Quem eu sou

Costumava me definir como "Escorpiana, apaixonada e feliz" Durante muito tempo isso disse muito sobre mim. Sempre fui muito apaixonada, sempre fui muito feliz - mesmo quando não estava feliz. Sempre fiquei feliz com "pouco". Um pouco de mar, um pouco de música, um pouco de riso, um pouco de conversa e pronto, eu estou feliz. Talvez esse pouco tenha me acomodado na vida, talvez essa satisfação com coisas tão pequenas tenham me feito buscar menos caminhos. Apesar de quê, acho quase injusto comigo mesma, depois de 3 filhos e quase um doutorado (acalma, faltam 6 meses) chamar o que eu faço de pouco. Mas de verdade, não existe muito sacrifício. Cuidar das crianças é cansativo, mas não é um sacrificio... as crianças são meu eixo pra esse mundo doido. Talvez eu deva passar a me definir como "Escorpiana, apaixonada e mãe".... não sei. O que mais me define? Ser pesquisadora, curiosa.. curiosa é bom. Talvez quase fofoqueira uahuahuahauhau Alguma parte de mim gosta de ser multipla, outra parte gosta de ser uma coisa só, rígida, sem mudanças. Eu não quero mudar de carreira (apesar de nesse momento estar sem muita perspectiva). Eu não quero ser a consultora de moda do instagram. Eu quero ser a pessoa com uma carta na manga, com um extra. Meu desafio nessa empreitada vai ser deixar a capa da pesquisadora, da profissão reconhecida (apesar de não valorizada), dos títulos, pra ser a pessoa da "moda". Que eu nunca fui. Que eu talvez não queira ser mesmo, porque eu preciso de um outro caminho. Eu quero continuar sendo a bióloga. Possivelmente a Bióloga de armario capsula. A bióloga do brechó. Existe moda natureba? É onde eu quero estar.

Arrumar gavetas

Eu não sei bem quem me ensinou isso, mas se eu fosse chutar, diria que foi minha mãe. Sempre que você estiver nervosa, ansiosa,confusa, arrume uma gaveta. As vezes eu arrumo mais que uma gaveta. Mas o importante é que de alguma forma, FUNCIONA.Funciona mesmo. Não sei se é o tempo que você se concentra em outra coisa que acalma as idéias, não sei se é a metáfora de organizar algo por fora pra te ajudar a se organizar por dentro, não sei se é tipo uma mágica do universo e das energias que você coloca no processo, mas SEMPRE me ajudou. Sempre sempre sempre que eu não sabia o que fazer, eu arrumava algum pedaço da casa e isso me ajudava a pensar melhor. Geralmente eu gosto de arrumar roupa e papel. Limpeza não funciona (pra mim, lógico) precisa ser organização. Pandemia começou e quando eu tava mega desesperada lá no começo eu fiz um curso de reciclagem de armario (alô @reciclaarmario te amo)!!! Mexer na roupa, no armário, pensar em algo micro, organizar meu pequeno mundinnho me ajudou a controlar o que foi possível naquele momento. Aí Chega nessa época de final de ano e eu começo a ter várias crises auhuahuahau praticamente ouço a Simone me questionando "Então é Natal e o que você fez??" e vou que vou de arrumar gaveta, papel e roupa pra conseguir respirar melhor <3

A roda do destindo, O sol e o Ermitão

Me perdi em algum momento no meio da organizarção. Não sei bem mais o que tô fazendo. Rs. Nesses quatro dias que eu fiquei sem escrever Teve meu aniversário de seis anos de casamento, teve eu descobrindo que na verdade meu prazo não é pro dia 30/09, na verdade meu prazo é hoje. Teve eu tentando fazer Yoga e tentando fazer cursos de disciplina positiva e tentando concluir o curso de educação na pandemia e tentando me organizar pra fazer jump - sem sucesso - e tentando retomar a boa alimentação mas na verdade bebendo dias e dias seguidos pq a vida ta puxadissima, teve tentantiva de fazer contas - sem conseguir fazer conta nenhuma - organização de uma viagem utópica com organização da casa que a gente vive de verdade. Teve cama dos meninos que chegou e um dia todo pra montagem, teve eu tentando organizar agenda e não consegui. Não tenho mais tempo pra respirar uahuahuahuaha todo dia (nem é mais toda segunda) eu tento recomeçar, reorganizar, mas é MUITA coisa. Eu preciso anotar e não consigo anotar. Tá foda demais pra mim. Ontem quando eu fui tirar as cartas, faltava sair o ermitão e o Sol. Achei que ia sair o Ermitão ontem - ja que passei mto tempo trancada pensando no meu doc e em como finalizar ele - e que ia vir o sol hoje pra terminar feliz e radiante e com boas energias, mas não rolou, foi o sol ontem mesmo e hoje é dia do Ermitão então vai ter que funcionar mesmo sendo essa coisa introspectiva e solitária. Vai ter que ser eu e só eu!

