Talvez eu esteja morrendo

Semana passada eu tive uma dor de cabeça insuportável, e aí meu corpo todo foi ficando meio mole, meio doendo, e eu tive febre. Nem sei ha quanto tempo eu não tinha uma febre. Meu nariz entupiu, meu ouvido doía e em algum momento eu comecei a pensar "talvez eu esteja morrendo". E, não sei se você sabe, se já comentei por aqui, mas eu MORRO DE MEDO de morrer. Morro de medo de morrer e ter algo depois, e eu ter que lidar com esse algo depois. Morro de medo de morrer e não ter porra nenhuma depois e eu tô aqui só existindo nesse mundo a troco de nada. Enfim. Fiquei nessa achando que eu ia morrer e - por algum absurdo, talvez da doença - achei que morrer podia ser ok. Fiquei listando mentalmente tudo que eu ja tinha feito, todos os inúmeros sonhos realizados, os lugares que eu conheci, as pessoas que eu amei. Fiquei pensando no que eu fiz que eu nunca, em tempo algum jamais sonhei. Doutora? Quando que eu ia acreditar que ia chegar tão longe, mesmo com tanta adversidade no caminho. Quando que eu ia achar que seria possível, com um filho no mestrado, outro filho e uma pandemia no doutorado. De repente eu comecei a lembrar que caramba, eu sou pesquisadora de verdade!!!! Como eu quis estar nesse lugar, como eu achei que esse lugar jamais me pertenceria (e acho as vezes até hoje, apesar de seguir aqui).E filhos? E meus partos? Eu lembro até hoje da doideira que foi o Mateus nascer, vir pra mim e eu pensar " então é isso? Eu posso só pegar e levar pra casa?É meu?" E ERA MEU!!!!!! E como eu amei todos os segundos dessa sensação. O tanto de horas que eu passei na minha infancia imaginando como seria ter um bebe dentro da minha barriga e ele mexendo. E como eu tive, e tive mais de uma vez! E casar? E a puta sorte que eu dei nessa existencia de casar com o Dani. De todo dia quando eu deito do lado dele e eu penso "Caralho, e a gente casou e dá conta dessa vida!!!" E que todas as vezes que eu olho pro lado ( e eu olho muito pro lado) eu chego sempre à mesma conclusão de que eu não teria conseguido se não fosse com ele, e essa segurança inexplicável que eu sinto só por ele estar ali. E aí fui pensando em cada coisinha pequena, cada vez que eu vi o mar ou que eu subi uma montanha, cada dia que eu acampei, cada sorriso que eu dei. E no fim, foi isso, cheguei à conclusão de que seu eu morresse eu já tinha feito muito mais do que eu imaginei pra mim mesma. Como vocês podem perceber, não morri. Tomei 10 dias de acetilcisteína com vitam C, o nariz desentupiu, a febre passou e eu sigo aqui, prontinha pra mais um ano <3 Talvez até anime mais um filho, mais uma pesquisa, ou só mais uma praia mesmo. Veremos

