ir lá e conversar com a pessoa que libera as provas. Ela vai te entender. A sensação que eu tenho é que ela vai jogar uma cadeira em mim e dizer - Olha, vocÊ teve sua chance, você perdeu, ou vc convive com isso ou se mata. Vou conviver com isso enquando puder e, antes de me matar, vou tentar trocar uma idéia com a pessoa lá da prova. Mesmo que ela me de uma cadeirada, a outra escolha já era me matar mesmo...

Barco sem vela

Eu andava numa praia feia. E olha que eu gosto de praias, pra eu achar uma feia, tem que ser bem ruim, mas então, estava andando na praia e de repente encontro um barquinho lindo, colorido, sem velas, dois remos, o mar azul na minha frente e a promessa de me levar pra uma praia linda de areia branca e mar calmo. Sem pensar pulei no barquinho. Assim que ele entrou no mar percebi que tinha alguns buraquinhos que eu, na pressa de sair da minha praia feia e sonhando com a praia bonita, não vi. Mas tudo bem, foi fácil consertar. Comecei aminha viagem sonhadora e feliz, o céu era azul e o sol brilhava forte, eu remava com força e logo logo avistei minha ilha no horizonte, ainda estava sorrindo e remando quando as nuvens começaram a aparecer, o tempo fechou e as tempestades foram feias. E continuei remando, só que as tempestades subsequentes fizeram estragos feios no meu barquinho sem vela. Não desanimei, consertei novamente meu barquinho como pude e voltei a remar, só olhando pra ilha e me acalentando com os passaros em volta. As nuvens se dissiparam e o sol já esta dando sinal de vida novamente, mas começou a acontecer uma coisa que eu não previ. To cansada. Remei muito, consertei o barco todo. A ilha continua por lá mas eu to tão cansada que não consigo mais. Não sei se meu barquinho sem vela vai ficar a deriva até eu recobrar as forças. Não sei se a maré vai me ajudar ou me atrapalhar. Não sei. Vou ficar aqui torcendo pro sol abrir de vez e quem sabe isso não me anima? To tentando. Não desisti de lutar nem deixei de querer chegar na ilha, só não tenho mais condições de remar.

E então chegou

O tempo fez a piadinha dele comigo. Você fez o favor de perder o voo e só chegou sabado de noite. Eu to numa montanha russa dentro de mim, sem saber bem o que fazer e como agir. Quis quis e quis passar nessa prova. PAssei e não quero mais ir. Não quero mais ir pra lugar nenhum. Não quero conversar, não quero dar satisfações. Quero ficar sozinha. Mas não quero mudar nada, não quero deixar de ir, não quero ficar em casa atôa como eu estava. A única coisa que eu queria mudar é essa viagem pra Minas. Definitivamente não queria ir. Mas não quero ficar tbm. Ficar é admitir que não sei dar uma palestra que eu deveria - e provavelmente sei - dar.

Esse momento da vida das pessoas deveria ter uma pausa. Eu queria poder pensar e repensar sem que o tempo corresse, mas isso não ocorre. Se eu parar pra pensar o tempo vai continuar passando e pode ser que passe demais antes que eu me decida.

Vou em frente. O pior é ficar parado

Os piores dias

Superei bem a notícia, superei bem o dia da viagem e durante todo esse tempo, passei por dias e mais dias sem falar com você, passei por dias solitários, passei pela péssima sensação de pegar o 718 e não ver você, de viajar e não levar você, de ir pra Elo e não ter você do meu lado. E quer saber? Passei por tudo isso bem. Passei por tudo isso sem olhar pra frente nem pra tras. Tinha mil coisas pra fazer e ficar pensando no dia que vc volta não ia mudar nada mesmo, faltava tanto... E agora, depois de tudo isso, Faltam míseros 4 dias. E hoje já ta de noite, amanhã vão faltar só 3... mas, esses tão sendo os piores, essa semana, eu olho pra frente e vejo a sexta feira. a tão esperada sexta feira lá, me olhando, me esperando, e eu aqui, na segunda ainda. Fico pensando o que acontece se por acaso você me ligar dizendo que o voo atrasou e você perdeu a conexão, que o próximo voo é só no sabado. Eu morro. Juro que morro. Quando chegar na quinta eu já não vou saber dormir. Bom, como o tempo não sabe que você volta na sexta, ele não tem porque fazer esse joguinho comigo, né?

