A roda do destindo, O sol e o Ermitão

Me perdi em algum momento no meio da organizarção. Não sei bem mais o que tô fazendo. Rs. Nesses quatro dias que eu fiquei sem escrever Teve meu aniversário de seis anos de casamento, teve eu descobrindo que na verdade meu prazo não é pro dia 30/09, na verdade meu prazo é hoje. Teve eu tentando fazer Yoga e tentando fazer cursos de disciplina positiva e tentando concluir o curso de educação na pandemia e tentando me organizar pra fazer jump - sem sucesso - e tentando retomar a boa alimentação mas na verdade bebendo dias e dias seguidos pq a vida ta puxadissima, teve tentantiva de fazer contas - sem conseguir fazer conta nenhuma - organização de uma viagem utópica com organização da casa que a gente vive de verdade. Teve cama dos meninos que chegou e um dia todo pra montagem, teve eu tentando organizar agenda e não consegui. Não tenho mais tempo pra respirar uahuahuahuaha todo dia (nem é mais toda segunda) eu tento recomeçar, reorganizar, mas é MUITA coisa. Eu preciso anotar e não consigo anotar. Tá foda demais pra mim. Ontem quando eu fui tirar as cartas, faltava sair o ermitão e o Sol. Achei que ia sair o Ermitão ontem - ja que passei mto tempo trancada pensando no meu doc e em como finalizar ele - e que ia vir o sol hoje pra terminar feliz e radiante e com boas energias, mas não rolou, foi o sol ontem mesmo e hoje é dia do Ermitão então vai ter que funcionar mesmo sendo essa coisa introspectiva e solitária. Vai ter que ser eu e só eu!

A estrela

Ta quase sendo uma jornada dia sim/dia não nessa reta final. Pior que em dias como ontem, eu super poderia ter tirado, em vários momentos eu podia ter parado tudo e tirado. Talvez eu nao tivesse conseguido parar pra escrever, que aí requer mais coisa, requer sentar no computador sem ser incomodada... mas tirar a carta, eu podia ter tirado. Enrolei, enrolei e não tirei. Como estou fazendo com meu doutorado. Ontem eu descobri que tenho 15 dias a menos do que eu achava pra entregar meu artigo. Estava planejando fazer isso até o dia 30 e ontem percebi que é até o dia 15 na verdade. Ou seja FODEU. Não sei se vai dar tempo mas estou num estágio totalmente letárgico. TOTALMENTE. Vou trabalhar pra caralho todos esses dias mas nao sei se darei conta. Ta foda. Talvez também eu só esteja fazendo como estou com as cartas de tarot, e ao invés de parar de verdade, ir lá e tirar eu tô só pondo coisas na frente. Pode ser. Estou de fato exausta disso tudo. Mas hoje é dia da estrela. Faça um pedido que ele vai se realizar. Eu desejo foco. Foco. Força pra continuar nessa reta final no meio do caos.

O mago

Ontem conversamos bastante eu e o Dani, tomamos um vinho, mas não fizemos contas como planejamos, só conversamos bastante e bastante. Hoje, apesar de ser quarta feira, eu vou tentar recomeçar toda minha maratona de melhorar a alimentação, de beber menos, de comer menos açucar. Hoje acordei com a péssima noticia de que o pai da Marcela tinha falecido. E a doença chega mais e mais perto da gente, infelizmente... Hoje também entreguei meu trabalho final da disciplina de escrita científica, então, mais uma etapa concluida com sucesso na vida <3 Uma quarta feira proveitosa do Mago por aqui

O Julgamento

O dia da força de fato foi dificílimo. Chorei horrores, não sei bem porque, comecei a ver vídeos aleatórios no Youtube e comecei a chorar, com uma angústia fodida, não sei se é o momento, se tem mais alguma coisa, não consigo nem identificar de onde vem essa dor toda... Ontem ficou tudo bem, eu tenho discutido com Daniel, não sei porque, ando irritadíssima, triste, angustiada. Hoje eu tenho que entregar um trabalho na ultimaaaaa matéria do doutorado, Meu artigo tem que sair até o dia 31 e não sai! Eu to triste, muito triste e não tenho muita vontade de escrever. Hoje foi dia do Julgamento. Uma das cartas que eu não sei bem como funciona. Fico aqui eu comigo mesma.