Fim

Eu sempre fui muito boa de encerramentos. A angústia de algo meia-boca me incomoda horrores e eu prefiro lidar logo com o término do que ficar postergando sofrimento, sempre foi assim. Além disso eu gosto de ver o qeu acontece depois do fim, passei a vida toda flertando com o caos da destruição de tudo. Depois do fim, o que vem? O que acontece quando ruir a ultima parede? Ao longo da vida tive que ir deixando de ser assim... acho que começou no mestrado, depois da gestação, a troca de orientador e as mil vezes que eu pensei em chutar tudo e disse pra mim mesma "nananinanão, aqui a gente vai até o finalzinho". E fui. E foi bom também, a sensação de dever cumprido, de conclusão... e aí eu tive os filhos né, não podia desistir nunca. Era chorar trancada no banheiro, respirar fundo e seguir, porque não tinha como fazer nada diferente disso, e acabou refletindo no meu casamento também. Talvez no início eu só não tenha chutado tudo pra cima porque envolvia as crianças, envolvia voltar pra casa da minha avó e eu não queria isso. Até aqui, foi uma decisão boa também, depois de alguns anos as coisas foram se acentando e fez muito mais sentido permanecer do que ir embora. Acho que ao longo dos anos, talvez a maturidade, foi tirando cada vez mais de mim esse flerte com o fim de tudo e eu fui seguindo e gostando desse lado mais constante, só que essa semana eu pulei na finitude das coisas de novo. Encerrei meu ciclo no tecido (pelo menos aqui em resende) com um certo prazer até, o mesmo prazer que eu sempre senti, o prazer da liberdade, do livramento. Junto com isso se foram algumas amizades (que talvez nunca tenham sido amizades, só pra mim), um pequeno vazio que se abre sempre que algo vai embora, mas que me tráz um vento no cabelo das novas possibilidades. Enfim, me joguei de volta no precipício que eu tanto gostava na adolescência, que eu tanto busquei e de onde eu tinha me afastado tanto nos ultimos anos... a vida foi exigindo mais constância, eu fui dando e quase esqueci que eu podia sim, ativamente, encerrar as coisas que não estivessem me fazendo bem. Nem tudo vale a pena ser mantido

Eu sempre achei que escrevia bem, as pessoas elogiavam o que eu escrevia e eu gostava de vir aqui e reler meus textos. Pareciam bons de fato. Eu tive cadernos/agendas/blogs a vida toda, alternando um com o outro e talvez todos ao mesmo tempo em algum período da adolescencia com mais tempo. Com 30 anos abandonei as agendas-diário e migrei pro planner. Mais organização pros meus compromissos e entregas, menos espaço pra elocubrações e devaneios. Não tinha problema, quando eu quisesse escreveria em outro lugar. No fim das contas, ano passado eu senti mais falta de ter um espaço amplo e me dei de presente uma mandala lunar, com receio de nunca usar. Hoje são 27/04 e eu venho anotando meu ciclo e minha vida diariamente. Òtimo. Mas percebi um problema. Eu escrevo mal. Puta merda como as minhas anotações diárias são sofríveis. Esses dias (ja deve ter mais de um mês) eu fui reler minhas agendas antigas em momentos que eu SEI que foram difíceis e doloridos. E tá lá, tudo pela metade, tudo meio por cima.... vez ou outra tem algum relato mais profundo das coisas. Fiquei pensando se não era o espaço. O pequeno espaço de uma agenda as vezes não comporta mesmo tudo que eu tenho pra dizzer. Fiquei pensando se não era vergonha. Não é todo dia que eu gosto de admitir que penso se não deveria ter feito outras escolhas na vida. Não ter tido filhos, me separar, não ter largado aquele emprego, sonhar com o ex. Eu não gosto de alguns desses pensamentos. Em especial porque eu sei que eles não se sustentam. 90% do tempo eu estou muito feliz com os meus filhos, com o meu casamento, com as minhas escolhas profissionais... mas o que são os outros 10%? Pra quem eu conto? O que eu faço com ele? Na prática eu anoto por cima, uso alguma expressão como " muito cansada" " exausta do dia a dia" sem mencionar de verdade que naquele dia eu chorei pq não queria mais os meus filhos. Pq não queria mais o meu casamento, pq me achei a pessoa mais infeliz do mundo. Hoje não é um desses dias. Hoje é um dia sóbrio, faz um vento gelado de outono, o céu ta lindo (me pergunto como demorei tanto tempo pra reparar no céu lindo do outono e no vento frio. Foi o Paraná que me trouxe a delicinha das estações). Hoje eu estou feliz, acordei cedo - definitivamente eu sou uma pessoa da manhã, só preciso dormir melhor pra poder aproveitar mais o dia - deixei Mateus na escola e preciso trabalhar um pouco, entregar um projeto de pós doc (que eu jurei que não faria. Rs), comi ovo com abacate e café preto e a vida parece boa, mas eu fico com esse receio de estar sempre fingindo algo pra mim mesma. Fingindo que as dores não me doem tanto, que eu não tenho lapsos de duvida e rancor. Acho que tem a ver com a morte tb. Eu não queria que - depois de morta - as pessoas ficassem remexendo nos meus escritos, nos meus segredos, exatamente como fazemos com os outros. Não queria que meus filhos lêssem nem por um segundo que eu cogitei achar que minha vida teria sido mais fácil sem eles. Fico aqui então com o desabafo do anonimato e o prazer do espaço. Aqui sem linhas eu posso ficar divagando sobre o fluxo de pensamento aleatório da minha mente, protegida pela certeza de que as pessoas sequer sabem que essa página existe <3 É um prazer afinal de contas.

