Comprinhas

Não posso sair com a Gabriela, definitivamente!!!
;D

toda vez é a mesma coisa.... ahhhh vamos só olhar as vitrinessss.....

ahuahauhauhau

só olhar as vitrines SEMPRE gera compras inúteis... ainda bem que eu não gosto de coisas caras... uahuahauha

Dessa vez minhas compras inúteis incluíram uma calça nova pra coleta.... SEMPRE achei aquela medonha eaííííí.... já que estava lá e tinha umas camisetinhas lindas, comprei camiseta tbm
;D

e aííííí.... eu passei por uma loja, que... poutz, não sei se toda mulher é assim, mas eu NÃO POSSO ver lingerie.... e lá fui eu comprar inumeras bobagens que eu adoro... inúmeras bobagens que ngm vai ver, mas que eu vou ficar feliz de usar

;D

Ahhhh deixa eu ser boba em paz!!!!!!
O dinheiro ta aí pra isso mesmo...

Nháááá

fazendo contas e mais contas e planejando gastar meu dinheiro de aniversário em coisas que vão me dar sorrisos pelo ano inteirooooooo [não que ele vá demorar mto pra acabar, mas enfim...]

Dia sim, dia não

Uma dor na barriga, um aperto no peito, que me faz ficar sem saber direito quem eu sou...
uma sensação que eu não sei explicar e não gosto de sentir. MEDO.

Passa rápido dia.. passa rápido.... pula as partes ruins e me leva logo pra parte calma onde eu fico com aquela certeza gostosa de estar fazendo a coisa certa....

Ou não... não pula não.... não pula pq aí quando chegar a parte boa eu não vou ficar aliviada, eu não vou ter certeza se é boa mesmo, eu não vou conseguir ficar calma pq não vou ter passado pelo nervosismo.

Deixa assim, deixa a dor na barriga, o aperto no peito e o medo... pra quando eu puder olhar pra vc de novo, e sentir tudo isso ir embora com um simples "Oi" sorrindo, aí eu vou me lembrar pq eu gosto tanto de ficar do teu lado... pq vc espanta meus medos....

20

Ahhhh eu tenho boas [Ótimas] desculpas pra não escrever ha tanto tempo...

dia 25 - sabado - eu tive um curso... um curso maravilhoso, em um lugar lindo.
Passei o dia fora.

E.... tcharammmm meu aniversário... que começou dia 25 mesmo, faltando agns minutos pra meia noite...

E eu, que já sabia que fazer planos não dava certo, tive plena certeza disso nesse sabado. Mas oq eu nunca, nunca, nunca imagnei, é que coisas tão diferentes do meu plano de perfeição, pudessem ser infinitamente melhores.

O melhor presente que eu recebi no meu aniversário -mto embora seja páreo duro com minha nova mochila de acampamento e o chocolate que a amanda me trouxe - veio da forma mais simples e mais sincera possível.

Masssss como nem tudo pode ser perfeito... meu domingo que eu tinha planejado ser calmo e rodeado de pessoas que eu gosto comendo o bolo que eu fiz e o meu brigadeiro delicioso

foi agm coisa envolvendo brigas, sorvete de passas, bolo queimando, polícia, coisas que eu sabia que não precisava ouvir, pessoas que eu queria que não estavam aqui e pessoas que até hj eu me pergunto pq eu chamei.

Mas enfim, faz parte.... não deixou de ser maravilhoso por isso, não deixou de ser especial nem o meu melhor aniversário - só fiz questão de não tirar fotos... mas enfim

E ontem? oq foi o dia de ontem... acordar com as meninas aqui... praiaaaaaaaaa uma praia gostosa, ha quanto tempo não ia pro sossego, ha quanto tempo não ficava calma, ha quanto tempo não demorava tanto na praia, ha quanto tempo não dava tanta sorte, ha quanto tempo não tomava meu top sunday dos dias felizes, ha quanto tempo não andava tanto.... To feliz.. feliz, decidida e tranquila.