Vai continuar correndo na mesma velocidade... e até que passou bem rapido mesmo.

Nháááááá, to tentando te esperar feliz, continua boludinho pra miiiiiimmmmm

Mais oscilações que a bolsa de valores

Não fui eu que disse isso aí de cima, foi Simone.

Pra uma mulher que se orgulha de não ter TPM, ter todas essas variações é quase inimaginável. Pois bem, não tenho TPM e sou mutavel.

Meu humor não muda com facilidade, não fico exultante e logo depois caio no choro. Também não mudo de opinião com facilidade. No entando essas oscilações aí são de sentimentos.
Posso te amar num dia e não querer ver sua cara no outro. Posso não estar sentindo a menor vontade de te ver e aí... ouço aquela musica e tudo muda.
Eu tenho feito esforço pra não sentir falta do Beto. Tenho conseguido se querem saber. Não tenho pensado e consequentemente quase não tenho notado que já fazem duas semanas que não o vejo, ando até estranhando toda essa calma. Mas aíííí quando eu penso que sou surper forte e que posso passar um ano sozinha sem nem notar. Você me liga. Me liga e diz "amorziinhhhooo"
Pronto, pras cucuias toda a minha força e toda a minha solidez. Quantos dias faltam mesmo pra você voltar? Cade meu chocolaaateeeee!!!!! Acordei tranquila e pelo jeito vou dormir morrendo de saudade. Colcoquei na cabeça que depois que passasse a marca dos dez seria só contagem regressiva e aí, tudo seria mais fácil. Mas minha experiencia com viagens de onibus já deveria ter me dito - as ultimas duas horas são as piores!!!! Não sei, será que vai ser mesmo?
Vou lotar minha cabeça e minha agenda de coisas pra serem feitas. Nãããooo vou nem notar!

;D
Amanhã, faculdade e contas pra pagar. Quer mais agitação que isso???

Chocolate pela primeira vez

Meu cronograma de atividades tem se mostrado muito útil. cheia de coisas pra fazer a semana passa voando. To deixando de lado um pouco a angústia de querer você do meu lado em todas as ocasiões e to deixando virem as coisas boas... final de semana na casa da tia Leia, mesmo com o frio absurdo que tão me dizendo que vai fazer em friburgo, só pode ser bom.. Aí eu volto na segunda. E, pimba, semana de fazer apresentação no power point eeeee... levar mais certificados na faculdade. Ontem foi o primeiro dia que eu resolvi esquecer os horarios e ficar na internet lendo blog de unhas atéééé tarde... uahuahauhauhaua vejo que várias pessoas são viciadas em unhas e esmalte que nem eu eeeeee, to aqui me controlando pra não ir na farmácia comprar o Pink Vigarista, quase certeza que eu tenho algum rosa parecido.... mas enfim. Além disso hoje foi a primeira vez que me rendi aos prazeres do chocolate... ui ui ui. Será que isso significa que a minha tolerancia ta diminuindo????
Espero que não, ainda faltam bons dias pela frente. E.... Ótimos jogos. Adorei a Italia ter ido pra casa mais cedo
auhauhauhauahauhauahuaha

Meu calendário tá quase virando a página e cheia de rabiscos prestos. Não falo com vc ha 2 dias. Queria poder ouvir sua voz e jogar um pouco de conversa fora.
Me liga se der.
Te amo mais que tudo.
Beijos enormes

Aguardando

To só esperando. Esperando a dor chegar. Sei que ela vai, é complicado....
É quase como viajar de ônibus, todas as vezes que fui a São Paulo ou Minas, entre 6 e 10h de viagem, achava um inferno. Ficava tensa, rolando, pensando, aguardando e o ponteiro não passava. Quando fui pro Maranhã não foi assim. Eram 60h dentro do ônibus. Três dias. Dormir, acordar, dormir, acordar sem outra opção, sem alternativa, nem adiantava olhar o relógio, e por incrível que pareça, não foi tão chato. Agora, quando o ônibus chegou no Maranhão aí sim, aí pintou a ansiedade, o nervosismo.... pq São Luiz é tão longe????
Acho que é assim que eu tô. Quando era uma semana, ou mesmo um final de semana longe de você, sem poder te ligar, aí batia um desespero, um nervosismo, as horas que não ajudavam... mas agora que é UM MÊS não ta doendo tanto. Não tem o que fazer... eu vou perder de vista os dias sem vc. meu medo não é esse, o que eu to aguardando, sem vontade nenhuma de ver chegar é a última semana, acho que aí sim vai ser ruim, tenso, péssimo. Vou pular essa semana.