Dia dos pais

Eu estou ha 5 dias tentando escrever sobre o dia dos pais. Os pensamentos, as palavras e o tempo vao e voltam. Quando eu sei extamente o que quero escrever estou dirigindo no sol quente pra levar as crianças no colégio, quando todos já foram dormir e eu tenho tempo vem a exaustão e some toda e qualquer referencia que eu um dia quis colocar pra fora. Hoje é sexta feira, são 15h e eu tenho 2h pra colocar pra fora tudo que eu venho ruminando ha 33 anos. A ausencia de um pai. Foram tantas coisas, tantas fases, tantos sentimentos que eu passei que segue sendo difícil organizar qualquer coisa. Meu pai já foi a pessoa que eu não quis acreditar que tinha morrido, e achava que na minha vida ia ter uma reviravolta de novela onde eu ia encontrar ele vivo. Já foi a pessoa pra quem eu direcionei todos os problemas que eu passava, tudo porquê meu pai morreu. Já foi a pessoa que eu fingi que não fez diferençã nenhuma não ter existido, afinal, o que são 3 anos perto de 33??? Até hoje eu não sei se o que moldou tantos sentimentos foi a ausencia ou a presença da idéia. Fiquei me perguntando tantas vezes "mas afinal, o que ele me ensinou. O que eu tenho dele?", e quando eu tive os meus próprios filhos, me doeu tão fundo a injustiça de amarmos tão intensamente uma pessoinha que talvez nem se lembre da gente. Mudar tanta coisa, reorganizar tanta coisa, sentir tanta coisa por alguém que, talvez um dia, se pergunte "mas o que afinal ele foi pra mim?". Nesse caminho, rodei, rodei e fiz as pazes com a adoração gratúita da figura que não tenho. Escolhi acreditar que o amor profundo existiu e que deixou algum fruto. Escolhi poder gostar do meu personagem (mesmo sabendo que é infinitamente mais fácil gostar do personagem criado do que das pessoas de carne, ossos e erros que convivem aqui ao meu lado). Parei, voltei. Não sei mais. Não sei mais desembolar tudo. Não sei mais organizar o que é sentimento pela ausencia e o que é sentimento pela presença. Não sei mais o que é real e o que eu quis criar a respeito do que meu pai representou/representa pra mim. Mas eu precisava vir aqui. Precisarva escrever um pouco pra reler sabe-se lá quando. Obrigada por tudo <3

Triste

Caralho que merda de dia difícil. Sei nem por onde começar. Artigo engasgado, gastos extras com o carro, meu irmão me gerando todo tipo de angústia... como as coisas fogem do nosso controle assim? Era pra ser um dia feliz, amanhã a gente viaja. Era pra ser suave, afinal, vai ter praia. Mas não ta sendo, as crianças tb não estão ajudando. O chuveiro queimou, eu to menstruada e só queria tomar um banho com calma, puta merda que dia difícil do caralho. Não sei nem por onde começar a me reorganizar, talvez a errada seja eu que não to conseguindo me acalmar. Talvez o banho de mar amanhã resolva, ou talvez eu só devesse ficar enfiada em casa... como ta difícil. To tentando escrever, pintar a unha, colocar pra fora um pouco do que ta me embaralhando pra ver se alivia, mas tô exausta de verdade. Exausta e com medo. angustiada. Triste. Tomara que a água com sal cure tudo amanhã <3. Trago notícias depois. Ou não.

