Feliz 22 anos pra MIM

Simmmmm meus queridos, hoje eu faço 22 aninhos. Um feto ainda. Mas o importante não é esse. O dia tinha tudo pra não ser muito agradável. Acordei já meio chateada pq mamãe saiu de casa sem me dar beijinho de feliz aniversário, mas ta perdoada, me ligou assim que chegou no trabalho. Beto também me ligou cedinho. Aniversário na terça só não é pior que na segunda, mas mesmo assim foi péssimo. Horario insuportável!!!!! Não podia ter sido na quinta? Estava eu a me lamentar de ter que trabalhar, sem uma risada, sem nada, quando, voltando pra casa, pego minha bicicleta e.... chovendo. Nunca gostei dos meus aniversários com chuva, mas depois de ter ouvido que a chuva representa prosperidade passei a olhá-la com outros olhos, e além do mais, ha tempos eu esperava um oportunidade pra voltar pra casa de bicicleta e aproveitar os respingos no rosto. Hoje foi assim. O tempo quente, as gotas frias que me faziam ficar arrepiada, a musica tocando... Djavan... "Por ser exato, o amor não cabe em si. Por ser encantado, o amor revela-se. Por ser amor, invade e fim." E eu não poderia ficar insatisfeita. Eu tava feliz, apesar da falta de comemoração, apesar da Renata ter sido a Única a me dar parabéns, apesar de ja serem 19h e eu não ter aberto nenhum presente [pelo simples fato de que não ganhei nenhum. uahuahuahua] Ta certo, ta certo, semana passada eu fiz minha mãe me comprar uma bolsa e meu irmão me dar um esmalte importado [uhuulll, eu tenho UM!!!] mas e daí? Quero embrulhos pra rasgar!
quero brigadeiro e cachorro quente!
Aguardemos o final da noite.

Mas hein????

Gente, não sei o que deu em mim, mas acho que eu desliguei da tomada nesses ultimos dias. Eu to vivendo num universo paralelo, SÓPODE. Será que ninguém lembra que falta menos de uma semana pro meu aniversário? Será que minha vida se tornou corrida ao ponto de eu nem parar pra pensar mais no meu próprio aniversário???
Esse questionamento todo surgiu depois do ultimo post quando eu resolvi simplesmente reler o blog. Ok eu sei que o Blog ta incompleto e que eu deletei grande parte dos posts passados, but who cares? o Blog é MEU. Foi ruim por um lado, perdi alguma coisa da Camila de dois anos atras. Bom por outro, descobri onde! Porque diabos não falamos mais do Rabisco, ou da casa de janelas azuis? Cade o balanço da Sofia? A culpa deve ser do cofrinho. Antes a gente sonhava, quando começamos a tentar realizar, paramos de sonhar um pouco. Não deixa mudar a musica, a gente ainda ta dançando. Vamos consertar tudo isso e fazer as coisas voltarem pro trilho. Te amo tanto, acredito tanto nesse namoro, nesse nosso amor. Viramos gente grande e esquecemos a boohh e o gatinho. Não quero.
Volta logo antes que seja tarde. Te amo

E cacete, que venha meu aniversário pra eu ganhar preseeenteee!!!!

Aguia, Onça e Leão

Eu não sou só eu. Eu sou um conjunto de bichos. Pois é, bióloga, zooóloga, não poderia ser diferente. Uma Águia na cabeça, uma Onça no coração e um Leão no estômago. As vezes eles se entendem, as vezes não. O grande problema é que o meu Leão, não é do tipo valente, é do tipo medroso com olhos grandes. Por ele estaria lá, sentado dormindo por toda vida. Por ele eu não sairia de casa, eu não iria a entrevistas de emprego, eu não faria provas, eu não discutiria relação, eu não me apaixonaria, eu não entraria no mar, eu não faria NADA. Na maioria das vezes que eu resolvi ignorá-lo ele só se esconde e treme, mas as vezes quando a coisa é um pouco mais séria, como hoje, ele tenta me fazer de todas as formas desistir. E ele arranha, e ele choaqualha e ele se revira no meu estomago. Quase consegue me fazer desistir as vezes de tanto que incomoda.
A oncinha do meu coração é um pouco mais corajosa e mais manhosa também, e completamente sem noção. Ela adora uma aventura. O problema? Quando o leão está morrendo de medo, ele arranha tanto meu estomago que eu acho que deixa ela meio enjoada e aí ela simplesmente desmaia. Pronto. Fico eu com um leão medroso e uma onça desmaiada. Nesse momento acorda minha Águia. Ela quase não para aqui, sabe. Ela tem o habito de querer ficar perto do sol, eu deixo. Ela voa muito. Não ligo, a onça se acostumou a comandar as coisas. Mas as vezes, nesses momentos em que a onça pifa, eu preciso dela. Ela volta como se nada tivesse acontecido e me diz pra fazer coisas que eu me pergunto - mas cooomooo não pensei antes. E aí eu lembro - é porque ela não estava aqui.
Ela briga comigo as vezes, reclama que eu dou preferencia pra onça e que ela vai parar de consertar os estragos que nós duas andamos fazendo. Ultimamente meu Leão está lá meio escondido num canto qualquer, a Águia voando por aí e a Onça sozinha, fazendo todas as besteiras que ela adora. Quero só ver quando a coisa piorar ela gritando pra Águia vir resolver.