Só to pedindo pra Deus pra não machucar pessoas que não tem nada a ver com isso.... embora eu saiba que a vida é assim, que essas coisas acontecem.. não foi culpa minha, nem de ngm... não deixa ngm sofrer....

Welll.....

partindo pra próxima, mesmo sem saber em que estação o trem vai parar
;DDDDD

Depois de amanhã

Éééééé....... faltam só dois diasssss

Mas não gosto de ngm dizendo - ela tem 20 anos já...
NÃO, não tenho, tenho 19 ainda... não me roube dois dias dessa vida que já ta tão rapida... quero ter 19 anos até o úúúúúlllltiiiimoooo segundo e só depois então, ter 20.
E essa vida que da voltas e surpresas...

As duvidas tão diminuindo.... os problemas, pra mim pelo menos, tbm.
Essas coisas acontecem quando vc sabe oq quer e quando vc se da ao direito de ser você mesma.
Eu gosto. Gosto de ser eu mesma. Gosto de não me preocupar.

Ontem fui dar um passeinho de umas quase 3 horas daqui a té seropédica..

hummm... deixa eu ver.. saí de casa 15 min até o terminal... depois 45 min mais ou menos até a central, mais, hummmm, 1h atééééé campo grande depois mais quase 1h atééé seropédica...

E sim, valeu, valeu cada minuto, cada segundo, tanto da ida como da volta.

Valeu por conhecer uma faculdade maraaaavilhosa
um laboratóriio maraaaaavilhosooooo
Chocolateeee
planos
;D

agm aí me diz... ha quanto tempo eu não tinha planos???

Não importa
importa que agora eu tenho
;D

E quanto mais planos eu tenho.. menos coisas importam
;D

Nháááááá

domiiingoooooo ta cheganndooooo

Larararáááááá.......

Ta, tudo bem, que eu sempre fui de dar murro em ponta de faca e ficar errando e errando e dando voltas em torno de um mesmo objetivo... mas com a resposta na minha cara?
Ahhh não, isso nunca fiz não...

Livia continua sendo a única que admite que lê essa coisa
auhuahauhauahuaha

Eu to ficando boba e mudando as prioridades..... quando vc olha pra cima e vê que o céu ta cheio de estrelas e percebe que o mundo continua a girar, vc deixa um pouco de lado seu proprio umbigo.
Gostaria de não ter que tomar essas decisões só pra poder sorrir um pouco mais... só pra poder dormir e acordar feliz... infelizmente nem tudo é como eu quero e eu tenho que quebrar a cara pra testar minha teoria....

Johnnnnnn vc merece um post
;DDDDD

auhuahauhauahuaa
Pra vc parar de ficar me ofendendo e pq vc tem sido uma óóótiiimmaaa companhia das minhas tardes e noites de duvidas.
E sempre foi, deeeesssde que eu sou novinha, e já cheia de duvidas e problemas. E vc sempre com a melhor idéia, a melhor opinião, aquela que eu sempre falei "ééé... vc deve estar certo" e que, obviamente, nunca segui. auhauhauahauahuaha. Nada de errrado, é que eu não sei viver a minha vida pelos conselhos dos outros. Só fico feliz quando sigo minha intuição.... enfim... coisas...


Eu adoooorooo vc e aquele molhinho de manteiga com cebola que vc faz pra carne... eu adoro ficar divagando sobre os mistérios entre o ceu e a terra mesmo sabendo que a gente praticamente não fala a mesma lingua... eu adoro suas opiniões sem fundamento nenhum que só incluem - observar os fatos e analisar os indicios...

Largaaaaa, larga tudo mesmo, joga tudo pro alto e vamos fazer trilhas e acampar.. direito pra que? faculdade pra que? a gente só é jovem uma vez na vida, se não fizer agora vamos fazer quando?

Enfim...

mudando o rumo da conversa.... espero que o fds seja proveitoso.