A casa da Colina e o diploma

Poderia jurar que não tinha tanto tempo assim desde a ultima vez que eu escrevi, mas os anos de 2020 e 2021 se confundem na minha mente no bololô da pandemia eterna, das crianças em casa, do doutorado.... Escrevi 2020 inteiro, ou pelo menos boa parte dos meses. Aí entrou 2021 e eu precisava defender meu doutorado em fevereiro, ganhamos seis meses de prorrogação por causa da pandemia então eu tive até agosto pra apresentar. Apresentei minha defesa dia 31 de agosto de 2021 e fui aprovada. Um peso saiu das minhas costas, sem dúvida, mas não terminava ali. eu ainda pracisava enviar a versão corrigida em 45 dias e depois disso submeter meus artigos. No meio disso tudo, eu e Daniel resolvemos voltar pro Rio, no que foi uma excursão muito louca. No começo de outubro o Dani veio a Resende ver se havia oportunidade de emprego por aqui e já voltou pra resende com plantões agendados. No meio de outubro viemos todos para procurar casa, voltamos pra Maringá só pra despachar os móveis e entregar a casa, dia 19 pusemos as crianças e os bichos no carro e tocamos para Resende, paramos em boituva para dormir e chegamos dia 20 aqui, de vez. Passamos 5 dias na casa dos pais do Dani até a documentação e a pintura da casa que escolhemos ficar pronta e, na véspera do meu aniversário, ja dormimos na casa da colina <3 No dia seguinte, meu aniversário, pegamos o carro e fomos pra trindade.. foi uma emoçao sem tamanho estar la de novo, dessa vez com a minha família, dessa vez no meu aniversário, dessa vez mergulhando no mar depois de tanto tempo enclausurada. Na virada do ano pra 2022, fizemos uma festinha aqui em casa, meu irmão veio com Thais e Madu, o Igor amigo do Dani tb passou aqui... considerei um bom presságio pro ano que se iniciava e até agora, em março, seguimos bem. Essa semana o uso de máscaras foi liberado aqui em resende, as crianças pararam de usar mascaras no colégio e nós paramos de usar mascara no tecido. Essa semana também meu diploma ficou pronto e eu mal pude acreditar que - de fato - concluí essa etapa em meio ao caos que foi tudo. Vamos seguir!!! Eu volto

Quem eu sou

Costumava me definir como "Escorpiana, apaixonada e feliz" Durante muito tempo isso disse muito sobre mim. Sempre fui muito apaixonada, sempre fui muito feliz - mesmo quando não estava feliz. Sempre fiquei feliz com "pouco". Um pouco de mar, um pouco de música, um pouco de riso, um pouco de conversa e pronto, eu estou feliz. Talvez esse pouco tenha me acomodado na vida, talvez essa satisfação com coisas tão pequenas tenham me feito buscar menos caminhos. Apesar de quê, acho quase injusto comigo mesma, depois de 3 filhos e quase um doutorado (acalma, faltam 6 meses) chamar o que eu faço de pouco. Mas de verdade, não existe muito sacrifício. Cuidar das crianças é cansativo, mas não é um sacrificio... as crianças são meu eixo pra esse mundo doido. Talvez eu deva passar a me definir como "Escorpiana, apaixonada e mãe".... não sei. O que mais me define? Ser pesquisadora, curiosa.. curiosa é bom. Talvez quase fofoqueira uahuahuahauhau Alguma parte de mim gosta de ser multipla, outra parte gosta de ser uma coisa só, rígida, sem mudanças. Eu não quero mudar de carreira (apesar de nesse momento estar sem muita perspectiva). Eu não quero ser a consultora de moda do instagram. Eu quero ser a pessoa com uma carta na manga, com um extra. Meu desafio nessa empreitada vai ser deixar a capa da pesquisadora, da profissão reconhecida (apesar de não valorizada), dos títulos, pra ser a pessoa da "moda". Que eu nunca fui. Que eu talvez não queira ser mesmo, porque eu preciso de um outro caminho. Eu quero continuar sendo a bióloga. Possivelmente a Bióloga de armario capsula. A bióloga do brechó. Existe moda natureba? É onde eu quero estar.