Fim

Eu sempre fui muito boa de encerramentos. A angústia de algo meia-boca me incomoda horrores e eu prefiro lidar logo com o término do que ficar postergando sofrimento, sempre foi assim. Além disso eu gosto de ver o qeu acontece depois do fim, passei a vida toda flertando com o caos da destruição de tudo. Depois do fim, o que vem? O que acontece quando ruir a ultima parede? Ao longo da vida tive que ir deixando de ser assim... acho que começou no mestrado, depois da gestação, a troca de orientador e as mil vezes que eu pensei em chutar tudo e disse pra mim mesma "nananinanão, aqui a gente vai até o finalzinho". E fui. E foi bom também, a sensação de dever cumprido, de conclusão... e aí eu tive os filhos né, não podia desistir nunca. Era chorar trancada no banheiro, respirar fundo e seguir, porque não tinha como fazer nada diferente disso, e acabou refletindo no meu casamento também. Talvez no início eu só não tenha chutado tudo pra cima porque envolvia as crianças, envolvia voltar pra casa da minha avó e eu não queria isso. Até aqui, foi uma decisão boa também, depois de alguns anos as coisas foram se acentando e fez muito mais sentido permanecer do que ir embora. Acho que ao longo dos anos, talvez a maturidade, foi tirando cada vez mais de mim esse flerte com o fim de tudo e eu fui seguindo e gostando desse lado mais constante, só que essa semana eu pulei na finitude das coisas de novo. Encerrei meu ciclo no tecido (pelo menos aqui em resende) com um certo prazer até, o mesmo prazer que eu sempre senti, o prazer da liberdade, do livramento. Junto com isso se foram algumas amizades (que talvez nunca tenham sido amizades, só pra mim), um pequeno vazio que se abre sempre que algo vai embora, mas que me tráz um vento no cabelo das novas possibilidades. Enfim, me joguei de volta no precipício que eu tanto gostava na adolescência, que eu tanto busquei e de onde eu tinha me afastado tanto nos ultimos anos... a vida foi exigindo mais constância, eu fui dando e quase esqueci que eu podia sim, ativamente, encerrar as coisas que não estivessem me fazendo bem. Nem tudo vale a pena ser mantido