Eu sei

To MEGA enrolada e atrasada com os posts né? Eu seeii...
auhuahuhuhaahua
A vida anda cada dia mais tumultuada, relatórios pra entregar, aulas pra dar, apresentações, artigos, dados preliminares da tese... e por aí vai.. isso tudo SEM falar no bebê que ocupa 24h do meu dia e com quem eu divido todas essas outras tarefas... fora isso ainda tem a pseudo-mudança que não ata nem desata!
Ficar grávida mexe com TUDO mesmo, um caos... choro mais do que o normal, se é que alguém consegue imaginar a frequencia absurda que isso pode representar... e praticamente me tornei bipolar. Logo eu tão orgulhosa de ser centrada e direta. Cada hora quero uma coisa, casa hora sinto uma coisa, cada hora penso que to errada e certa e errada de novo e por aí vai! um inferninho!
No meio disso tudo sinto falta de INÚMERAS pessoas, sinto falta de colo, falta de conversar, falta de abraços... não, as pessoas não tem culpa disso... eu é que fiquei carente e melosa mesmo. No meio disso tudo só posso agradecer ao meu queridíssimo noivo por estar segurando todas as barras. Ele tem feito todos os papéis né? O de pai, o de amigo, o de médico particular e principalmente o de noivo. Aturando cada lágrima, cada resmunguice, cada implicancia, cada duvida, cada medo, sendo o alvo de TODAS as minhas angústias e dramas... é pra ele que eu corro a cada dorzinha, e é nessas horas que eu percebo o quanto eu escolhi certinho!!!!

Momento curioso do post. Depois que eu engravidei passei a ver o sexo de outra forma sabia? Por que no final das contas, olha só, fazer sexo ENGRAVIDA!!! Sei que qualquer menina de 12 anos - provavelmente até menos, do jeito que as coisas andamm... - sabe disso, mas você só sente depois que engravida, e pensa só de quantos mil idiotas você pode engravidar se trnasar com eles!!!!! Acho que é por isso que costumamos fazer isso por amor. É inconsciente mas explica muita coisa.... Ta aí uma das coisas que vou tentar passar pro meu bebezinho. Relações humanas são tão complicadas! Ai ai, ainda bem que nascem pequetitos e sem falar.

;D

Mamãe já te ama!

Vida nova

Acho que o mais impressionante de dar curso à vida é ver como TUDO muda de maneira abrupta da noite para o dia. Eu tanto pedi a Deus pra me mostrar a luz no final do tunel, que Ele, depois de ter tentado me mostrar isso de várias formas diferentes - e eu jamais poderei dizer que não via. Eu via, eu só não queria estar vendo - resolveu me mostrar da forma mais evidente que poderia haver. Realizando meu MAIOR sonho. Estou grávida. SIM. Grávida. Grávida e imensamente feliz, aproveitando cada segundo do pequeno milagre que está sendo criado dentro de mim... como Ele não realiza obras pela metade, junto com a felicidade do bebe, vem a felicidade de morar junto com meu noivo, e de planejar um casamento. A vida esfregando na minha cara tudo que eu não queria ver. Confesso que se eu tivesse visto antes, as coisas teriam sido mais fáceis, mais serenas, possivelmente eu teria dilacerado menos meu coração. Mas faz parte né? Acho que o que mais fere é você perceber que no fundo, a gente não conhece ninguém, a gente não é insubstituível na vida de ninguém. Deve ser por isso que todos temos um medo tão grande de morrer. O medo de morrer pra mim é, na verdade, o medo de encarar quanta coisa não fizemos, por quantas tolices nós brigamos, quantas vezes deixamos de sorrir por orgulho, quantas vezes ferimos quem amamos só de pirraça... mas principalmente, o medo de encarar que a vida segue sem a gente por aqui.
Antes de conseguir ver o quanto eu poderia ser feliz, eu quis lutar por um relacionamento falido. Provavelmente não pelo amor, por que acho que esse se desfez no meio do caminho e nem percebemos, mas pela história, pelos momentos, pelos sonhos... sonhos que nem eram em comum, sonhos que eram só meus, e que agora sim eu estou realizando. E medo. Medo do desconhecido, medo de assumir que eu queria viver de outra forma, medo de enfrentar todo mundo e dizer, olha só, sabe a gravidez? Não foi um acidente. Não, não foi. Tenho quase 23 anos, sou formada, trabalho e faço mestrado. Sei exatamente tudo que eu deveria fazer se eu não quisesse esse bebe. Mas não fiz. Não fiz porque QUERIA engravidar. Queria desde os 15 anos e agora que eu encontrei uma pessoa disposta a viver esse sonho comigo, simplesmente perdeu o sentido ficar esperando.

enfim, montes de frases soltas, sem nexo para vocês, só pra mim! Deixo um trecho do texto da Martha Medeiros pra pensarem.

