Dia dos pais

Eu estou ha 5 dias tentando escrever sobre o dia dos pais. Os pensamentos, as palavras e o tempo vao e voltam. Quando eu sei extamente o que quero escrever estou dirigindo no sol quente pra levar as crianças no colégio, quando todos já foram dormir e eu tenho tempo vem a exaustão e some toda e qualquer referencia que eu um dia quis colocar pra fora. Hoje é sexta feira, são 15h e eu tenho 2h pra colocar pra fora tudo que eu venho ruminando ha 33 anos. A ausencia de um pai. Foram tantas coisas, tantas fases, tantos sentimentos que eu passei que segue sendo difícil organizar qualquer coisa. Meu pai já foi a pessoa que eu não quis acreditar que tinha morrido, e achava que na minha vida ia ter uma reviravolta de novela onde eu ia encontrar ele vivo. Já foi a pessoa pra quem eu direcionei todos os problemas que eu passava, tudo porquê meu pai morreu. Já foi a pessoa que eu fingi que não fez diferençã nenhuma não ter existido, afinal, o que são 3 anos perto de 33??? Até hoje eu não sei se o que moldou tantos sentimentos foi a ausencia ou a presença da idéia. Fiquei me perguntando tantas vezes "mas afinal, o que ele me ensinou. O que eu tenho dele?", e quando eu tive os meus próprios filhos, me doeu tão fundo a injustiça de amarmos tão intensamente uma pessoinha que talvez nem se lembre da gente. Mudar tanta coisa, reorganizar tanta coisa, sentir tanta coisa por alguém que, talvez um dia, se pergunte "mas o que afinal ele foi pra mim?". Nesse caminho, rodei, rodei e fiz as pazes com a adoração gratúita da figura que não tenho. Escolhi acreditar que o amor profundo existiu e que deixou algum fruto. Escolhi poder gostar do meu personagem (mesmo sabendo que é infinitamente mais fácil gostar do personagem criado do que das pessoas de carne, ossos e erros que convivem aqui ao meu lado). Parei, voltei. Não sei mais. Não sei mais desembolar tudo. Não sei mais organizar o que é sentimento pela ausencia e o que é sentimento pela presença. Não sei mais o que é real e o que eu quis criar a respeito do que meu pai representou/representa pra mim. Mas eu precisava vir aqui. Precisarva escrever um pouco pra reler sabe-se lá quando. Obrigada por tudo <3

Triste

Caralho que merda de dia difícil. Sei nem por onde começar. Artigo engasgado, gastos extras com o carro, meu irmão me gerando todo tipo de angústia... como as coisas fogem do nosso controle assim? Era pra ser um dia feliz, amanhã a gente viaja. Era pra ser suave, afinal, vai ter praia. Mas não ta sendo, as crianças tb não estão ajudando. O chuveiro queimou, eu to menstruada e só queria tomar um banho com calma, puta merda que dia difícil do caralho. Não sei nem por onde começar a me reorganizar, talvez a errada seja eu que não to conseguindo me acalmar. Talvez o banho de mar amanhã resolva, ou talvez eu só devesse ficar enfiada em casa... como ta difícil. To tentando escrever, pintar a unha, colocar pra fora um pouco do que ta me embaralhando pra ver se alivia, mas tô exausta de verdade. Exausta e com medo. angustiada. Triste. Tomara que a água com sal cure tudo amanhã <3. Trago notícias depois. Ou não.

A casa da Colina e o diploma

Poderia jurar que não tinha tanto tempo assim desde a ultima vez que eu escrevi, mas os anos de 2020 e 2021 se confundem na minha mente no bololô da pandemia eterna, das crianças em casa, do doutorado.... Escrevi 2020 inteiro, ou pelo menos boa parte dos meses. Aí entrou 2021 e eu precisava defender meu doutorado em fevereiro, ganhamos seis meses de prorrogação por causa da pandemia então eu tive até agosto pra apresentar. Apresentei minha defesa dia 31 de agosto de 2021 e fui aprovada. Um peso saiu das minhas costas, sem dúvida, mas não terminava ali. eu ainda pracisava enviar a versão corrigida em 45 dias e depois disso submeter meus artigos. No meio disso tudo, eu e Daniel resolvemos voltar pro Rio, no que foi uma excursão muito louca. No começo de outubro o Dani veio a Resende ver se havia oportunidade de emprego por aqui e já voltou pra resende com plantões agendados. No meio de outubro viemos todos para procurar casa, voltamos pra Maringá só pra despachar os móveis e entregar a casa, dia 19 pusemos as crianças e os bichos no carro e tocamos para Resende, paramos em boituva para dormir e chegamos dia 20 aqui, de vez. Passamos 5 dias na casa dos pais do Dani até a documentação e a pintura da casa que escolhemos ficar pronta e, na véspera do meu aniversário, ja dormimos na casa da colina <3 No dia seguinte, meu aniversário, pegamos o carro e fomos pra trindade.. foi uma emoçao sem tamanho estar la de novo, dessa vez com a minha família, dessa vez no meu aniversário, dessa vez mergulhando no mar depois de tanto tempo enclausurada. Na virada do ano pra 2022, fizemos uma festinha aqui em casa, meu irmão veio com Thais e Madu, o Igor amigo do Dani tb passou aqui... considerei um bom presságio pro ano que se iniciava e até agora, em março, seguimos bem. Essa semana o uso de máscaras foi liberado aqui em resende, as crianças pararam de usar mascaras no colégio e nós paramos de usar mascara no tecido. Essa semana também meu diploma ficou pronto e eu mal pude acreditar que - de fato - concluí essa etapa em meio ao caos que foi tudo. Vamos seguir!!! Eu volto