A estrela

Ta quase sendo uma jornada dia sim/dia não nessa reta final. Pior que em dias como ontem, eu super poderia ter tirado, em vários momentos eu podia ter parado tudo e tirado. Talvez eu nao tivesse conseguido parar pra escrever, que aí requer mais coisa, requer sentar no computador sem ser incomodada... mas tirar a carta, eu podia ter tirado. Enrolei, enrolei e não tirei. Como estou fazendo com meu doutorado. Ontem eu descobri que tenho 15 dias a menos do que eu achava pra entregar meu artigo. Estava planejando fazer isso até o dia 30 e ontem percebi que é até o dia 15 na verdade. Ou seja FODEU. Não sei se vai dar tempo mas estou num estágio totalmente letárgico. TOTALMENTE. Vou trabalhar pra caralho todos esses dias mas nao sei se darei conta. Ta foda. Talvez também eu só esteja fazendo como estou com as cartas de tarot, e ao invés de parar de verdade, ir lá e tirar eu tô só pondo coisas na frente. Pode ser. Estou de fato exausta disso tudo. Mas hoje é dia da estrela. Faça um pedido que ele vai se realizar. Eu desejo foco. Foco. Força pra continuar nessa reta final no meio do caos.

O mago

Ontem conversamos bastante eu e o Dani, tomamos um vinho, mas não fizemos contas como planejamos, só conversamos bastante e bastante. Hoje, apesar de ser quarta feira, eu vou tentar recomeçar toda minha maratona de melhorar a alimentação, de beber menos, de comer menos açucar. Hoje acordei com a péssima noticia de que o pai da Marcela tinha falecido. E a doença chega mais e mais perto da gente, infelizmente... Hoje também entreguei meu trabalho final da disciplina de escrita científica, então, mais uma etapa concluida com sucesso na vida <3 Uma quarta feira proveitosa do Mago por aqui

O Julgamento

O dia da força de fato foi dificílimo. Chorei horrores, não sei bem porque, comecei a ver vídeos aleatórios no Youtube e comecei a chorar, com uma angústia fodida, não sei se é o momento, se tem mais alguma coisa, não consigo nem identificar de onde vem essa dor toda... Ontem ficou tudo bem, eu tenho discutido com Daniel, não sei porque, ando irritadíssima, triste, angustiada. Hoje eu tenho que entregar um trabalho na ultimaaaaa matéria do doutorado, Meu artigo tem que sair até o dia 31 e não sai! Eu to triste, muito triste e não tenho muita vontade de escrever. Hoje foi dia do Julgamento. Uma das cartas que eu não sei bem como funciona. Fico aqui eu comigo mesma.

A lua, Os Enamorados e A força

Todo mundo tem medo da Torre, do Diabo, da Morte.... são de fato arcanos pesados. Mas eu tenho medo da Lua. Os outros arcanos só chegam sem pedir licença e vão lá, te viram de ponta a cabeça, a lua não, ela é uma ilusão, algo que você construiu, talvez que você projetou, algo que sabe-se lá a Deusa quando virá à tona. E eu tenho muito meis medo das minhas loucuras internas do que de reviravoltas do universo. Hoje (04/09) também fiquei menstruada de noitinha, eu já estava me sentindo indisposta desde ontem, mas meus ciclos costumam ter em media 40 dias (mÊs passado teve quase 60), são ciclos longos, aí esse mês veio no padrão 31 dias, não tava esperando, mas fico feliz... gosto sempre de menstruar (e isso não tem a ver com eu ser feminista ou cultuar o sagrado feminino, minha paixão pela menstruação vem desde a minha menarca, com 12 anos) então achei um alento nesse dia da lua, também foi dia de uma lua cheia explendida eee... fomos ao campo de futebol da UEM fazer um picnic com os meninos, depois de mais sei lá quantos dias de isolamento... não lembro quando foi a ultima vez que fomos lá, mas foi em junho (ou julho, vai saber) e hoje é a seguuunndaaaaaa vez que os meninos saem de casa desde 18/03/2020. DESESPERADOR. No dia 05/09 quem deu as caras foram os enamorados. Essa carta esquisita que eu nunca sei bem se significa algo relacionado a amor ou algo de fato relacionado a duvidas e escolhas e triangulos não necessariamente amorosos. O dia ontem foi morno, estou tentando não enlouquecer com as crianças, mas tem sido muito complexa toda essa situação. Agoraaaaa, no dia de hoje (06/09) eu acordei bem até, os meninos cooperaram pra eu poder dormir um cado além das 7:30h, fiquei enrolando na cama e cochilando por uns 30 min enquanto eles brincavam de lego. O café da manhã foi suave, arrumamos a casa, eles foram pro quintal e eu DESANDEI a chorar. Não faço ideia do motivo. Fui ver um vídeo de acontecimentos de agosto, no canal de uma jornalista que eu acompanho e a primeira noticia foi a morte do ator de Pantera Negra, e ali eu comecei a chorar. O vídeo seguiu pra noticias do primeiro VMA que não teve publico, que foi gravado nessa pandemia e eu segui chorando. Uma angustia que não sei nomear, por coisas que nem sei quais são... uma dor no coração, um medo, uma tristeza, um desespero.... Ainda não tirei a carta de hoje, vim aqui atualizar as de ontem e antes de ontem que não tive tempo de escrever (parei tudo agora pra tirar a carta e saiu a força. Assim como na outra jornada, essa carta tão bonita, tão significativa e representativa, com uma mensagem que me faz tão bem, vem num dia péssimo. Na jornada passada eu tinha discutido com Daniel...) Vou tentar organizar meu dia e render qualquer coisa. Ta bem apertado por aqui