"Que corajosos somos nós, que apesar de um medo tão justificado, amamos outra vez, e todas as outras vezes que o amor nos chama, fingindo um pouco de resistencia mas sabendo que para sempre é impossivel recusá-lo"

Hoje era pra ser o dia do super feliz, a semana, o mês, o ano... vida se encaminhando, enfim consegui colocar o silicone que tanto quis. E... o melhor, não ficou grande.. olho no espelho de roupa e nem parece que cresceu, fica como sempre ficou com o sutiã, só que agoooraaaa tchanam! SEM SUTIÃ...
Mas nao esta sendo. O que houve com todos os planos da minha vida? O que houve com os sonhos? O que houve com as pessoas???? A vida vai te colocando em encruzilhadas e você vai lá, vê uma plaquinha, acha que é um atalho, e na verdade só te leva pra mais longe ainda do que você sempre sonhou... que tipo de sofrimento a gente é capaz de aguentar? que tipo de defeitos somos capazes de perdoar nas pessoas que amamos?
Quando a gente vê aqueles casais velhinhos e acha lindo eles ainda estarem ali, eu me pergunto, pelo que eles tiveram que passar? Qual é o limiar do que se pode, e deve, aceitar e o que nao podemos?? fico pensando em que parte o amor, por que o amor é muito egoísta, atinge seu nivel maximo e você deixa a pessoa ir embora, simplesmente por amá-la mais do que gostaria, ou poderia.

Nunca desisti por falta de amor. Alias, nunca nem desisti. Só estou deixando a vida se encarrgar, tomar seu rumo e confiante de que eu fiz o melhor. De que eu fiz o que havia pra ser feito.

confio no amor. Cada dia mais.

Chega a ser ridícula a forma como a vida brinca com a gente.
Cada dia uma sensação diferente, cada dia uma dúvida nova. Cada dia um motivo a mais pra querer muda de idéia... Mas torço pra que Deus não escute alguns dos meus devaneios. Não queria uma vida morna, nunca quis. Não queria um namorado perfeito... sempre gostei tanto dos consertos, sempre gostei tanto da confiança, de tentar resolver juntos.
Sinto tanta falta das pessoas, dos sentimentos que eu cultivei, das rosas que morreram... a cada tempo que passa eu me sinto menos disposta a amar. Uma coisa estranha de já ter usado todas as frases, de já ter feito todas as juras, de já ter planejado todos os dias... de já ter escolhido cada detalhe...
A vida te prega peças. Ai de você se não souber se recolher e se preparar pra todos os próximos embates.
estou me preparando para os meus... com uma sensação que eu sei que passa. Que eu sei que a vida cura, que eu sei que tem solução... mas com um unico problema. eu não queria que tivesse.

Segundas servem pra isso!!!

A gente passa a vida buscando infinitas respostas... algumas delas nunca serão descobertas.. na verdade, nem devem ser pois é buscá-las que nos faz ir a diante... mas outras estão bem na nossa frente. A vida conversa com a gente o tempo todo e não é dificil ouví-la. O dificil é acreditar no que ela diz quando nos diz algo que não queremos ouvir. Eu estou ha meses implorando uma resposta dos céus... e ha meses ele vem me dando essa mesma resposta da maneira mais variada possível... só que não é essa resposta que eu queria, por isso tenho me negado tanto a ouví-la. Ando tomando decisões difíceis, que tiram um pedacinho de mim. Pedacinhos que eu não queria perder... mas confio cada dia mais em Deus e sei que ele sabe o que é melhor pra mim... se tem que ser assim, que assim seja. Vou fechar os olhos e seguir o caminho. E, apesar de todos reclamarem dela, que dia melhor pra por em pratica algumas convicções do que uma segunda feira?
Até amanhã então, e eu VOU conseguir.