Como? Ainda não sei. Vou descobrir....
me ajuda?
Te amo

Ando em frente por sentir vontade

Talvez eu me enquadre no perfil de garota romantica. Dengosa, chorona. Mas curiosamente quando as coisas apertam não entro em desespero. Pra mim ta sempre tudo bem. Tenho a vantagem de ter a cabeça nas nuvens e os pés no chão. Acho que devo conhecer a fórmula pra isso. Muitos trabalhos pra fazer, sol, chocolate e música, muita música. Esse mês talvez tenha o bonus do futebol. Siiimmm muitos e muitos dias de bom futebol pra que eu possa ter o que conversar e com o que me distrair.
Não sei se quero passar a última semana colada em vc. Não sei mesmo. Não sei se vai ser pior ou melhor. Não sei como vai ser o final de semana sem vc. Ir é mais fácil. Cabeça ocupada, trabalho e cansaço fisico. Ajuda a não pensar, sabia?

Volte, mas volte do mesjo jeito que te deixei, com a mesma barriguinha e a barba por fazer. Não vá se estragar.

E haja chocolate!!!!!

Nhamo mais que a mim, nhamo mais que o tempo.

Viajar é preciso senão....

.... a rotina te cansa!

Ouvindo a musica me lembrei que tinha que escrever e que tava falando sobre isso com a Luh... sair por aí pra viajar, só pra não cair na mesmisse. Não nasci pra ter raizes. Alias, hoje é um bom dia pra isso, depois de ter andado simplesmente por andar, de ter olhado pras plantas sem pressa, de ter sentido os pingos de chuva no rosto sem mudar o passo. Viajar não necessariamente é pegar um avião e ir pra longe, minhas maiores e melhores viagens foram dentro de mim. Claro que conhecer lugares novos ajuda a arejar a cabeça, as pessoas tem grande dificuldade em viajar pra dentro de si mesmas em lugares por onde passa todo dia. Ter nascido no Rio deve ter me feito aprimorar isso. Consigo ver beleza em quase todos os lugares. numa árvore grande, num pouquinho de água....

Eu to precisando viajar. Sozinha. To precisando não estar aqui. Não importa muito se vou conseguir ir pra outro lugar ou se vou ter que viajar pra dentro. Preciso de paz, preciso pensar, antes que as coisas explodam.

Mas que sinto saudades do por-do-sol do farol da barra e do vento quente de São Luiz, ahhhhh sinto!

Filhos

Apesar da cara fechada, de não ser fresca, de não ter medo de bicho, de sair no escuro sozinha, de me achar muito forte e bla bla bla, sou menininha. Do tipo que gosta de rosa, babados, lacionhos, que sonha com casamento, filho, vestido de noiva e acordar com pétalas de rosas.
Enfim... dia desses marquei sozinha minha data de casamento. Faz diferença se vou casar nea bom. sse dia? Na verdade não... só casar já tá bom. Se for na igreja de véu e grinalda melhor ainda, se for no sítio do jeito que eu sonhei... noossaaa melhor ainda. Se for no dia que eu escolhi, pronto, não preciso sonhar com mais nada.
Enfim, a questão hoje não é casamento, são os filhos. Nasci achando que minha vida seriam meus filhos, que se eu não pudesse ostentar uma barrigona de grávida nada mais valeria a pena. To mudando seriamente de idéia... nãovou saber educar, esse amor todo só vai fazer eu mimar, estragar e não dar liberdade aos meus filhos. Sou ciumenta, não vou deixar eles sairem de casa. Sou neurótica, eles não vão colocar o pé na esquina nem ter amigos se depender de mim. Vou achar que eu sou suficiente e serei suficiente o resto da vida.