O Julgamento

Não sei o que acontece, que quando eu tenho certeza que estou curada vem alguma coisa e aperta aqui o peito, e, como sempre é uma mistura da pessoa com algo que eu queria muito ter vivido. Uma viagem pro norte, que eu queria ter feito, uma expedição à qual eu queria ter pertencido. Acho que dói também pelas pessoas, que eu tanto gosto, e que não tem esse registro de mim com elas... Enfim, achei que tinha me curado, mas hoje vendo o vídeo eu queria ter tido aquelas risadas, aquele campo, aqueles dias. Enfim, não vejo a hora de voltar pro mato e pro campo e parar de sentir saudades do que eu não vivi. Hoje é dia do Julgamento, uma carta com a qual eu sempre tive muita dificuldade, mas que depois da ultima jornada, com a as aulas da Paula, deu uma clareada. O Julgamento é a quartafeira de cinzas, é o momento de deixar o que passou pra traz, de separar o que foi bom do que não foi, de clarear as vivências e se perdoar, uma carta de tempo longo, de todos os dias separar o que é útil do que não é... ainda dói alguma coisa, que eu preciso descobrir o que é

O Louco

Setembro começou e junto com ele, viemos de Louco. Enfim bons fluxos parecem ter chegado. Ontem o dia começou estranho mas vimos um filme ótimo sobre a história de um médico congolês numa provincia da França. Queria conseguir conversar melhor com o Dani, mas ele tem estado muito nervoso, eu tb tenho chorado muito por tudo. Nem sei o que me incomoda mais... Dias difíceis com muitas coisas pra manejar, com muitas coisas todas em cima da gente. To tentando cuidar mais de mim, sinto que preciso dar afeto pro meu corpo, dar afeto pra minha alma... esse ano ta todo muito alucinado e se a gente não olhar pra dentro nada mais vai importar. Ontem eu comprei meu taroto mitológico, hoje regularizei algumas situações. A gente tem conseguido seguir as contas e - depois de termos tapado o ralo que era o nosso lis - a gente segue numa saude financeira bem melhor - inclusive quitando algumas dividas <3 Não sei mais como escrever aqui sem ser eternamente repetitiva, a vida segue esse fluxo morno... sem duvida temos algo a aprender, a trabalhar, a ressignificar dentro da gente. Aqui sinto muito mais vontade de estudar coisas que me tragam mais prazer, que cuidem da minha familia e do meu interior... sinto que não sei mais escrever! Bosta