Felicidade não existe

Hoje foi meu primeiro dia indo e voltando de onibus, ouvindo música, sem derramar uma lágrima sequer. Apesar de ter certeza de que cada lágrima tira um pouquinho do meu sofrimento e que chorar faz parte, gostei de ter conseguido manter a calma hoje, gostei de ter conseguido ficar bem comigo mesma.
A cada dia que passa eu sinto mais e mais falta do meu avô, principalmente agora, que eu preciso de colo.
Só to me perguntando uma coisa. Se eu fui honesta, se fui sincera, se não fiz nada pra magoar ninguém, se estou onde a vida me encaminhou, PORQUE diabos eu to tão dilacerada, tão magoada, tão triste? Por que dói? Não era pra eu estar bem? Não era pra Deus me fazer ficar quentinha???
Será que eu to errada???? Mas o que diabos eu fiz de errado? Eu não procurei nada disso. Eu só quis carinho, é demais? As vezes é difícil acreditar nos conselhos que você mesma se dá, mas eu sempre acreditei que quando algo surge na sua vida, é por que era pra estar ali.
Fora isso, desisti de buscar felicidade. Descobri que felicidade não existe. Pensa só, busca aí. O que é felicidade? Se você perguntar pra 50 pessoas diferentes, você vai ter 50 respostas diferentes. Pode existir uma coisa dessas?
Então, se felicidade não existe, viver para que mesmo? Huumm viver pra aproveitar os domingos de sol, as tardes com chuva, meus morcegos e minha biologia... confesso que sou daquelas cafonas que fica mais feliz acompanhada do que sozinha, eu quero sim casar e ter filhos... na verdade queria inclusive já estar casada, mas se não foi não era pra ser. Vou tentar não chorar essa noite e quem sabe eu não chore amanhã... e aí quando eu perceber já não vou mais estar triste!
Torçam por mim!!!

O que te faz feliz?

Acho muito importante saber identificar na vida o que te faz feliz, porque no decorrer das coisas você pode se confundir e geralmente é isso que leva às maiores frustações. Saber reconhecer e saber aceitar é muito importante.

Tava vendo agora na televisão sobre dois homens que largaram tudo e foram viajar pelo mundo de barco. Nossa, adoro mar e achei lindas todas as imagens deles. Pra realizar esse sonho um deles teve que abrir mão do casamento.
As pessoas gostam de julgar os outros, julgar atitudes e ambições. Ai de você se não tiver um sonho megalomaníaco de vida. Ai de você se não viajar por aí. Ai de você se não quiser ser rico. Só essas coisas trazem felicidade, se você não viaja e não conhece outros lugares, você simplesmente não pode ser feliz, se você não tem a ambição de ganhar muito, muito mas muito dinheiro, hhum, você jamais será feliz.
Eu posso dizer isso por que, nossa, como eu já vi caras feias pra mim quando eu disse que o sonho da minha vida era ter casado com 15 anos e passar a vida cuidando dos meus filhos e do meu marido. Você não pode, simplesmente não pode ter essa ambição na vida. Isso é coisa de gente atrasa, nossos antepassados é que faziam assim. Ai de mim se souberem que eu junto dinheiro pra casar e não pra comprar um carro. Não importa, eu sei o que eu quero sa minha vida e eu sei o que a faz feliz. Ahhh sim, quase esqueci, preciso de praias também, mas Deus, sabendo disse, me propiciou nascer no Rio de Janeiro, e então que mais eu preciso? Como se já não fosse bom o suficiente Deus ainda me ajudou a conseguir um dos outros sonhos... trabalhar no mato, sentindo cheio de terra, colocando a mão nos bichos. Quando eu fiquei em dúvida entre veterinária e biologia, tcharam não pude fazer prova pra uma das faculdades e não passei pra outra, de forma que só sobrou a biologia mesmo. O que me dá o maior prazer.

No final das contas me sinto muito, muito realizada, por estar no caminho certo, por estar buscando as coisas certas, por não me deixar iludir com as outras coisas que aparecem pela vida e me fazem pensar - será que é por aqui ? Ainda tenho certeza, de que quero uma casa pequena com um quintal grande, se tiver que optar entre o trabalho e os meus filhos, jamais terei duvidas.Quero vários cachorros e várias flores. Com praia nos domingos de sol, ou nas segundas de sol... tanto faz.