E um conselho pra outras pessoas.... se vc quer comer o bolo e sabe a receita... não tenta colocar 3kg de trigo se vc já viu que assim a massa sola.. ok?


Beeeiiijjjoosssss apertadoossss

Duas décadas

E...faltam 5 diasssss!!!!!!!

Lembro do meu aniversário de 10 anos... eu tava toda empolgada, mas triste por um lado... agora eu não ia mais poder mostrar a minha idade só nas mãos.. ia ter que falar tbm
uhauhuahau

coisa de criança....

Perto de fazer 20 oq eu sinto?

Medo - um medo grande de estar fazendo a coisa errada
Ansiedade - pra saber como vai ser esse fds

E um pouco de uma coisa que eu não sei bem oq é, por ver que a vida realmente esta passando - e rápido - e eu não estou fazendo nada demais...

Mas é isso... acho que eu ando ouvindo tudo que eu queria ouvir da pessoa que não era pra estar me dizendo...

por outro lado, a pessoa que eu queria e que deveria me dizer agm coisa... só diz as coisas erradas... eu luto, mas lutar sozinha não é meu forte.... sorry
=/


Sei que errei, mas tbm não vou repensar sozinha, nem melhorar sozinha...

ta na hora de agm colocar a mão na consciencia e decidir oq quer da vida. de verdade


E queeemmmm tem planos pro fds???

Tínhamos a idéia, vc mudou os planos... tínhamos um plano, vc mudou de idéia...

Então não é mesmo...
Mais uma decisão absurda e pouco provavel tomada....

No começo do ano eu entrei num laboratório de embriologia que lidava com genética molecular... usava um modelo que laboratório nenhum usava, as pesquisas eram terminadas fora do país... eu fui toda empolgada... fiquei, um mês, dois meses, três meses... quatro meses... e um belo dia, dentro do famoso 998 olhando pela janela, o mar e o mato do fundão eu percebi - não é isso que eu quero... não consigo ver vida nisso e eu faço biologia pela vida... depois de ter percebido isso durei menos de uma semana no estágio.. quando tomei a decisão - que doeu ser tomada pq era uma oportunidade ótima e as pessoas do laboratório eram maravilhosas e eu me sentia inteligente... - eu me senti livre.. me senti segura, me senti bem... apesar de estar quase com a corda no pescoço pq no sexto período da faculdade não saber o que se quer da vida é complicado, eu não ia continuar com aquilo...mas enfim....Pq eu to contando essa hitória toda... pq aconteceu agm coisa parecida com isso essa semana. Eu sentei na beira da cachoeira e percebi que meu namoro não era o que eu queria... e tchan... lá foi a espertona aqui terminar e, apesar de tbm não ter outro namorado esperando, ficar sozinha e livre e bla bla bla... também não durou uma semana e hj, quando ia ser o finalmente.... a sensação foi absurdamente ruim... não foi nem perto da sensação de alivio e felicidade que eu senti quando larguei meu estagio promissor.... enfim... tem coisas que não da pra voltar... Vou seguir meus planos apesar do aperto no coração...e depois.. quem sabe, se num dia de sol olhando o mar eu chegue a conclusão de que fiz tudo errado e vou ser a primeira a tentar de novo.... por enquanto vamos manter a linha de raciocínio, de planos, atééé... bom atééééé...... até eu sentir agm coisa que me faça mudar de novo.

Hummm......

Gastei meu estoque de lágrimas pro resto do ano...

Pq diabos tem que doer?
Ontem pela promeira vez eu ouvi apitar dentro de mim o alarme de PERIGO....
pensei repensei, quis ligar pra agm, mas como sempre, não gosto de ficar atormentando pessoas com coisas que no fianl eu sei que só eu vou resolver... eu atormento com meus sorrisos e minhas coisas bobas....

dormi pouco pela milézima noite essa semana e acordei absurdamente mal. Mas pelo menos o alarme tinha parado de soar e eu pude ficar calma e lembrar o pq das decisões.

