Voltei, 3 meses depois, reli o texto de agosto e fez tanto sentido.... eu fico esperando passarem as datas importantes e o que eu ganho com isso? O aniversário de casamento foi bom, mas logo depois foi ruim de novo. O meu aniversário foi estragado, apesar de ter dado pra catar caquinhos e reorganizar. O festival foi bom. O seu aniversário também foi estragado, embora eu espere que você consiga catar os seus caquinhos e seguir também. Eu olho pra tudo isso e só consigo pensar em quanto tempo a gente ta perdendo, sofrendo e se magoando, por outro lado as vezes tudo parece tão alinhado e eu queria TANTO que desse certo... eu queria TANTO. Mas eu não sei, a verdade é que eu não sei a fórmula pra fazer dar certo e eu não sei se o caminho tem que ser assim mesmo. Eu acho que eu devia anotar e avaliar se eu to sendo mais feliz ou mais triste. MAs por quanto tempo? Quanto tempo é razoável? Eu estou só no ponto esperando o onibus sem desistir porque já esperei demais???? O grande medo do desconhecido, o grande medo de não dar conta sozinha, o grande medo de que sozinha seja ainda pior e eu só vou descobrir quando estiver lá. O medo de traumatizar as crianças... é tão mais fácil olhar pro lado e apontar as falhas dos outros, enquanto aqui, tantos buracos... queria conseguir conversar com alguém. Queria conseguir ouvir alguém. Queria ter o colo de alguém... Queria um sonho que me iluminasse. Queria sinais (mas eu já não tive todos???). Volto em alguns meses. Agora é perto demais do natal, depois vai ser perto demais do aniversário do Vicente e do carnaval...

Quase quatro meses depois, volto aqui pra continuar me salvando. Onde que eu me perdi da minha vida? Onde que esse caos passou a reinar... Se a proposta é da vida toda, parece que esses meses são bem pouco, mas aqui de dentro do caos eles são eternos. Eu sou horrível de compartilhar dores, embora eu pareça ótima em compartilhar a vida... o que me dói de verdade fica. Eu não tenho coragem de jogar no mundo, eu não tenho coragem de olhar de frente pra tudo isso... eu queria uma resposta rápida do universo, do tarot, de um sonho, de uma musica. Qualquer coisa que fosse alheio e soubesse melhor do que eu como resolver a todos os meus problemas. E sempre falta mais um tico. vou deixar passar o aniversário de casamento, o meu aniversário, deixar pra depois do festival, depois do seu aniversário, não vou terminar tão perto do natal, e agora só ano que vem... depois do carnaval, depois do aniversário das crianças, depois do dia dos namorados, tão perto do nosso aniversário de casamento, e tudo de novo. Qual dia é bom? Qual dia dói menos? Qual dia funciona pra terminar quinze anos juntos? Eu QUERO terminar quinze anos juntos? Eu não quero mais nada. Eu só queria um pouco parar de sofrer...

Hoje eu vim aqui pra me salvar. Não sei ainda de quê ou de quem, mas senti que precisava vir despejar palavras soltas pra organizar algo por dentro. Não sei o que ta acontecendo, mas eu venho, releio um pouco os textos, relembro um pouco quem eu sou e sinto que isso me salva as vezes, na maioria das vezes. O projeto se tornou real e eu vou pro maranhão. Morar? Não sei. Sozinha? Não sei. Que doideira seria ir morar sozinha em outro estado. Enquanto isso tudo desmorona aqui, embaixo do nosso teto. Não sei se estamos tentando segurar as pilastras ou se estamos só abraçados, chorando, esperando tudo ruir de uma vez por todas. As vezes eu sinto tanto medo, as vezes eu sinto tanta segurança. Eu fiquei esse tempo todo por falta de opção??? Não duvido do que eu sentia, ou sinto, mas quando eu tento imaginar o pior cenário, ele ainda parece uma opção viável, pq eu tenho recursos. No fim é só sobre ter recursos???? Aprendi com o Dani que achar que não pode piorar é pura falta de imaginação, e eu sei que talvez a dor seja lancinante.Talvez eu só tenha esquecido como é sofrer assim...mas a vida tem me dado tanta segurança em mim mesma. De repente é isso que chamam de maturidade, eu gosto.