Final das contas? SOU feliz!!!! E sempre serei enquanto souber do que preciso pra isso e tiver isso nas mãos.

Domingo

Dia das mães num final de semana complicado. O domingo está lindo e eu queria muito poder estar no mar, pra tentar entender um pouco das coisas, tentar saber por que algumas não funcionam, tentar saber como se busca as coisas que se quer. Eu ficaria tão feliz com algumas palavras, com alguns gestos, mas a cada vez que eu dou o primeiro passo eu sofro. Não quero mais. Queria acreditar em tudo que eu vejo nos filmes, leio nos livros, mas a minha vida real anda tão diferente disso. Pessoas tão preocupadas em ofender as outras que não percebem que uma palavra pode mudar todo o rumo de uma história.
Algum motivo Deus deve ter pra tudo isso. Sigo acreditando que sim, por que o dia que eu não acreditar mais eu vou me tornar uma pessoa tão amarga e tão incapaz de sorrir que não vou mais conseguir aquecer as pessoas ao meu redor. Ainda acredito, ainda quero, ainda ainda ainda. E quando eu cansar de acreditar e cansar de esperar, ainda assim eu vou estar buscando... só que dessa vez outros rumos!

Morrendo mais um pedacinho

Nem sempre pensar adianta, nem sempre saber resolve, nem sempre você pode decidir o rumo da sua propria vida, por mais incrivel que isso pareça. nem sempre você consegue saber o que sente ou consegue fazer o que queria. Isso quando você pode se dar ao luxo de saber o que quer. Cuidado com o que você pede. Deus pode atender. Eu pedi tanto, eu rezei tanto e cada vez que Deus me ouvia e me dava de presente o que eu queria eu desistia, mudava de idéia, achava que não era bem isso. O que eu queria na verdade era só não estar sofrendo desse jeito, mas isso deve ser impossivel.
enfim, acho que hoje se vai de verdade e morre mais um pedacinho como tantos outros, mas quando vai o ultimo a saudade fica no lugar. Espero que sim

?

Sonhos são como Deuses, quando não se acredita neles, deixam de existir.

Quando você faz planos demais e não os resolve, e não justifica a ausencia de solução, eles se perdem, o valor se perde.

E eu deixei de acreditar em tanta coisa... a parte boa é que quando isso acontece geralmente surgem espaços pra novos sonhos que, realizando-se ou não, são sempre fontes de inspiração, a parte principal é não deixar de sonhar.

To tentando mas nem sempre é facil, a vida deveria ser menos enovelada, acho que já escrevi por aqui que eu não queria magoar ninguém nunca durante as minhas escolhas, durante a minha busca, nem sempre isso é possivel. Continuo achando e buscando. Mas não busco felicidade. A felicidade não é um algo a ser buscado, é uma consequencia de ter encontrado o que se busca. Busco prazer, realizações, busco sorrisos e céu azul. Se encontrar, estarei feliz!

Momento curioso da vida. Ha alguns anos, eu tinha uma sirene que me avisava quando alguma coisa estava errada. Cade minha sirene?? Ou não esta errado???

Como não poderia deixar de ser, estou aqui, confusa. Olhando pros lados da minha vida e me perguntando - por que? Deus achou legal me coloca numa sinuca de bico. Um sonho recorrente.... Não sei se quero que se resolva ou se vou querer continuar desse jeito. Mais ou menos como o mestrado. To ansiosa pra saber quando começa, que dias vou fazer, pra dar de vez um jeito na minha vida, maaasss não vou negar que esta sendo maravilhoso essa sensação de não ter responsabilidades ainda. Coisa estranha. Essa mania da gente de querer pular as etapas. Viver cada dia de uma vez, ouvir muita musica e andar de bicicleta, que é só isso que vale a pena ;D