A cabeça dói.... as musicas já fazem pouco sentido, masss..... a decisão foi minha, deixa eu me acostumar com as rédeas da minha vida de novo.

faz pouca diferença agora...

to mto cansada....

que chegue então o dia 26!

Olhos de Lobo

Engraçado como as coisas podem ser difíceis e doloridas mesmo quando vc já sabe a escolha que tem que fazer, mesmo quando vc já decidiu e já criou coragem. É mais ou menos como eu me sinto quando tenho que matar um animal, eu sei que vou ter que registrar, mas não queria. Dá vontade de pedir pra outra pessoa - faz isso pra mim... e tenta ser o mais rápido e menos dolorido possível.

Tem coisas que não dá pra pedir pra outra pessoa fazer, e que não da pra ser rápido, e VAI ser dolorido

Talvez eu esteja fazendo a maior besteira do mundo e talvez quando eu me arrepender seja tarde demais...
Massss.. pra quem conhece essa é a Camila. A que não se importa se vai doer, a que não lembra que vai ter a manhã, a que não se preocupa.... que pega tudo que ta sentindo, enche o peito de ar e vai. Acho que estar ficando mais velha vai me deixando com um pouco mais de medo de mudanças bruscas. Talvez piore com 25/30 e etc.... mas por enquanto não.
Gosto do frio na barriga... tinha perdido as contas de ha quantos anos eu não perdia o sono por causa desse frio... tinha perdido as contas de ha quanto tempo o tempo tinha deixado de importar...

É chato ter que abrir mão de uma coisa legal pra se dar ao direito de sonhar....
Mas eu gosto, gosto de pular sem saber onde vai dar, gosto de coisas novas, gosto do friozinho de medo, do coração disparado. Aprendi um pouco com a calma, mas ela não me atrai. eu gosto de intensidade, de adrenalina, de nervosismo, de pernas bambas.
Não queria ter que magoar ngm nesse caminho.

Mas no fundo, eu to feliz. Feliz de ter redescoberto coisas dentro de mim, de ter percebido que eu não perdi a essencia, de ter percebido que eu ainda consigo olhar pro mato, pros bichos e lembrar pq eu to fazendo biologia, ainda consigo entrar na cachoeira e gostar do frio, dormir ao relento e achar válido, ralar a mão na trilha, voltar toda picada, com a perna toda lanhada de espinhos e não aguentar de ansiedade pra próxima.

O próximo perrengue, a próxima caminhada, a próxima lua, a próxima espécie, o próximo morcego....

Tinha tempos que não sonhava assim.

Me disseram ontem que os olhos falam
Andei conversando com olhos de lobo.

...

Voltando de mais uma coleta...

impressionante como as vezes ver o sol nascer olhando pro ceu, contando estrelas e ouvindo o barulho da cachoeira pode clarear algumas idéias....

- que as vezes eu preferia que não tivessem clareado -

Não sirvo pra certas coisas...

Pq a gente cresce e perde a inocência?
Eu gostava de quando contava a verdade acima de tudo, de quando eu seguia o certo mesmo que o mundo fizesse errado... eu gostava de não conseguir dormir por ter feito algo errado.

Uma vez quando eu era criança eu subi na goiabeira e sem querer derrubei um ovinho de uma rolinha que tinha feito ninho lá... matei o filhotinho dela.. nossa.. fiquei noites e noites sem dormir só pensando naquele filhotinho... só fui ficar em paz com minha consciência anossss depois quando contei isso pra agm...
eu cresci e sei que NUNCA mais vou me sentir desse jeito... fazer coisas erradas não surtem mais o mesmo efeito dentro de mim.

Por outro lado ainda me corta o coração saber que certas coisas precisam morrer e não ter coragem de matar...

falta de coragem, medo - uma mistura perigosa...

nunca imaginei que eu fosse ficar sem coragem...