Arcano sem nome

Ontem foi domingo, dia 30/08, e nesse ano pandemico até agosto passou voando. Talvez seja alguma benevolência da existencia diminuir o ano onde a gente ta enclausurado e lidando com todos os fantasmas. Ontem fizemos um churrasco e - de novo - esqueci de tirar a carta, mas ok, assumirei que faz parte da jornada, como da vida, esses gaps. Ainda não decidi se depois dessa eu vou pro oráculo da Terra ou se engreno o Nosotras. Desconfio que ficarei com o oráculo, que desde que foi comprado ainda nao teve o prazer de ser estudado. Mas enfim, não é sobre isso o texto de hoje. Eu acordei feliz e disposta como ha muito não acontecia, pensando em como encaixar Yoga e aulas de jump e doutorado e arrumação da casa e aula de inglês, e organização de viagem, e jenga com os meninos e mediação de conflitos e pão caseiro e tudo mais. Segunda feira é um ótimo dia, apesar de ainda ser 31 de agosto, eu posso fingir que na verdade é dia 0 de setembro e ser mais feliz. Dani resolveu ficar em casa hoje pela manhã pra podermos acordar com calma e planejar algumas coisas, ia ser um dia feliz. Mas algo começou a dar errado quando eu entrei no quarto pra trabalhar e não achei o carregador do computador - que já estava sem bateria - e não consegui trabalhar. Fiquei chateada porque Daniel não estava e ajudando a procurar e mais chateada ainda porque o locar onde eu ia procurar estava uma zona de tranqueira do Dani. Briguei, me senti mal, gritei, saí de casa pra ver se estava no laboratório. Não estava. Lá eu sentei pra me acalmar e, resolvi tirar logo a minha carta do tarot de hoje. Enquanto embaralhava pensei " hoje tem bem cara da Morte". E não deu outra, saiu o arcano sem nome - que ao longo do tempo os oraculistas chamaram de morte. Mas não pense, caro leitor, que aqui existe algum tipo de intuição divina. Quase todo dia quando vou tirar as cartas eu penso isso enquanto embaralho " hoje tem cara de...." e nunca acerto. E aí, os dias que eu não acerto ninguém fica sabendo, só as coincidências são compartilhadas em tom de influencia do destino. Mas, fato é que tirei a morte e ela fala de coisas que vão independentemente das nossas vontades. Eu sou apegada, eu não quero que nada vá. Engraçado que, das cartas " ruins" do tarot ( blablabla, nenhuma carta é ruim, todas as cartas tem luz e sombra, etc etc) a morte sempre foi minha preferida. Talvez por ter a ver com o meu signo... mas hoje não. Hoje a morte foi pesada e dolorida. Mas ainda vou me levantar de novo e tentar encaixar tudo que eu queria no meu dia zero de setembro.

O diabo

Ontem, dia 28/08/2020, até era um dia que super dava pra eu ter tirado a carta, mas acabei postergando, postergando e esqueci completamente! Acabou que ontem foi um dia super curioso. Eu conversei com a Thais sobre o Vinicius - que nao foi na consulta - e em como fazer ele começar pelo menos esse tratamento. Ia ligar pra ele, mas acabei esquecendo tb. Mas algo maravilhoso aconteceu, a Princesa Léa voltou!!! Depois de mais de uma semana foram de casa, ela voltou. Magra, mas sem machucados nem nenhuma avaria maior. rs. Queria ter tido uma carta pra ontem. rs. Mas vou tirar aqui a carta de hoje, que to sozinha, Dani vai fazer 24h de plantão e eu vou ter que dar conta dos meninos. A carta de hoje foi o Diabo. Não é uma carta que eu goste, mas acho melhor quando elas saem do começo pro meio da jornada. Meu medo é encerrar as jornadas com cartas assim, e ficar meio perdida do que vem depois, como agir. rs. Então, acho que das cartas apreensivas, falta só a lua. ( Se bem que na outra jornada meus dias do sol/força forma bem difíceis)...

O mundo, A torre, A Temperança

Bom, vamos de três em três que é melhor que nao escrever! Essa semana corri bastante pra entregar a prévia do Artigo pro Henrique e achei que ficou bom, afinal. Mas ainda to lidando pessimamente com o tempo. Segunda feira foi um dia bem dificil, eu e Daniel temos tido algumas farpas, a gente tem brigado por bobagem sem necessidade, acho que todo mundo tá muito nervoso... ele tem brigado muito com as crianças - que estão, de fato, enlouquecidas, imagino que por conta do isolamento social. o dia foi cheio de pequenas farpas e eu achei que ia sair a torre, ou o diabo. MAs não, saiu o mundo - tirei já na hora de dormir. Ontem, eu passei o dia todo as voltas com meu artigo pra tentar fazer o negócio fluir, saí correndo pra aula de tecido e como que por milagre o movimento que eu to tentando fazer ha SEMANAS saiu super bem. Suuuuuper bem. Nem sei como fiz isso ontem, mas fiz. E fiz 3 vezes!!!! Acho que desbloqueou alguma coisa e fluiu. Chegando em casa, terminamos um módulo da Escola Ayni e conseguimos conversar sobre as crianças. Sempre que vejo os vídeo de lá eu renovo minhas forças pra continuar tentando fazer o melhor com os meninos e enxergo o quanto do erro ta em mim... a gegten fica num ciclo " ja tentei de tudo" e achando que só eles dão problema, mas na verdade a gente dá váááriosss problemas. Aí, no meu dia de super esforço e superação me sai quem? Ela, a torre. Ainda bem que eu tirei no final do dia e nao fiquei ansiosa com a carta. Eu não sei ainda se confio no tarot. Algumas coisas nao fazem muito sentido, não entendo ainda como relacionar as coisas na minha vida mas, ainda assim, escolhi comprar mais um deck - de mitos, no ruim no ruim eu fico conhecendo mais mitologia! auhauhuhauhauahuaha vai entender! Por fim, hoje, que eu acordei com toda calma do mundo, tentando ser melhor pras crianças, me sai a temperança <3 essa sim parece fazer algum sentido! Hoje tenho aula de tarde, queria comer churrasco. Queria que os meninos acalmassem o espirito deles também mas provalvemente pra isso eu preciso focar e acalmar o meu! Vai rolar