Férias forçadas

Engraçado, gostava mais de trabalhar 4 dias na semana. Ficar dois dias seguidos sem ter exatamente o que fazer me deixa menos baratinada, é nesse momento que eu devia arrumar meu armário? Passar minha roupa?
Não consigo ficar com as coisas meio incompletas. Passei no mestrado, e aí? Não posso nem dar entrada na autorização enquanto não estiver matrículada... e quando isso ocorrerá? Só Deus e a coordenadora da pós sabem. Queria já estar coletando, o mato costuma ter boas respostas pros questionamentos da vida. Só de abrir as redes o cheirinho de morcego.. ui ui ui.
Saudades da vida pacata que eu sempre levei, todo mundo ta crescendo e a vida de gente grande não tem muito espaço pra pequenos divertimentos. Acho que como eu não trabalho amanhã, se chover, vou colocar uma musica e dançar na chuva!
Ahhh sim, por que ninguém vai tirar de mim o pedaço que grita pra voltar pro mato

Vivendo

Engraçado como a gente cria regras e não cumpre, cria ideais só pra achar que pode viver sempre da mesma forma. A vida vai mudando e se você ficar se prendendo à antigas amarras, não vive, não decide.
A vida não ta aí pra você viver de convicções. A parte boa é se permitir, descobrir, sentir, se reinventar, PERDOAR. Perdoar os outros e principalmente a você mesma. Encarar que você não faz escolhas sem tropeçar e que o mais importante é se dar ao direito. Se dar ao direito de tentar e se dar o direito de errar, para poder acertar.
Eu to me esforçando pra cumprir todas as minhas promessas de ano-novo e não sair da linha, não fazer o que eu acredito que não deva... mas quando você deixa de acreditar, quando você passa a se perguntar porque não, se depois de muito tempo você não encontrar as respostas dentro de você, acho que vale a pena se dar ao direito de lembrar... lembrar por que você escolheu aquilo.
É nesse jogo de tentar e ver o que da certo que as coisas vão se arrumando. Acho que tempo perdido é só quando você não se permite.
Estou numa convivência boa comigo mesma, quem quiser julgar, reclamar, torcer o nariz, que torça. A única pessoa que eu vou ter que encarar o resto da vida sou eu mesma
;D

Antes tarde do que nunca

O ano começou tarde, a chuva atrasou meu começo, então, não poderia ser diferente com as coisas dando certo. Meus planos também foram um pouco atrasados. Meu mestrado vai começar um mês depois dos demais. Não ligo. To feliz de uma forma unica, de uma forma orgulhosa do meu trabalho. É bom vencer e conquistar as coisas pelos próprios méritos, é bom ter estudado e passar. Mesmo um pouco atrasada é ótimo. Espero que esse ano e o próximo, apesar do trabalho intenso que sei que terei, seja gratificante. Espero que me prepare para um bom futuro. Espero estar no caminho certo.
;D

Nhá!

É gente, a vida ta aí pra isso. Ainda to numa época de rever o que fazer da vida... de repente a vida parece tão enormemente grande sabe? Com tantos caminho... um medo do meu mestrado, um medo de passar e outro maior ainda de não passar, um medo de levar o meu namoro adiante e um medo enorme de deixar tudo pra lá. Nessas horas incrivelmente tudo que você vê ou ouve vai projetando sonhos e imagens. Aí li dia desses uma cronica sobre casamento dizendo que para dar certo as pessoas tem sim que terminar e trocar, mas com a mesma pessoa. Como assim? Exxxpliiicooo....
A cronica era do Arnaldo Jabor se não me engano, e ele dizia que pro casamento dele ainda estar de pé ele teve que recomeçar várias vezes, com a mesma pessoa...
Tá eu achei legal, mas eu fiquei me perguntando quando é que você sabe que encontrou a TAL pessoa por quem vale a pena recomeçar e recomeçar quantas vezes for necessario.
Ainda não decidi quando é que vale e quando você tem que jogar tudo pro alto e se reinventar, mas decidi ser mais tolerante com erros, resolvi que perdoar os erros dos outros é uma forma de olhar pra mim, ver o quanto eu erro e me perdoar também, decidi que o dia que eu achar que cometeram comigo um erro que eu mesma jamais cometeria, essa pessoa não merece me ter ao lado.
Mas resolvi também olhar de forma mais crítica pra mim mesma. Quantas vezes eu minto, quantas vezes eu omito, quantas vezes eu falo mal das outras pessoas, quantas vezes eu forço a barra de propósito, quantas, quantas vezes...

