Feliz

Não sei se sabem mas eu sou uma devoradora. De comida e de livros... ultimamente tenho ficado mais com os livros e eles tem me ajudado a me encontrar.
O que tô lendo atualmente chama-se "comer, rezar, amar"
E é sobre como se encontrar consigo mesmo e a ter prazer. Basicamente uma escreitora que tme um casamento falido e entra em depressão por não conseguir se encontrar.
Ahhhh bingo Camila, de repente voocê percebe o quanto é milagrosamente feliz. Por alguns vários motivos. Primeiro por que eu sempre soube exatamente o que eu era e o que eu queria. Nunca enfrentei grandes dilemas. Segundo por que, fora os pequenos contratempos naturais do caminho, a vida tende sempre a entar no eixo se resolvendo da melhor maneira possível. Fora isso, eu tenho uma boa familia. Com problemas normais de toda familia. Minha mãe grita e reclama basicamente de tudo que eu faço, mas esta sempre ali quando eu preciso. Sempre disposta a me ajudar, sempre sempre. Meu avô é a pessoa que mais me ama nesse mundo e eu deveria ficar intensamente feliz só de ter alguém que se preocupa com meu bem-estar. Vovó sabe sempre o que dizer e o que falar e como ser uma pessoa incrivelmente paciente e prestativa. Dons que eu sempre quis ter. Minha vida toda quis ser como minha avó, que aparentemente pode ser frágil e volúvel, mas ela possivelmente é muito mais que isso. Ela soube se manter estável, se manter calma e se manter BEM apesar de todo contra-tempo que a vida ofereceu. Eu queria ter essa paz de espírito... a confiança de que apesar de tudo, Deus estaria ali e que cada um recebe da vida somente o que pode suportar e que temos que saber trabalhar com isso. Não sei se aprendi mas espero estar no caminho certo.
E, olha que curioso, voltando ao meu livro de cabeceira do momento. A personagem principal descobre que não quer levar a vida que tem quando se vê aliviada por não engravidar. E eis que, ao ler essa parte do livro eu descobri como eu sabia que tava com o cara certo. Ta, todo mundo ta cansado de saber que minha vocação é pra Amelia e que eu troco tudo nesse mundo por uma casa com chão de terra, cachorro e brincar de casinha. Mas pra isso eu preciso de um papai. Tudo bem, nunca foi problema, sempre achei que a vida encontraria uma pessoa pra mim e nunca quis ficar procurando.

Bom, namorado, acho que tanto você quanto eu sabemos que nosso encontro foi planejado e não foi por nós. A gente tinha mil motivos pra se esbarrar pela vida e só aconteceu na hora certa e do jeito certo e simplesmente aconteceu tudo que eu nunca previ. E você se tornou essa pessoa com quem eu quero brincar de casinha, ta bom isso eu sabia... mas não sabia por que. Descobri. É por que agora não quero só brincar de casinha e ter bebÊs... Quero ter uma casa com VOCÊ e ter bebês com VOCÊ e fazer pesquisa com VOCÊ e viver com VOCÊ. Sei que eu to sendo ridícula com esse papo careta, mas é que a sensação de passar alguns dias sem você no DIA DOS MEUS DIAS COM VOCÊ, por mais estranho que seja, no fundo no fundo ta quase me agradando. Você vai sentir saudade e quando eu voltar, vou querer beijos melhores que aqueles de ontem. EU AMO VOCÊ!!!

O coração tem razões que a própria razão desconhece.

Me ensinaram uma vez que cometer um erro é humano, persistir é burrice.
Eu aprendi, e depois desaprendi tudo. na verdade nenhum erro é igual... as circunstancias são diferentes, as atitudes, por mais parecidas nunca são iguais.

Eu fui aprendendo e desaprendendo...
e nem sei se to agindo certo, mas o que importa é ir em frente. Tentei dizer pra Amanda uma vez, e depois de muito tempo percebi que se aplicava a mim também. Voltar também é caminhar, ficar parado é que não é nada.
To caminhando.... pra tras ou pra frente só vou saber depois.

Então, né!

Devia ter postado ontem... devia e queria mas me segurei. Certas coisas não merecem ser escritas, não merecem ficar gravadas, nem ser lidas. E eu precisava calar algumas coisas.
No final das contas, apesar de ter destruído toda uma construção [Destruiu mesmo, não vou fingir que não] a base ainda ficou lá, intacta. Eu poderia não ter vontade nem paciência de reconstruir todo o trabalho que eu tinha feito. Mas tive. Tive e tenho, por que acho que o que eu construí, apesar de ser grande e bonito, não é nada perto do que eu ainda posso construir. e dessa vez maior, mais forte e mais bonito, claro!

