Cinco de ouros

Hoje é um dia de miséria e o cinco de ouros, minha carta do dia, veio bem a calhar. Minha avó quebrou o femur ha duas semanas atrás. Fez uma cirurgia e passou 7 dias no hospital, nos 4 últimos eu estava lá. Eu poderia escrever mais um novo texto sobre como a minha mãe está fugindo disso tudo de uma maneira doida, de como depois que eu cheguei ela não foi mais ao hospital e de como não quer vir na minha casa. Mas hoje não é sobre isso, isso era esperado. Hoje é sobre o inesperado. Eu sempre achei que eu era de muitas amigas, que eu era sociável e comunicativa, que gostava de muita gente e muita gente gostava de mim. Não é verdade. Fernanda e Tamiris talvez fossem as amigas com as quais eu mais me sentia confortável, com quem eu mais tinha uma rotina, um dia-a-dia. E aí que no dia que eu trouxe minha avó pra casa, depois de ter passado a noite em claro pensando em como seria difícil, cheguei aqui e percebi que seria ainda mais do que eu tinha pensado. Mas não havia o que fazer, era só eu comigo mesma, e aí eu mandei uma mensagem pras duas dizendo que eu estava com medo. E eu estava mesmo, com MUITO medo. Com muito medo de não dar conta. E aí que veio a surpresa: a Fernanda não respondeu. Não respondeu no dia, nem depois, nem em nenhum dia da semana que se seguiu. eu senti um buraco se abrindo. Eu não tinha mais ninguém alem do Daniel pra desabafar. E aí eu fui vivendo esse luto ao longo da semana, quando antes de ontem eu resolvi que eu ia sair do nosso grupo, o nosso grupo que tem, sei lá, uns 10 anos já. Eu não queria mais estar num lugar onde eu não tinha espaço pra ter medo, onde ninguém se importava. Eu sabia que mais cedo ou mais tarde elas iam vir perguntar o motivo da minha saída e hoje a Fernanda veio... e doeu de novo, e aí vem aquela sensação esquisita de querer muito muito que seja tudo mentira, de querer muito muito deixar pra lá e acreditar em qualquer coisa que ela disser, mas não, eu disse que estava chateada e que não queria conversar e ai ela apenas disse que tudo bem, que ia respeitar. No fim acho que a gente só tem a gente mesma, ou talvez eu não seja tão querida e carismática como eu supus. Talvez eu seja só uma chata... de toda forma, hoje é um dia de luto e miséria.