Torço pra que não. Torço pra que esse seja o meu pensamento de 21 anos e quando eu realmente tiver meus filhos, depois dos 28, eu saiba criá-los para o mundo e não pra mim....

Sobre Oswaldo Montenegro e Relacionamentos

Tava precisando escrever mas tava sem assunto... na verdade o contrário, cheia de assuntos mas nenhum que valha ser esposto aqui.

Comecei a ler o jornal... e nossa... uma cronica do jornal de domingo explicou tudo que eu já sabia sobre relacionamentos só que nunca consegui explicar. Amor não basta - nunca bastou - felizmente eu descobri isso por volta dos 15 anos. Tudo bem que levei mais uns 3 anos pra acreditar... mas saber eu sabia. Tem gente que não descobre nunca.. tem gente que descobre mas não quer acreditar e fica batendo cabeça por aí.. enfim... só não soube muito bem o que era isso que mantinha os relacionamentos duradouros... oque fazia alguns casais terem brigas [como todos] mas manterem o sorriso limpo depois disso e outros, por mais que não briguem tanto, terem estampado na testa que não vai dar certo.

Eu achava que o resto, o monte de coisas além do amor, era justamente isso UM MONTE DE COISAS. Era companheirismo, respeito, calma, engolir as coisas um pouco - ou muito. Enfim.

Descobri hoje que não.. e percebi, e acreditei!!!!! Chama-se "condição de entrega". O que é isso? Bom, isso é você, depois de uma discussão não ficar lutando pra ter razão e só. Se você ta discutindo é pra resolver, e você quer resolver porque? Não é pra ter razão, pra se provar certa, é só pra resolver.... só pra ficarem bem.

Como niguém é igual, logicamente as pessoas tem pontos de vista diferentes, mas "condição de entrega" é como jogar futebol em posições diferentes. Você é a goleira, ele é o atacante. Ele pode não entender direito a sua função. Pode achar seu trabalho simples, pode não saber porque você se queixa tanto de determinadas coisas... mas a verdade é uma só. Vocês vestem a mesma camisa, lutam pela mesma coisa. Se um dos dois falhar os dois perdem.

O outro assunto do post é OSWALDO MONTENEGRO.

Descobri no mesmíssimo jornal que ele é considerado chato. oO

Eu tenho 21 anos. Devo ser apaixonada pelo Oswaldo desde os meus 17 anos. Apaixonada mesmoooooo.... uns 5 cds dele com umas 20 músicas repetidas provam isso. Eu canto Oswaldo no carro gritando. A paixão deve ter sido passada de pai pra filha. Meu pai contagiou minha mãe, que me contagiou, mas gosto não se impõe. Amo o oswaldo porque ele conversa comigo nas músicas. Adoro o jeito calmo, adoro o jeito de conversar nas músicas... alias as músicas dele exercem um poder sobre mim que as vezes eu paro tudo que to fazendo pra ouvir melhor. As musicas dele já me fizeram entender o que é ser feliz, já me fizeram parar de chorar, já me fizeram querer viver mais feliz. Lendo a reportagem e sabendo que as vezes o Oswaldo pira e vira pescador em saquarema me deu vontade de largar tudo e ficar na beira da praia comendo peixe frito e jogando conversa fora com ele. Tenho certeza que teríamos ótimos papos. Me deu vontade de mandar um e-mail pra ele e dizer - olhaaa, eu te amo! Não liga pras pessoas que dizem que você é chato. Elas são bobas. É tudo inveja. Você é lindo.

Ao som, claro, de Oswaldo. Parando uma vez ou outra pra olhar pros vídeos dele e ter certeza - ele ta falando comigo!

Atrasada

Eu to sempre atrasada com esses posts... sempre escrevendo depois que sinto.. vai que é bom, assim eu não falo mais que a boca.

Acho que já estourei todas as minhas promessas de ano novo
=/
eu ando curiosa e ansiosa, mais que o normal... mas curiosamente eu tenho a sensação de que eu domino isso...

Me iludo comigo mesma, né? Mas eu gostoo... deixa eu ser desse jeito. Gosto dos sonhos, gosto dos planos, nem que eu tenha que sonhar sozinha.