Mudando de assunto.
Acho que certas coisas fazem o caminho inverso... não sei por que, nunca tinha me acontecido isso...

Gostar muito de uma pessoa antes de conhecer e depois de conhecer, por melhor que a pessoa seja, ir se sentindo cada vez mais distante.


Estranho, MUITO estranho..
Enfim. Eu queria as vezes ter uma outra de mim pra conversar. Pq, de que adianta conversar com as minhas amigas se elas não vivem mais cmg todo dia como era antes e vão ter sempre só o meu lado da história. Antes quando a gente se via tooodooo dia elas viam as coisas acontecendo e tinham opiniões, agora não mais...

Antigamente eu tinha vontade de ser gêmea, só pra ter agm passando exatamente pelas mesmas coisas que eu pra poder conversar. Depois achei que ser meio confuso ter agm igual a voce, e aí quis ter simplesmente uma irmã.... mas isso se mostrou muito difícil...

Ai ai, vidinha complicada.... ca estou eu de novo resolvendo meus problemas com a Laika... mas ela ouve bem... ouve bem e lambe sempre!!!

Voltando com a dependencia cronica

Será que eu posso postar duas vezes no mesmo dia? Poder posso, não deveria é claro. Por que isso traz a tona de volta a minha dependencia desse blog. A mesma dependencia que eu sempre tive das minhas agendas, com a pequena [ENORRRME] diferença, que aqui todo mundo lê e se alguém não gostar ou não entender o que eu escrevi, eu vou ter que explicar. Gostava muito da agenda, onde eu era só eu mesma e falava o que eu bem entendesse, porque depois, só ia ter que me explicar a mim mesma.
Ia escrever - não to feliz. Mas acho que eu posso me arrepender depois.... to tentando ser menos precipitada. Ou to tentando me enganar. A gente, quando quer muito que algo seja perfeito, força barras dentro de nós mesmos pra não ver algo que arranhe essa perfeição. Não sei se chego a não estar feliz, mas definitivamente, não estou nenhum pouquinho satisfeita!!! Por que aquela porra daqueles depoimentos ainda estão lá??????
Não, a pergunta não é essa. A pergunta de verdade é - Por que eu , idiota, me esforço para que nada nesse mundo te magoe, nada nesse mundo te atinja [muito embora eu nem sempre consiga, mas eu tento ao máximo] e você, além de não procurar as coisas como eu [tudo bem, direito seu, somos seres diferentes] ainda DEIXA LÁ as coisas que eu já te falei que estavam me incomodando???????

John john.... Você sempre com as frases que mais me desagradam, mas que são as mais verdadeiras.

"-Minha mãe me ensinou que quem chega é que fala
-Ah é? A minha ensinou a ser frio e distante pra não me magoar
-Nossa, por que quando eu tento fazer isso eu só me magôo ainda mais?
- Se magoa? É que você não faz direito
- Me diz como se faz então
- Não vou dizer por dois motivos. Primeiro que isso faz algumas coisas perderem o sentido dentro da gente depois de um tempo e você é bonita demais por dentro pra eu querer estragar algo em você. Segundo por que nós dois sabemos que você não vai mudar."

VocÊ tem razão João. Nunca vou conseguir ser fria e distante....

Você é uma das poucas pessoas João, que nunca teve medo de dizer o que pensa de mim na minha cara. Uma vez você escreveu pra mim "A Camila muda como o vento", lembra disso? Devia ser na oitava série, primeiro ano, sei lá.

Nossaaaaa como eu fiquei revoltada! eu sempre me orgulhei tanto de ser fixa, de ser intensa e de não mudar de opinião com facilidade. Mas você achava isso e me falou. 5 anos depois eu vejo - cacete, mas não é que ele estava certo - eu mudo mesmo. eu vario, eu consigo oscilar do amor à raiva em questão de minutos.

Queria a minha agenda agora, pra uma coisa só, pra poder confessar pra ela meus medos, minhas raivas [Ahhhhh sim por que eu estou com muita raiva] minhas vontades. Queria talvez a Reca, a única que me entenderia e a única pra quem eu tenho coragem de adimitir essas falhas.

Cade minha agenda? Cade a Renata?
Ou, em outra hipótese, a Livia, a Samantha, que mesmo que eu não contasse o que esta acontecendo iriam me fazer esquecer essas dúvidas. Iriam me fazer rir e eu ia me sentir melhor.

Ou quem sabe, cade meu namorado? Não, meu namorado eu não vou ter tão cedo....

"Pra poder me livrar...

...do pratico efeito, das tuas frases feitas, das tuas noites perfeitas"

Queria saber como resolver as coisas, queria saber como não sentir as coisas, queria conseguir apagar minha memória, e principalmente destruir essa curiosidade. Mas talvez faça parte e todo mundo seja assim. OU NÃO.