A lua, Os Enamorados e A força

Todo mundo tem medo da Torre, do Diabo, da Morte.... são de fato arcanos pesados. Mas eu tenho medo da Lua. Os outros arcanos só chegam sem pedir licença e vão lá, te viram de ponta a cabeça, a lua não, ela é uma ilusão, algo que você construiu, talvez que você projetou, algo que sabe-se lá a Deusa quando virá à tona. E eu tenho muito meis medo das minhas loucuras internas do que de reviravoltas do universo. Hoje (04/09) também fiquei menstruada de noitinha, eu já estava me sentindo indisposta desde ontem, mas meus ciclos costumam ter em media 40 dias (mÊs passado teve quase 60), são ciclos longos, aí esse mês veio no padrão 31 dias, não tava esperando, mas fico feliz... gosto sempre de menstruar (e isso não tem a ver com eu ser feminista ou cultuar o sagrado feminino, minha paixão pela menstruação vem desde a minha menarca, com 12 anos) então achei um alento nesse dia da lua, também foi dia de uma lua cheia explendida eee... fomos ao campo de futebol da UEM fazer um picnic com os meninos, depois de mais sei lá quantos dias de isolamento... não lembro quando foi a ultima vez que fomos lá, mas foi em junho (ou julho, vai saber) e hoje é a seguuunndaaaaaa vez que os meninos saem de casa desde 18/03/2020. DESESPERADOR. No dia 05/09 quem deu as caras foram os enamorados. Essa carta esquisita que eu nunca sei bem se significa algo relacionado a amor ou algo de fato relacionado a duvidas e escolhas e triangulos não necessariamente amorosos. O dia ontem foi morno, estou tentando não enlouquecer com as crianças, mas tem sido muito complexa toda essa situação. Agoraaaaa, no dia de hoje (06/09) eu acordei bem até, os meninos cooperaram pra eu poder dormir um cado além das 7:30h, fiquei enrolando na cama e cochilando por uns 30 min enquanto eles brincavam de lego. O café da manhã foi suave, arrumamos a casa, eles foram pro quintal e eu DESANDEI a chorar. Não faço ideia do motivo. Fui ver um vídeo de acontecimentos de agosto, no canal de uma jornalista que eu acompanho e a primeira noticia foi a morte do ator de Pantera Negra, e ali eu comecei a chorar. O vídeo seguiu pra noticias do primeiro VMA que não teve publico, que foi gravado nessa pandemia e eu segui chorando. Uma angustia que não sei nomear, por coisas que nem sei quais são... uma dor no coração, um medo, uma tristeza, um desespero.... Ainda não tirei a carta de hoje, vim aqui atualizar as de ontem e antes de ontem que não tive tempo de escrever (parei tudo agora pra tirar a carta e saiu a força. Assim como na outra jornada, essa carta tão bonita, tão significativa e representativa, com uma mensagem que me faz tão bem, vem num dia péssimo. Na jornada passada eu tinha discutido com Daniel...) Vou tentar organizar meu dia e render qualquer coisa. Ta bem apertado por aqui

O Julgamento

Não sei o que acontece, que quando eu tenho certeza que estou curada vem alguma coisa e aperta aqui o peito, e, como sempre é uma mistura da pessoa com algo que eu queria muito ter vivido. Uma viagem pro norte, que eu queria ter feito, uma expedição à qual eu queria ter pertencido. Acho que dói também pelas pessoas, que eu tanto gosto, e que não tem esse registro de mim com elas... Enfim, achei que tinha me curado, mas hoje vendo o vídeo eu queria ter tido aquelas risadas, aquele campo, aqueles dias. Enfim, não vejo a hora de voltar pro mato e pro campo e parar de sentir saudades do que eu não vivi. Hoje é dia do Julgamento, uma carta com a qual eu sempre tive muita dificuldade, mas que depois da ultima jornada, com a as aulas da Paula, deu uma clareada. O Julgamento é a quartafeira de cinzas, é o momento de deixar o que passou pra traz, de separar o que foi bom do que não foi, de clarear as vivências e se perdoar, uma carta de tempo longo, de todos os dias separar o que é útil do que não é... ainda dói alguma coisa, que eu preciso descobrir o que é

O Louco

Setembro começou e junto com ele, viemos de Louco. Enfim bons fluxos parecem ter chegado. Ontem o dia começou estranho mas vimos um filme ótimo sobre a história de um médico congolês numa provincia da França. Queria conseguir conversar melhor com o Dani, mas ele tem estado muito nervoso, eu tb tenho chorado muito por tudo. Nem sei o que me incomoda mais... Dias difíceis com muitas coisas pra manejar, com muitas coisas todas em cima da gente. To tentando cuidar mais de mim, sinto que preciso dar afeto pro meu corpo, dar afeto pra minha alma... esse ano ta todo muito alucinado e se a gente não olhar pra dentro nada mais vai importar. Ontem eu comprei meu taroto mitológico, hoje regularizei algumas situações. A gente tem conseguido seguir as contas e - depois de termos tapado o ralo que era o nosso lis - a gente segue numa saude financeira bem melhor - inclusive quitando algumas dividas <3 Não sei mais como escrever aqui sem ser eternamente repetitiva, a vida segue esse fluxo morno... sem duvida temos algo a aprender, a trabalhar, a ressignificar dentro da gente. Aqui sinto muito mais vontade de estudar coisas que me tragam mais prazer, que cuidem da minha familia e do meu interior... sinto que não sei mais escrever! Bosta