Obs - Hoje me senti até mais motivada a escrever, achei que só eu lia o blog, mas aííííííi Juliana vem e deixa um comentário dizendo que eu dei forças pra ela. Rs. Não faz idéia de como é gratificante saber que o simples fato de escrever ajuda alguém....

Sobre namoros

Andei pensando na vida e sobre os namoros. É namoro, vc e seu namorado. E cheguei a algumas conclusões. A primeira delas é que NUNCA o namoro é simplesmente só vc e teu namorado, não se iluda, por mais que vc queira, não é. Namoro tem a ver com a sua mãe e a sua sogra. Tem a ver com suas amigas, com os amigos dele. Namoro envolve a televisão e o ar condicionado. Namoro depende até dos bichos de estimação. Pense só se vc não leva tudo isso em consideração quando cogita terminar? Alias, falando em terminar, o namoro nunca termina do dia que VOCÊ termina. Porque se foi vc que resolveu terminar, bom, aí o namoro em você já tinha terminado ha mto tempo... quando alguém decide que é hora de dizer adeus pode apostar que dentro dela aquilo já tinha ruído ha meses... se você não foi a pessoa que terminou então aí o namoro ainda vai levar mais um tempo pra terminar... você ainda vai duvidar, ainda vai querer mudar, ainda tudo.
Namoros não são simples como deveriam, não são fáceis e na maioria das vezes não são bons como deveriam...

haha que curioso, parecido com a vida né?

Ta decididoo....

A vida gosta de me surpreender com coisas que eu não esperava. A festa da Marcela, por exemplo, que eu tava indo SÓ por causa da Lela mesmo, pq achei que a festa ia ser desastrosa, foi boa, e eu saí as 6h da manhã achando que ainda dava pra dançar mais uma música, apesar do pé cortado. Dormi 4h mas tava bom, a festa da tia Dora tbm foi muito boa, apesar de até agora eu não saber direito que músicas tocaram.
O importante é que eu decidi duas coisas. VOU fazer a pós na Souza, apesar de estar triste de não ser uma pública e do dinheiro que eu vou gastar, foi pra onde a vida me encaminhou, foi a grade que eu mais gostei e se eu quero confiar na vida, nada melhor que isso.
Decidi também que o meu reveillon particular será na praia - COMO eu não pensei nisso antes? Já que eu ainda não entrei no mar em 2011, apesar de ter viajado pra passar o reveillon num lugar onde SÓ tinha praia, passei mal e não consegui entrar no mar,então, assim que eu entrar no mar, vira o meu ano e minhas promessas passam a valer de novo - ok ok isso é meio que um boicote a mim mesma, e uma nova chance tb, pq eu não cumpri NENHUMA das minhas promessas de ano novo.

Uma das promessa que eu NÃO fiz, e que vou fazer agora, simplesmente porque ainda posso fazer já que estou em 2010 é dar mais ouvidos a VIDA.
Não sei se eu sou louca, ou se só eu acredito, mas a vida conversa com a gente, a vida mostra pra gente pra onde ir, a gente é que as vezes não quer ver. Eu vou me esforçar pra ver e mais ainda pra atender...
;D

Sobre o ano novo

eu juro que tinha um titulo melhor, juro até que tinha pensado em escrever algo melhor, mas como eu fiquei chateada de não ter conseguido mudar a bendita foto do perfil, que ta enorme.
Esse ano novo não foi bom, passei mal na viagem que fiquei meses planejando e pra mim parece que o ano não engrenou ainda, não cumpri minhas promessas de ano novo logo na primeira semana. Malditas!
Eu to aqui pensando em escolher um dia e fazer meu próprio reveillon, sozinha. E olha que no dia 4 eu ainda fui trabalhar ouvindo musica, toooda feliz pensando que em 2011 eu ia ser mais leve... era só isso que eu queria, voltar a ser leve e tranquila. Acreditei que podia ser assim, acreditei do fundo do meu coração, até o mundo cair em cima de mim e eu perder meu chão, queria tentar mas to sem vontade nenhuma..
Vocês vão ver, vou escolher um dia meu, vou soltar fogos dentro de mim e aí sim vai ser ano novo e toda aquela história de vida nova.

eu juro