Enfim... que venha a coleta!!!

Final de semana promeeeteee! A associação ta tomando forma! Tomara

Pintei minhas unhas de vermelho!

Não sei se as pessoas sabem, mas mulher quando pinta as unhas de vermelho vivo, quer alguma coisa! As minhas estão pintadas de vermelho vivo... Bom, depois de um feriado maravilhoso, com coleta e dia dos namorados, e carinho, muita emoção... e os dias vão passando, a vontade de voltar pra casa vai diminuindo e aumentando dependendo da hora do dia...
Não sei por que certas coisas voltam na hora que você esta mais feliz, coisas normais, e eu sei exatamente por que vêm. Pra te testar, pra te aporrinhar e pra você ter vontade de qubrar a cara de meia dúzia de pessoas. Normal. Pra não fazer isso resolvi pintar as unhas... simples assim! E aí vem vontade de pintar o cabelo também! E minha mãe, pessoa que provavelmente é mais a favor de mudanças e pinturas e radicalismos que eu conheço na vida fica buzinando no meu ouvido - Ahhhh, pinta sim!!! Ahhhh, corta sim!!! Ahhh vai ficar lindo!!! Ahhhh compra um scarpin!!! Ahhhh usa o vestido mais curto!!! Ahhhh compra meia-calça listrada, xadrez, com veludo, qualquer coisa.

Imagina se eu ouço minha mãe!

Mas a vontade de pintar o cabelo permanece... quem sabe!

Dormindo com cheirinho de namorado

To aqui, de bobeira na internet, esperando você Roberto, cade você????
Tomando banho? Jantando?Aposto que antes de terminar você me liga!!!
Enfim, Coloquei aquele Babydool de bolinha que usei pra dormir na sua casa ontem. Acho que nunca passei tanto tempo dormindo na sua casa [justo na semana que achei que ia te ver menos!!!!] Dormi na terça, no sabado e no domingo.. E nooosssaaaaa.... acho que teus beijos e teus cheirinhos nunca foram tão fortes quanto no domingo de manhã! Nessas horas eu sinto o quanto eu estou nas suas mãos. Com você daquele jeito, acordando do meu lado, me dando cheirinhos e beijinhos, eu JAMAIS conseguiria te dizer um não. E foi com essa espertezzzaaaaa toda que você não só me convenceu do absurdo que é ficar na tua casa enquanto você faz prova, como me deixou com vontade de dormir contigo mais uma noite... e nossas promessas, nossos beijos, nossa sinceridade, nossa liberdade... acima de todas as coisas, nossa cumplicidade e confiança. Eu imagino que você já tava sentindo falta do teu nome aqui nas postagens, né? Nãããoooooo pense que não sei que você deivia ler e pensar - mas agora ela só fala nas meninas dela, na saudade delas e na vontade de dançar...
Conheço você nasmoradus.... [não aguentei, te liguei antes]
Só quero que você saiba, que tudo que eu sinto por você é de verdade.. e mesmo sabendo que esse tipo de verdade não é absoluta, que pode mudar a qualquer momento, eu só torço para que a nossa dure enquanto nos fizer acordar com aqueles sorrisos e dormir com aquelas vontades. Que sempre consigamos conversar do jeito que conversamos, nem que para isso tenhamos que usar o banco do ponto de ônibus, pra meia hora depois decidirmos que ninguém vai embora!
Amo você

inverno

Huummmm, deixa eu ver... o que tem de bom na minha vidinha normal... Eu tinha alguma coisa pra escrever, sabia? Acho que perdi um pouco o rumo
Ah eu vou falar de mim, de novo... auhauhauhaua

Eu to feliz, a vida segue tranquila, a faculdade segue atrapalhada, to preocupada com minha nota de zoo, e mais preocupada ainda com meu estagio supervisionado! Ai meu senhor eu não tenho ido no colégio!!!!!
A saudade das meninas já não ta latejando mais... acho uqe as coisas vão se acomodando, ou a gente é que vai se acomodando.
Ahhh tem o frio, caceteee como eu odeio frio!!!! Odeio esse frio! Esse frio acaba com meu espírito!
Acaba com meu ânimo, com minha disposição... eu fico dengosa, fico boba... fico tudo.
To sem inspiração, as coisas não estão fluindo.
Sabe o que eu queria.... pintar o olho, colocar um vestido curto e um salto alto!!!
Nossa, falando nisso cooomooo eu ri com grazi e a geane! Nossa, e eu achei que eu gostava d contar história! O que eraaammmmm as histórias da Geane, meu senhor!
Ai ai, Eu preciso me arrumar mais!
Quem sabe assim o inverno fica mais colorido, né?
Tentarei!