Dia dos pais

Eu estou ha 5 dias tentando escrever sobre o dia dos pais. Os pensamentos, as palavras e o tempo vao e voltam. Quando eu sei extamente o que quero escrever estou dirigindo no sol quente pra levar as crianças no colégio, quando todos já foram dormir e eu tenho tempo vem a exaustão e some toda e qualquer referencia que eu um dia quis colocar pra fora. Hoje é sexta feira, são 15h e eu tenho 2h pra colocar pra fora tudo que eu venho ruminando ha 33 anos. A ausencia de um pai. Foram tantas coisas, tantas fases, tantos sentimentos que eu passei que segue sendo difícil organizar qualquer coisa. Meu pai já foi a pessoa que eu não quis acreditar que tinha morrido, e achava que na minha vida ia ter uma reviravolta de novela onde eu ia encontrar ele vivo. Já foi a pessoa pra quem eu direcionei todos os problemas que eu passava, tudo porquê meu pai morreu. Já foi a pessoa que eu fingi que não fez diferençã nenhuma não ter existido, afinal, o que são 3 anos perto de 33??? Até hoje eu não sei se o que moldou tantos sentimentos foi a ausencia ou a presença da idéia. Fiquei me perguntando tantas vezes "mas afinal, o que ele me ensinou. O que eu tenho dele?", e quando eu tive os meus próprios filhos, me doeu tão fundo a injustiça de amarmos tão intensamente uma pessoinha que talvez nem se lembre da gente. Mudar tanta coisa, reorganizar tanta coisa, sentir tanta coisa por alguém que, talvez um dia, se pergunte "mas o que afinal ele foi pra mim?". Nesse caminho, rodei, rodei e fiz as pazes com a adoração gratúita da figura que não tenho. Escolhi acreditar que o amor profundo existiu e que deixou algum fruto. Escolhi poder gostar do meu personagem (mesmo sabendo que é infinitamente mais fácil gostar do personagem criado do que das pessoas de carne, ossos e erros que convivem aqui ao meu lado). Parei, voltei. Não sei mais. Não sei mais desembolar tudo. Não sei mais organizar o que é sentimento pela ausencia e o que é sentimento pela presença. Não sei mais o que é real e o que eu quis criar a respeito do que meu pai representou/representa pra mim. Mas eu precisava vir aqui. Precisarva escrever um pouco pra reler sabe-se lá quando. Obrigada por tudo <3