O carro, A justiça e a Imperatriz, todo mundo junto

Essas foram as cartas de sabado, domingo e segunda, respectivamente. Eu não tive tempo de escrever no final de semana, Daniel fez 24h de plantao de sexta pra sabado e mais 24h de ontem pra hoje, logo a casa, as crianças, o planejamento, tudo ocupou mto tempo e nao rolou escrever. Pois bem, vou tentar resumir e contar uma histórinha de epifania ainda. Sabado foi uma bosta. O começo é sempre mais bosta mesmo. Tentei ser o mais leve possível com as crianças, mas eu tava exausta, com preguiça e sem vonta de de existir. O dia até que não foi dos piores ( amém sol que voltou a brilhar), mas de tarde o Vic dormiu e eu acabei cochilando junto. Tive a merda da paralisia do sono e fiquei presa sem conseguir acordar mto mto mto tempo. Indo e voltando pra algum sonho bizarro, acordando sem conseguir acordar de verdade, quando enfim despertei já eram 16:40h e isso era um prenuncio de noite de merda. Que foi - de fato - mas nao por causa do Vicente, que até dormiu bem - e sim por causa dos mais velhso que alopraram e ficaram gritando por tudo no meio da noite. Enfim. Esse foi meu dia do carro (que foi retirado de noite). No domingo, Danie chegou cedo, consegui dormir um cado mais, tive uma manhã maravilhosa com mariducho, e acabou que o dia fluiu bem. A noite foi um cado frustrada, pq eu pretendia por o bebe pra dormir cedo e ficar fazendo coisas de noite, mas não rolou e dormir também. Mas tudo bem, foi melhor já. Também tirei minha carta de noite e saiu a Justiça. Mas agora vem o papo que nao tem nada a ver com a história, e que é apenas um insight que eu levei nada mais nada menos que DOZE ANOS PRA TER. Pois bem, eu tive um amor da vida antes dos meus atuais amores da vida. Um ex namorado que surgiu do nada e que me ensinou a pegar morcego. Que brotou no final da faculdade quando eu já tava um pouco ansiosa porque não conseguia definir o que eu ia fazer depois, e ele me trouxe - junto com o projeto pró morcegos - um reorganizar de rumos. Eu encontrei o campo, o mato, a pesquisa, os morcegos, a minha monografia e um namorado, tudo junto e misturado. E foi um amor TÃO intenso, por todas essas coisas juntas, que eu não conseguiria explicar. Foi a primeira vez que eu senti que eu tinha achado o "felizes pra sempre". Eu dormia do lado da cachoeira e acordava com o sol nascendo, eu fazia pesquisa de campo de verdade, eram 3 noites acampada - as vezes sem barraca - comendo comida no fogareiro e dormindo ao relento com o despertador tocando pra me lembrar de ir na rede pegar os morcegos. E isso era tão perfeito, tão tudo que eu sonhei na vida, que o namorado que veio junto, encaixava tão bem nisso tudo, que eu levei muito tempo pra dissossiar. Não é papo de ex, porque eu fiz questão de não apagar os registros (pela primeira vez, ja que eu sou a pessoa que queima diários) então se você, leitor desavisado (supondo que existam) voltar aqui nos registros de 2008 vai ver que eu sempre falei da minha "sirene" em relação a esse namoro. Eu sentia um desconforto, uma sensação de " vai dar merda isso", não era uma paz constante. Mas, sim, amei muito, por 3 anos, essa pessoa, que encaixava não só como namorado, mas como personificação de tudo que eu sonhava pra minha vida, de campo, de bióloga, de mar, de natureza, de vida. Era um sonho realizado. Mas, fato é, que o namoro não deu certo. Por mil motivos em algum momento não ia rolar mais. Mas como tirar ele de todo o resto onde ele estava inserido? Como continuar com os morcegos e a pesquisa e retirar só essa parte? Por um tempo não consegui, seguimos trabalhando juntos e foi péssimo. Ele fazia parte da pesquisa que eu ainda estava realizando naquele momento e precisava ser terminada. Tentei ver ele o minimo possivel, mas nem sempre rolou, e sempre doeu. Pesquisa concluída, eu estava grávida, de um outro amor. Que encaixava maravilhosamente bem em um outro sonho meu, o de ter familia e filhos e casa e amor de café da manhã. E aqui, eu tive um puta problema, eu queria a familia, mas eu queria o mato, o campo, o cheiro do alvorecer no meio do nada. Mas eu não conseguia encaixar mais, e aí eu simplesmente chutei a pesquisa, chutei o campo, os morcegos, o mato, chutei tudo. Não dava pra encaixar a gravidez, o bebe, a familhucha no campo. Deixei. Vivi por 3 anos sem pegar num morcego, sem acampar, sem acordar com o nascer do sol. Tendo sonhos e pesadelos e eu sentia TANTA falta que em alguns momentos eu me perguntei se eu sentia falta do meu ex, e ficava tentando elaborar na minha cabeça como poderia ter sido se eu não tivesse terminado e ficado com ele e tudo que ele representava, mas eu nunca consegui criar um universo onde a gente teria sido feliz, não ia, não dava. Mas eu sentia falta e não entendia. Em 2016 eu resolvi voltar a pesquisar, mudamos de estado, veio o doutorado, a empolgação com o campo, mas não era a mesma coisa. As vezes eu cruzava com alguma informação sobre esse ex no meio do caminho (afinal, mesma área né?) e eu sentia falta de alguma coisa ali, ao mesmo tempo que toda vez eu tinha mais certeza que aquela pessoa não tinha nada a ver comigo e que não tinha mesmo como continuar aquele namoro, alguma coisa fazia falta... mas eu nunca entendi o que era. 2020, pandemia, trancados em casa, meu doutorado virou outra coisa e de novo, nada de campo. A última vez que peguei um morcego foi em janeiro. POIS BEM, eis que mergulhamos de corpo e alma num projeto chamado "tribo na estrada", onde vamos, eu, Dani e os meninos, rodar a América do Sul no nosso carro. Acampando, acordando com o sol, vendo o mar, sentindo o cheiro do vento frio. Vendo coisas que nunca vimos, descobrindo lugares que nunca pisamos. E aconteceu a epifania!!!!!!!! Eu nunca senti falta do meu ex namorado, eu sentia falta daquilo tudo que a gente vivia, dos lugares mágicos que a gente conhecia juntos, do mar, do céu azul gelado, da vida que pulsa cada vez que a gente chega perto da natureza... e eu durante o nosso namoro, lááááá em 2008, misturei tanto um com o outro - a maravilha da natureza e o romance - que quando sentia uma falta absurda, não entendia muito bem do que era. Hoje quando vim aqui abrir o blog pra escrever do final de semana, puxei os textos de 12 anos atrás e tive a confirmação. Meu amor tava sempre entranhado com as cachoeiras, com o cheiro do mato, com dormir sob as estrelas. Queria agradecer à Camila de 2011, que mesmo sem entender direito, levou em frente o buraco no peito quando terminou esse namoro. Porque de fato não dava mais, e ganhou de presente uma ausência que ela nunca entendeu, mas que ela corajosamente carregou. Acabou. Demorou, mas eu entedi de onde vinha a ausência. Ansiosa por todo cheiro de vida, de mar, de nuvem, de frio que eu ainda tenho pela frente. E hoje é dia da Imperatriz <3