Flores vermelhas e chocolate meio amargo

Fiz dois anos de namoro nesse feriado. óbviu que não é a mesma coisa quando seu namorado não esta com você. Tentei até sentir coisas boas e lembrar de como foi gostoso aquele beijo na cachoeira ha 2 anos atras, mas foi dificil sem teu sorriso. Cansei de dizer que essa época não era boa, butttt as coisas acontecem quando tem que acontecer.

Queria agradecer do fundo do meu coração as flores, são lindas e sei que você preparou essa surpresinha com todo carinho. o chocolate ainda está uma delicia, mas infelizmente não estão sendo suficientes pra adoçar a espera. Ta sendo bem longa. As flores estão num jarro, pra não murcharem tão rápido. Precisamos conversar tanto quando você chegar meu lindo. Depois que as flores murcharem vou guardar algumas. Pensei da gente abrir o cofrinho e guardar as pétalas lá! AMO VOCÊ.

"E qualquer desatenção, faça não, pode ser a gota d'água"

Como esse blog é meu, eu falo do que eu quiser, não sei mentir, so, falarei do meu estado de saúde.
Estou péssima. Minha cabeça lateja - não mais consecutivamente, agora ela me dá um ou dois dias de descanço para evitar que eu morra. Minha barriga dói. E eu choro. Choro por nada. Ou talvez por coisas que eu não queria admitir a mim mesma que estejam acontecendo, e estão, bem debaixo do meu nariz. Ontem eu me arrumei, linda e feliz pra ir trabalhar, queria ir de bicicleta e aproveitar o sol, não pude, meu irmão fez o favor de perder o cadeado da bicicleta. Chorei, chorei chorei.

Acabei saindo. Não deveria. Ou deveria, não sei ainda. Dormi pouco, acordei mal, Fernanda passou aqui e ao mesmo tempo que alegrou minha tarde acabou com meu dia, não estudei uma vírgula.

não sei porque o Beto não da sinal de vida, se ele soubesse o mal que esta me fazendo provavelmente tomaria um pouco mais de cuidado, não é exatamente um bom momento para não ser atencioso. Terça feira faremos 2 anos de namoro, espero que ele lembre. Minha cabeça dói, não consigo pensar direito. Não sei até onde quero que o tempo passe, só queria um telefonema, conversar, ouvir uma voz, saber como estão as coisas, mas parece que o desejo é unilateral.

Rezo todo dia pra ter paciencia, pra ter calma, pro meu estomago não doer muito, porque eu sei que esse é o próximo passo. Seguido de perto pelos tremores de frio durante a madrugada. Conheço bem esses sintomas, achei que tinha passado pela primeira e última experiência ha longos 6 anos atras, talvez esteja enganada.

Volte sol, por favor, não me faça ter que enfrentar essa dor sem um mísero raio. Por favor.

Depressão de domingo chovoso com eleição

Não sei o que é pior, se é um domingo chuvoso, se é um domingo de eleição ou se é um domingo chuvoso de eleição sem minha mãe nem meu namorado.

É esse o quadro de hoje galerinha. Tenho que votar, ok. Chove em pleno dia 03 de outubro. O banco esta em greve e por isso meu querido irmão enrolará mais algumas semanas até me pagar o que me deve. Minha mãe está com o namorado e EU estou sem o meu, que viajou lá pros cafundós do nordeste onde sequer pega celular. Ok, eu poderia pintar minhas unhas e tudo se resolveria, maaaaaasssssss como todo castigo pra corna é pouco os ultimos esmaltes que eu comprei - e quatro eu ainda nem usei - são de PRIMAVERA - ou seja, cores clarinhas e fofas. Tenho condições de usar cores clarinhas nesse domingo chuvoso?????? Claro que não tenho. Então ainda não pintei porque eu estou me decidindo entre a frustração de não usar um dos meus esmaltes intocados ouuuu sair por aí de azul bebê enquanto o céu está simplesmente cinza.
Eu deveria ler, mas estou na divida comigo mesma, ontem eu deveria ter jogado, mas a porra do pc deu pau e eu acabei indo dormir, então antes de me desgastar estudando eu quero fazer meu bebê virar uma criança feliz e minha linda Sim engravidar de novo. Não tentem enteder. Só quero distrair minha mente e ver se essa enchaqueca que já dura 5 (CIIIIINNNNCOOOOOOO!!!!!!) DIAS some. Ou então terei que me drogar. Ia comprar blusinhas de promoção com meu dinheiro, mas não posso porque tenho que esperar meu irmão me pagar. Ai ai, e vc aí pensando que manda na sua propria vida. Acho que vou ali comer sopa e fazer uns 500 abdominais pra me punir por comer chocolate. Ou então vou ignorar tudo isso e pintar a minha unha do vinho mais batido e mais usado me achando uma viciada por ter comprado esmaltes novos que não vou usar enquanto o sol não der as caras.

Ainda posso passar roupa, já que o jeans que eu estupidamente lavei não vai secar tão cedo. Por que? Por que? PORQUE ESTA CHOVENDO NO MEU DOMINGO.

Pior que isso só se meu namorado perder o vôo, como conseguiu fazer da outra vez, e não chegar aqui nem pro meu aniversário. E se chover no meu aniversário.

Aguardemos.