Vou construir meu castelo sozinha, menos gente pra conversar, mas também, menos gente pra ficar esperando que coloque a sua pedra.
Todas as pedras são minhas!!!!!

Cansei, vou dormir meus sonhos e construir meus castelos

Serão todos bem vindos

Andei pensando

Não sei se é a TPM [mto embora eu não tenha TPM] ou se realmente as coisas acontecem do jeito que eu acho que acontecem.

Castelos de carta se destroem com uma facilidade incrível e não sei se sou eu que sou muito seletiva ou se o resto do mundo todo anda muito falso, ou muito fácil, como queiram.
Por isso Livia, que eu gosto tanto de vc!!!!

Ahhh pelamordedeuuuuussss.. vc não pode dizer que ama uma pessoa que vc viu 2 vezess!!!!!
Você não pode querer me convencer que agm que vc não vê ha.. sei lá.. 2/3 anos, é indispensável na sua vida, nããããooo pode!!!!!

Até pq, cá entre nós, eu acho que ngm é indispensável!

Enfim.

E não tentem me convencer do contrário. Quando a gente se importa, a gente se importa!

E tenho ditooo

Cadê a páscoa que não chega com meus bombons???

Atrasada

Depois que eu resolvi voltar a escrever em papel de verdade e como eu to super atrasada com a monografia, ficou empoeirando esse blog. As coisas estão mudando na minha vida.. ter almoçado na casa da Elo ontem foi tão simples e tão gostoso que parece absurdo que ha alguns poucos meses isso era impossível. A vida com o Beto ta maravilhosa como sempre, cada dia mais a gente conversa, cada vez mais a gente se entende... eu fico sonhando com o dia em que vou acordar e dormir todas as noites do lado dele, mas ao mesmo tempo que isso parece simples, quando penso como isso tem que ser feito, fica distaaanttee..
Estudar pro mestrado é a ordem agora, mas embarreirando isso existe minha monografia. E falta menos de um mês pro EBEQ, tenho que fazer a apresentação. Não está facil nãããooo!!!!!
Achoq ue vou voltar pro papel. Gosto mais, me sinto masi livre. Não sei quem gosta de escrever pra todo mundo ler
=/
Eu não gosto

Vou tentar pelo menos manter ativo.

Janeiro quente

Quase um mÊs depois do último post, resolvi voltar aqui pra colocar tudo que aconteceu nesses últimos tempos... não sei se é um dia bom pois estou voltando da minha última [Deus queira] prova na faculdade... não sei se vou passar e enfim ficar só com a monografia pra escrever, não tava fácil, mas... vou me dar as próximas semanas de férias, já que eu só posso defender minha monografia a partir de março. Só quero pensar em faculdade ou qlqr outra coisa depois do carnaval. Vou curtir minha casa - sim, tenho passado tempo demais fora dela - vou curtir tudo que eu tenho direito.
Dois finais de semana seguidos de coleta me lembraram como é gostoso tirar morcegos do saquinho.... confesso que armar redes e desarmá-las as 6 e pouca da manhã não é minha tarefa predileta. Gostei muito inclusive semana passada quando o Beto pediu pras meninas ficarem na sede enquanto eles montavam as redes. Também confesso que fazer vistoria as 3/4h da manhã não é exatamente fácil, ainda mais pra mim que tenho esse sono pesado, mas apesar disso, triar os morcegos é uma das coisas que eu mais gosto de fazer, mesmo quando são 40 Artibeus e ninguém aguenta mais. Triaria duzentos. Gosto de ir pra rede e encontrar um monte de bichinhos presos.. gostava também de cozinhar pra equipe e de ficar comendo em volta da luz. Não comemos mais envolta da luz porque temos ficado na sede.
Quero ganhar os 5 milhões do sonho e fazer tudo que eu tinha pensado.
Quero que a Livia volte logo de viagem.. pra miiiimmmm
Quero sol e praia!
Quero calma nas conversas - me diz por que diabos as pessoas conversam gritando?
Quero looogooo minha formatura
Quero ver filme em 3D que só eu não vi ainda.

Vontades de sorrir e ronrolar na cama.
Amo você namorado.