A sacerdotiza

Hoje eu tinha vários planos de fazer minha reunião no laboratório. Ia acordar cedo, ir pro lab, fazer a reunião e depois as tarefas pendentes da matéria de escrita em inglês. Seria produtivo. Vicente de madrugada teve outros planos, fez xixi, molhou a cama toda, ficou com frio. Vai catar roupa pra trocar, pra secar, pra não acordar os irmãos. Se amontoa todo mundo na mesma cama porque ta fazendo 5 graus. Dormi toda torta. Mas o homeoffice tem suas vantagens e pude levantar só 30 min antes da reunião, tomar um café preto e ficar na cama embaixo das cobertas. A Reunião foi boa, me deu uma sensação de que eu não to TÃO atrasada quanto eu imaginava, de que talvez esteja tudo quase bem. rs. De que eu vou dar conta! Dani tem sido muito mais centrado que eu, que to enlouquecida por causa de todo caos. Quando consigo me organizar a vida flui tão melhor, tão mais suave....hoje por exemplo, eu consegui por o bebe pra dormir, ligar a aula do Mateus, abrir meu tarot e me planejar pra escrever. Preciso demais desenferrujar tudo isso. Hoje saímos com a Sacerdotiza, que me lembra demais minha ex sogra <3 Menos coisas que li e mais coisas que eu sinto aqui. Preciso de mais tempo, ta cada vez mais dificil organziar tudo que eu queria correndo sempre. São 18:05. Preciso fazer a janta.

O imperador

O dia hoje acordou gelado. Chove ha uma semana e parece que ta chegando uma frente fria aqui no Brasil. Ta frio e molhado.Eu odeio. Dani parece cansado, eu me sinto o tempo todo culpada. Culpada por nao estar trabalhando como devia, nem cuidando da casa, nem nada. Fico enrolando, reclamando, me ressentindo. Não devia ser assim. Hoje Dani trabalha o dia todo e eu sinto um buraco na vida quando ele não ta em casa. Parece romantico, mas acho preocupante na verdade. A carta de hoje veio como o imperador. Eu não gosto dessa figura autoritária e impositiva. Ja percebei que não gosto de nenhuma representação de poder e hierarquia. MEu problema como o imperador, os reis, e a figura do papa. Queria hoje poder largar tudo, mas meu orgulho me diz que eu preciso terminar esse doutorado pra pegar meu diploma e fazer vários nadas com ele. Com 50 anos talvez eu ache inutil tudo isso. Não vejo a hora de sair pelo mundo com minha familia o tempo todo. <3

O dependurado

Hoje o dia começou esquisito, eu acordei no comecinho da manhã com uma chuva caindo muitooooooo forte. Lembrei que nao tinha pago algumas coisas e fiquei chateada, que eu não to funcionando direito. Que as coisas não estão fluindo. Os meninos começaram a acordar, eu tava até bem desperta, mas aí Dani levou eles pra fora e fechou a porta e eu capotei de novo. Tive uns sonhos estranhos, sonhei que tava na rua e tinha um rapaz morto e ngm fazia nada. Perguntei pra um guardinha " mas ele ta morto?" E ele disse " ta, mas falaram pra eu nao ligar pra policia. Falei que eu ia ligar então. Corta pra um outro sonho totalmente aleatório onde eu tava em casa, era um apartamento, e de repente chego a professora do ano passado do mateus, com todas as crianças e vieram ter aula aqui em casa. Eu comecei a ficar chateada pq ngm me avisou nada. De repente chegam os pais dos alunos, um monte de gente que eu nunca vi na vida, e eu fico mais puta ainda com não ter sido avisada de nada. Reclamo com a minha mãe e ela liga pro colegio e simplesmente tira os meninos do colegio, e eu pensei " caralho, mas tb nao era pra isso". Acordei, os meninos estão enlouquecidos, ta foda, só chove, ta muito dificil. Fui tirar meu tarot e a carta de hoje é o dependurado. Aguentar o sofrimento mesmo e foda-se. Não tem o que fazer além de aguardar e tentar ver alguma graça nessa vida de ponta a cabeça.

153º dia de quarentena

E seguimos aquartelados, sem previsão nenhuma de saída. As coisas meio abriram na cidade, mas cinema, teatro, shows e escolas permanecem fechados ou com aulas a distancia. Além disso, tem o medo, restaurantes estão abertos, mas quem tem coragem de ir a um restaurante? Praças estão fechadas, mas campos de futebol estão abertos, ainda assim não tenho coragem de sair com as crianças, que foram correr num desses campos 1 dia, desses 153 que estamos trancados, e que nos deixou cheios de culpa e medo. Estou ha dias querendo ver minhas amigas, tentar tomar uma cerveja com uma distancia razoàvel uma das outras, mas não consigo, sinto medo. Me sinto triste, acuada, temerosa. Tudo me tem feito chorar, sinto que desaprendi. Desaprendi de escrever, de pesquisar, desaprendi como escreve um artigo, desaprendi de andar na rua, desaprendi de rir, desaprendi de aglomerar. Meu coração dispara vez ou outra, medo de uma notícia ruim. Penso na minha vó e na minha mãe todo dia, dei de pensar no meu pai também e me sentir culpada por ter sentido raiva ou desprezo por ele um dia. Acho que tentei rejeitar ele numa tentativa inutil de fingir que não sentia a falta dele. Numa tentantiva inutil de fingir que ele não teria me dado colo, enxugado minhas lagrimas, me amado. Fingi que não fazia falta pra não transbordar a falta que fez. No dia dos pais eu chorei de saudades como ha muito não chorava.... tenho tentado achar um centro mas não consigo. Costumavam ser as crianças, que - apesar do trabalho e da loucura - sempre trouxeram muita leveza. Eles são tão felizes e tão risonhos e tão satisfeitos de estarmos juntos o tempo todo, que isso me alimentava. Mas de uns tempos pra cá, talvez porque a Pandemia e o enclausuramento tenha por fim pego eles, mas o fato é que eles também perderam parte da leveza, tem andado irritadiços, arredios, brigões... e aí se foi também meu eixo. Me culpo por ter que terminar esse doutorado, que nem sei se quero mais porque nem é a mesma coisa que eu fazia antes, me culpo por não estar feliz, por não poder dar assistencia pra minha familia - e aqui incluindo minha mãe, meu irmão, minha avó - por não estar aproveitando tudo que poderia com Daniel. Uma das unicas coisas agradáveis nessa quarentena tem sido planejar nossa viagem de carro pela América do Sul, mas falo dela melhor depois. Hoje eu resolvi voltar a fazer minha jornada com o tarot, dessa vez com o marselha. Vamos ver como será. Começamos logo com o Papa, que fala das estruturas,dos líderes a seguir, de quem passa conhecimento. Espero que seja um bom presságio <3

Ultimo dia do Primeiro Semestre

Hoje é dia 30/06. Amanhã oficialmente começa o segundo semestre e seguimos em quarentena. Seguimos sem ministro da saúde a meses. Seguimos sem rumo. Cada cidade virou uma república isolada, em cada lugar as coisas seguem de uma forma. No Rio e em SP começara a flexibilizar a quarentena por agora, reabrindo comércio, academia, restaurantes. Aqui em Maringá ha um mês reabriram os bares, shopping, os números saltaram exponencialmente, fecharam os bares novamente por 15 dias. Nesse momento academias e escolas de dança seguem funcionando em horário alternativo, shoppings tb. O comércio funciona em horário reduzido, os bares estão fechados. Escolas sem a minima previsão de retorno, meu doutorado seguindo como se não houvesse amanhã. Foda, muito foda. Desesperador esse eterno não saber. Mas, pra mim, o mais desesperador é que cada um ta entrando no seu mundo. Cada um ta criando suas próprias regras. As coisas estão abrindo e ng sabe se pode sair ou não de casa. Os shoppings abriram, mas teoricamente não é pra ir. As academias estão abertas, mas não é pra ir. As pessoas estão brigando entre si. Eu não sei mais se eu vou terminar o doutorado ou quando eu vou poder viajar pro Rio e ver minha família, pisar no mar. Ta impossível. Me sinto numa insegurança total. Não sei se vai ter novo normal, ou se vai ter velho normal de novo. Não sei quanto tempo precisaremos usar mascaras na rua, não sei quanto tempo terei que ficar com as crianças 100% do tempo em casa, não sei quando brigarei com uma amiga de novo pq cada uma escolheu flexibili/zar sua quarentena de um jeito. Estamos em casa desde 18/03. Estamos perdidos, porém saudaveis. rs. Talvez haja esperança.

Quarentena com sonho estranho

No ano passado eu tive um sonho curioso que alguém morria e eu ficava muito abalada, ia olhar no meu celular as conversas com essa pessoa e a conversa era de 18/04/2020. Eu não entendi nada, mas anotei na agenda. Não lembro de quem era a conversa, nem quem morria. Hoje é dia 18/04 e o mundo é completamente diferente do que era ano passado. Talvez seja a minha vida que morreu. Estamos em pandemia. Existe um coronavírus com alta taxa de mortalidade circulando, países como os EUA tem registrado em torno de 4.5 MIL mortes por dia. A China já teve seu colapso, a Itália foi o segundo Epicentro e agora os EUA. Aqui no Brasil a doença chegou perto do carnaval - e eu agradeço muito por ter forçado a barra e ido pro RIO no carnaval, me divertido e aproveitado, porque quando a gente chegou de novo no Paraná, menos de um mês depois, já havia ordem de restrição pra convívio social, escolas e comercio fechados, toque de recolher após as 21h. Desde o dia 18 do mês passado as crianças não vão ao colégio, possivelmente o ano letivo está perdido, eu não consigo fazer as coisas do meu doutorado, Daniel trabalha em dobro. Esse final de semana liberaram um decreto de que pra sair de casa todos tem que usar mascara de proteção. Eu saí hoje pra buscar ração do cachorro e álcool pra limpar a casa, de mascara. Não sei o que será do meu doutorado, que já mudou de novo e agora eu não faço mais nem análise de morcegos de forro, nem análise de metais pesados, eu faço apenas uma revisão bibliográfica. E ok tb, já desisti de fazer um trabalho revolucionário, quero apenas chegar viva do outro lado dessa crise. Não existe a menor previsão de retomarmos a vida como a conhecíamos. Queria deixar registrado que o que me mantém de pé, são os meninos. Que ainda bem que eu fiz escolhas certas, ainda bem que eu tenho uma família maravilhosa. <3 eu volto.